Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Я не верю в чудеса, потому что занимаюсь их массовым производством" Игорь Кио
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:30 

Если бы я писала письмо себе в прошлое...

В моей душе очень долго не укладывалось: как это возможно,умудряться заниматься одновременно сразу несколькими ипостасями своей жизни? Скажем, учиться в университете, ходить на концерты с друзьями, искать "вторую половинку" и ещё совершенствовать свой к.м.с. в зале до седьмого пота.
Мне казалось: учиться, так учиться на полную! Я не сходила с ума по красной корочке, но всегда занималась усердно. Перерыв на вдохновение позволяла себе разве что в каникулы- сдавала досрочно сессию и ту-ту на море- вожатить в лагерь! смена 3 недели, помню, народ еще экзамены сдаёт, а у нас целая маленькая жизнь промчалась!...Совершенно, абсолютно другая. Другая, концентрированная...

Помню, когда я увидела первый сезон" Ледникового периода", я поразилась и вдохновилась: актёры, занятые в театре Москве, ещё умудрялись совмещать съёмки где-нибудь на Урале с репетициями номеров шоу, которые ещё и усложняются каждую неделю!

Подспутно, моей близнецовской натуре
всегда хотелось также, только страшно было - где-то потерять в качестве.

Мой рациональный ум на большинство авантюр ( так скажем, на незаложенные в программе случаи;)) всегда задаёт вопрос: Зачем?
Кажется, у меня есть ответ.

Увлекаясь чем-то помимо работы, готовя вкусняшку любимым, находя время для искреннего общения с друзьями, уделяя внимание родителям, будучи в поисках своего стиля, посещая для вдохновения новые места или выставки, занимаясь творчеством, благотворительностью, да чем угодно созидательным, к чему тянется душа - и это все, понятное дело, в один и тот же период,- мы становимся сильнее, и раскрываемся. Я представляю это как распахнутые крылья бабочки раскрывающиеся после кокона..
А фундамент... Фундамент оказывается крепок не тогда, когда ты копаешь одну точку, а когда находишь уверенность и поддержку с разных сторон. Если что, у тебя всегда есть опора и она внутри.

Если бы я писала себе письмо в прошлое, я бы сказала: пробуй. Каждое малюсенькое преодоление страха - это риск, но это и шаг навстречу себе. Каждое движение согласно своему сердцу, вопреки привычкам или советам, сложно, но из таких движений и складывается настоящий, интересный, только твой, и от того безумно ценный, путь.



@темы: Настроение цвета хаки, Мысли вслух, Работа

00:20 

"Что ты себе позволяешь?... Немедленно начни позволять себе больше!"

Цитата в заголовке - полностью про меня.
Сколько я себя помню я всегда экономила.

Никогда, даже в детстве, не просила лишнего, да вообще редко просила. Так мне до сих пор рассказывают.
Помню в школе мы ездили покупать вещи на рынок... Но даже там всегда все сводилось к тому, чтобы купить что-то исключительно необходимое, а уже потом по принципу того, чтобы нравилось. В институте я стала еще больше ощущать, что мне очень хочется красивых вещей и я рано начала работать.
Я специально выходила на Охотном Ряду и ходила смотреть на витрины магазинов одежды, часто боясь войти вовнутрь, пугаясь цен и того, что я не могу себе позволить это купить и на меня будут странно смотреть продавцы. Но хорошая одежда была для меня мотивацией.

В моей семье всегда считались бездумными траты денег на посиделки в кафе. Даже сейчас мотивацией пойти туда для меня служит исключительно возможность встретиться с друзьями и приятными людьми.
Зато возможность купить что-то дешевле, узнать о какой-то акции, любой возможности это сделать - это всегда дома ценилось и цену деньгам я усвоила с детства. И даже когда я жила одна - я все равно экономила. Отчасти по наитию, а в основном в связи с тем, что аренда квартиры забирала половину з\п.


Недавно я осознала еще одну причину, обуславливающую мой рационализм.
Я - маркетолог. И это как ни крути, в любой сфере - анализ рынка, мониторинг конкурентов, условий, специальных предложений и программ лояльности для клиентов, оценка сервиса и внимание к отзывам о продукции. Это у меня уже на автоматическом уровне))

У экономии есть плюсы:

Это действительно позволяет копить.

Я всегда знаю где дешевле купить ту или иную вещь, где находятся магазины распродаж любимых марок, в какой период проходит SALE той или иной продукции.
Перед покупкой я анализирую соотношение качества и цены на этот продукт в разных магазинах и выбираю лучший вариант по этому соотношению. И часто не покупаю сразу,а жду распродажу, если конечно это не срочная вещь на этот сезон.

Вещи, кстати, в последнее время, практически все, мы привозим из Англии.
Потому что там они лучше по качеству, моднее и существенно дешевле чем в России.

Путешествия - моя страсть, я посетила порядка 25 стран, и все поездки за исключением одной - это вовремя пойманная акция со скидками на перелет или скурпулезный мониторинг цен с поиском той даты, на которую транспорт или отель стоит меньше, это тонна прочитанных отзывов для того, чтобы найти наилучшее предложение по тем или иным вопросам, для того, чтобы сконструировать тур оптимально по соотношению цена\качество.

Для меня важно и то, и другое, скажем, в хостелах или отелях с оценкой ниже 6,8 по 10 балльной системе я жить не стану и одежду из плохого материала или ту, которая не идет - не куплю.

Но у экономии есть и масса минусов.
Я навсегда запомню случай, когда мальчик, который был в нашей группе по изучению английского в Англии, бродил со мной по магазинам в одном из прекрасных городочков и заметив мою чрезмерную страсть и страх купить что-то дорогое, со всей детской непосредственностью дал мне понять насколько ужасно это со стороны выглядит.

Спустя лет 8 я узнала в откровенном разговоре с институтской подругой, как оказывается это мое качество было для всей моей компании в универе нелепо и дико, как это сильно мешало в нашем общении.

К тому же постоянный анализ и мониторинг, тотальный самоконтроль - ведут к серьезности поведения, к постоянным вычислениям в уме, к сложности, к бесконечному страху ошибки.

Осознав все это, я уже несколько лет иду дорогой перемен, в пользу легкости, открытости, ценности ошибок, любого опыта и любви к себе. Дорогой, которая рушит кучу моих же собственных внутренних ограничений. Дорогой, которая ведет к свободе, которая на самом деле жизненно необходима моей творческой близнецовской натуре. Как же я ценю эту свободу!
Возможность закрывать дверь так, как я считаю нужным, а не с поворотом ключа на исключительно 15 градусов уже после того, как закрыл 3 замка, класть душ в ванной так, как мне нравится, а не исключительно вешать. Это малюсенькие мелочи, но тотальный контроль над ними и крики если тут что то на полградуса не так, закрывают на замок мою мятежную и свободолюбивую душу.
Поэтому осознание каждой вот такой вот мелочи и выбор в пользу своей свободы каждый раз очень радуют меня.

Сегодня очень четко поняла еще один минус маниакальной экономии - сохраняя деньги, я часто не получаю радость, которую сопровождает покупка и владение той или иной вещью. Я практически не покупаю что-то по принципу "просто так" или "просто понравилось". Все просчитано, обдумано и все, блин, сложно. Сплошные ограничения!!

Ровно противоположность той легкости, простоте в общении, открытости и свободе - которую я ищу, которая есть у меня внутри, которая интересуется миром, дышит легко и ищет приключений, хочет общения, кучу всего знает и рада поделиться, которая яркая и интересная, хрупкая, тонкая, чуткая и ранимая. Невесомая. А природные кудряшки мои тоже ведь пружинят навстречу к свободе - как очень точно подметил один человек.

В общем, сегодня я сделала в масштабах моего мира совершенно необычную вещь. Нерациональную, поскольку я могу это сделать сама, без вложения средств, новую, неожиданную даже для самой себя.

Я согласилась стать членом закрытого клуба знакомств для состоятельных персон)
Меня позвали туда на встречу к консультанту поскольку мою анкету на сайте знакомств выбрал один из клиентов и хотел бы со мной познакомиться.
После же общения с ней, именно простого живого общения, когда тебя слышат, когда ты рассказываешь и чувствуешь прекрасно сам себя ,когда тебе интересно, ощущение внутреннего подъема ( бывают кстати такие собеседования, они 100 процентов удачные для обоих сторон) - стало понятно что этот парень совсем не для меня, по разным причинам и я достойна гораздо большего. И вот это ощущение, именно ощутить это нужно,
а не понять - это ценно очень. Это про любовь к себе.

И тут она показала мне каталог мужчин,которым она ищет пару , и предложила мне оказаться в ее базе - с работой до результата. За 10 тыс рублей.

Помнится 2 года назад в др компании мне это предлагали за 60 и я ушла с ощущением того, что типа я сама никого найти не могу и теперь мне еще и заплатить предлагают за помощь с этим.
Сейчас же я включила мою любимую кнопку по направлению к свободе "А почему бы и нет?" и просто решила попробовать. У меня есть сейчас мужское внимание, но вдруг вот такой личный и доверительный подход будет результативней?
Ведь если какая-то цель не достигнута на данный момент ,значит надо попробовать к ней использовать другой путь.

Но главное даже не это. Главное, что я понимаю прекрасно, что вся эта сумма ( с учетом того что я сейчас еще и не работаю))) может уйти вникуда, я могу не познакомиться здесь со СВОИМ человеком, могу разочароваться в подходе этой девушки, и вообще все что угодно может произойти, но я ПРОСТО ХОЧУ так сделать сейчас. Просто так, без логики, нерационально))


И я так легко и свободно себя чувствовала, приняв это решение!!!

@темы: Город, Как же всё-таки здорово, Отношения, Свет в конце тоннеля, События

17:31 

Мир никогда не будет прежним

Не так давно я вдруг открыла для себя, что при всей моей любви к пешим прогулкам, если устаешь - можно присесть, отдохнуть и только потом идти дальше.
И таких остановок можно делать сколько угодно. Раньше мне всегда казалось, что надо обязательно осилить всю дистанцию, в этом сила, это прям вот как доказать всем ( а на самом деле себе), что ты можешь.

Тоже самое с велосипедом. Раньше я садилась и не позволяла себе остановки, ехала, ехала до того момента, когда можно будет расслабиться - поехать с горочки, и потом опять накручивать педали...
А тут - поехала кататься на ВДНХ - доехала туда, покрутилась там, покаталась с народом - и в промежутках сидела на скамеечке - так круто!!! Потом, уже вечером, уходить еще не хотелось, чуть повезла велик и пошла рядом... В ушах наушники. Иду, песни напеваю, как будто никто не слышит, кайф! Подходит молодой человек, я вынимаю наушник - удивленно, а он - У вас все в порядке? Я недоумеваю, но улыбаюсь, - да... А он - Вы велосипед сами катите, может помощь нужна -
Я улыбаюсь, да нет, просто устала...
И тут я поняла наглядно, что это такое, когда мы сильные...Боремся сами с собой и доказываем что то кому-то, как будто кому-то. И реально, тогда к нам не подступиться... А тут - вот, пожалуйста...

Насчет велика. Андрей хз сколько времени назад позвал меня в театр. в Большой. После его признаний в Вене, моего недоумения, что то появилось между нами - что вообще мне общаться с ним не хотелось. В какой-то момент я напрямую спросила - каких ты хочешь отношений. Он сказал, дружеских. При этом он хочет невероятеого количества моего внимания, пишет со всеми вопросами и проблемами. Я сказала ему, что где-то там есть ложь - или сейчас, или в том, что он писал в Вену. А я не могу, не могу больше там где есть хоть капля лжи.
Он тупил и так и не додумался признать ошибку, потом я поняла, что он пускал мне пыль в глаза своим приглашением поехать на дачу, на самом деле ничего он там не приготовил, а у друзей всплыли гигантские проблемы - они не могут взять с собой кастрюлю блин с шашлыком! У него нет машины. нет денег на машину и он со всем этим нытьем пишет мне.
И вот тогда я поняла ,что не выбираю больше быть мамочкой и утирать слезы, всех вокруг понимать.
А на завтра мы должны были пойти в театр. я спросила у него что за спектакль. Он молчал и я посмотрела себя - Мойдодыр!!!
Но как-то неудобно отказаться, вроде давно собирались, ему идти одному, ему будет неприятно - всякие короче пережитки "хорошей девочки" включились.
А потом поступило это предложение с великами на ВДНХ. И я с тааааким счстьем туда умчалась. И написала ему, что не вдохновляет меня мойдодыр, тем более в такую погоду шикарную. И каталась, и пела, и танцевала, просто светилась от состояния, что я сделала так ,как хотела сама, не жалея кого-то там.

И вечером написала маленький пост в контакте о начале велосезона) Долго еще каталась по району и пела песни в наушниках... Потом мне прокомментировали этот пост, я стояла на маленьком перекрестке во дворе и пела "В самое сердце..." Я сначала не поверила. Над комментарием стоял лайк Марата.

Андрей позвонил на следующий же день. И очень хотел по всякому помочь. Приехал ко мне в офис, притащил зачем-то 2 старых рюкзака, чтобя я детям отдала. Развернула его. он делает ролик для одного из турниров, к которым я сейчас основательно готовлюсь. И звонит и пишет, и вчера опять звал в парк.
А я с девчонками - Леной и Таней - прекрасно встретилась.

Позавчера мило поговорила с товарищем в очереди в супермаркете. Просто приятно и свободно, расслабилась от рабочих вопросов и легко - поговорила! Он долго жил в Италии, захотел приехать к нам на турнир, проводил меня до метро...
И я поняла - что все может быть, и тот самый может тебя найти, если ты просто позволишь себе допустить, что все возможно и не будешь отгораживаться. И будешь слушать сама себя в первую очередь.

Сегодня я получила сообщение от Марата.

@темы: Чувства, Точка зрения, Случаи, Работа, Мысли вслух, Лето, Город

21:21 

такая весна

Эта весна какая-то выстраданная.

Не смотря на 2 выпавших в марте теплых дня, побивших шестикратно все рекорды температур, всё остальное время холодно.
Да, бывает солнце светит, но холодно в пальто и без варешек. А сейчас там какие-нибудь плюс 5 который воспринимаются как ноль и совершенно серо, тускло, тоскливо. К тому же был дождь.
Никак не заиграет весна красками, настоящим светом. Даже птицы - поют редко-редко. А так хочется этого спокойствия. Зеленой травы, солнца и пения птиц.

И вот напрашивается аналогия с моим состоянием этой весной, тогда как ровно в начале меня ошарашили.
Сейчас мне конечно легче, я даже спокойно несколько дней не лазила на его страницу, и больше того - не хотела. Внутреннее ощущение - правильно, не надо, не надо даже мысль допускать о том, чтобы написать ему.Или вспомнить какие-то отголоски.
И даже спокойно смотрю на бесконечность магнитов "Казань" и табличек с названием однокоренных слов и улиц, встречаемых по дороге и в гостях, и каких-то мест, каких-то пересечений, городов, мыслей, обсуждений и сочетаний. Сначала ловишь это все... А теперь убираешь на задний план.
Как я сейчас понимаю, что это ровно та и история, что я просто слишком этого хотела, что не замечала, не хотела, не видела да и не могла ее полностью видеть,реальности, боялась поговорить начистоту, услышать. Хотя все все мысли у меня были. и про девушку, и про всякое. Просто смелости не хватило до конца дойти, поговорить и не растворяться. Да и в нем тоже искала честность и не могла подумать, что он допустит обман, что произойдет подлость.
Сейчас мне как бы сверху смотря на это все кажется каким-то кукольным. Не в смысле искусственности, а в смысле идеализации, иллюзорности, какого-то отсутствия реальности и здравого смысла, что ли... Там было мое сердце. Но я не жалею ничуть.

Сейчас я вижу картинку, такую, знаете, когда открываешь в Word или PPT и выбираешь там оттенок среди прочих разных разных правильных шестиугольников, которые по цвету каждый переходит из темного в светлый.
И вот я вижу общий фон с переливами от светло-серого до черного и в центральной части, с левой стороны теперь появились светлоголубые шестиугольники, такие чистые, тонкие. И там, кажется - где-то справа в верхней части кажется скоро проявятся светло, нежно-персиковые...


А вот 22 марта все было по-другому. Я увидела, что он все же был на этом самом концерте. И так меня накрыло снова....
Потому что где-то все равно я надеялась. Потому что даже черт с ним с концертом, но раз так уж вышло, а ты приехал в Мск, то надо по взрослому - честно выговорить все и взглянуть в глаза человеку. Надо как-то завершать по-человечески, жизнь она одна... Не так много искренних людей, с которыми легко и свободно. Больнее всего мне отпускать его как человека, как друга что-ли. До сих пор мне часто хочется прислать ему какую-то картинку со львом, которых он любит, а уж как хочется рассказать о том, что происходит, поделиться, поделиться каждый день чем-то важным...

Это то, чего я хотела всю свою жизнь и то,что появилось с тех пор, как я просто так стала ему писать тогда, еще летом.

Да, я знаю - выбор только за мной, я могу писать об этом своим друзьям, писать посты, писать в дневнике. И да, вся эта ситуация очень меня как-то устремила к социализации, я гораздо открытее стала, с многими людьми общалась, выговаривалась, писала, понимала что я не одна.
И да, это прямо период друзей, период нового общения, легкого, без границ - я уже и с выкопоставленными менеджерами, и с простыми простыми людьми, и с сайтов знакомств, и из детских домов, и просто, просто в метро, где угодно. Мне правда стало проще, я убираю постепенно все эти границы, что я хуже кого-то или кто-то ниже меня ( скажем выпивший в метро - может оказаться простым рабочим, который просто отдохнул в выходные. а совершенно хорошим и нормальным человеком).
Я вообще прямо сейчас очень настроена на простоту... Стараюсь ловить свои мысли, направленные по привычке на усложнение, и останавливаться, искать простой выход.
Ведь это вот просто мне так очень хотелось этой красивой истории... Самолет Мадрид-Прага... Потом поиск по принципу 5 рукопожатий... Потом все редко... Живет в Казани... Ну вот как на подбор - чертовски интересно и сложно. Как обычно - мои задачки со звездочкой.
Теперь я решила, что хочу,чтобы было проще. Я загадываю человека, который живет в Москве. Который свободен от девушки, семьи и детей.
Считает самым главным доверие, хочет семью и детей. Человек, который развивается, который не останавливается на достигнутом, опрятный, честный, добрый, настоящий, порядочный. Он выбрал меня и ценит. Человек, который интересуется путешествиями...
И вот когда я приняла, заставила буквально себя принять тот факт, что такие люди есть, потихоньку пошел процесс...

Знаете, как вот когда фотографируешь и фокусируешься на ком-то одном, а остальное идет расплычатым ( не всегда) фоном. Вот так у меня было, когда был Марат. Я не видела никого другого ( что зря). Я просто не хотела видеть.
А сейчас я его усилием засунула непросто на уровень фона, а в задний ряд. А в фокусе много много много разных людей, есть среди которых хорошие.

Когда я была в Вене, сначала со мной очень хотел провести вечер какой-то негр, потом Андрей из Москвы написал, что хочет со мной встречаться (отдельная история), а потом 2 испанца поймали меня и попросили взять с собой в прогулку по достопримечательностям. Мы 2 дня нон-стоп бродили, и помимо практики английского, я получила приглашение поехать на канарские ( они там живут),увидела наглядно, что мне все же не хочется выбирать мужчину-ребенка, который гиперболизирует любую проблему вместо ее решения. Хотя не любую, и в нем есть хорошие качества. Но мне было полезно увидеть со стороны несколько вещей, которые еще со всем недавно были и во мне и увидеть, как это бесит окружающих. И вот почему-то там, когда мы спускались из сада Шонбрунна я не делала никаких далекоидущих выводов относительно того, что шла с ним под ручку. И когда после нескольких длинных и непростых разговоров пропадает и не пишет Андрей, а потом все же таки сам и появляется...

Я очень хорошо понимаю, что если суждено людям общаться, если ценно это, прорастает росток и найдет он через тридевять земель, я сама находила и меня тоже находили, и историй таких много. Не теряются навсегда те, кто дорог. Ждать не надо этого, совсем наборот, надо жить и наполнять жизнь смыслом, любить, реализовываться, пробовать, быть самой собой.

Но больше всего больно мне было от того 22 марта, что раз он мне не написал, то в моем восприятии как-то сложилось это в то, что он меня и как друга не выбрал. Раз не смог преодолеть себя и честно расставить точки или просто поговорить сглазу на глаз. Сейчас правда я не думаю, что это прям таки вот конец такой конец, что прощаться блин навсегда надо. И вот не верю я что вообще общаться он не хочет.

Но если я когда-нибудь напишу ему письмо... То там будет именно о том, как потерять друга в человеке.
Хотя не надо ничего писать. Жизнь подкидывает ситуации, когда все наглядней не придумаешь. И как было в прошлогодней гигантской ссоре с сестренкой- нужно было время, достаточно много, чтобы вернуться с внутренними изменениями, но самой собой.

Время-время-время-время.......... Все рассудит.

он уедет наверно в свою Бразилию. На год. Я летом на 3 недели английский учить в Англию.

Мне сейчас нужно сделать такой же опыт с фотографиями только в разрезе того, что поставить на первый план семью, дом, а не работу.
И одновременно с этим слушать, слышать, ценить, верить в себя.
Принимать, благодарить за все-все мир, людей и любить. Любить и Верить.
Жить. Не рефлексировать, а жить. Яркими красками.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

20:53 

21 марта

Время каких то внутренних перемен и переломов

Куча нервов вокруг собственных надумываний и это 21 марта, дни до которого я хотела считать, потом я хотела считать недели, и каждый из этих разов я понимала где то внутри, что не стоит...

Сегодня концерт.

Я так и не поняла приехал он или нет

Я потихоньку вырисовываю масштаб того, что я себе понапридумывала и преувеличила и понимаю, что при здравом, сухом подходе - без эмоций и помещения его в мое сердце - ничего особо сверхъестественного он не сделал, чтобы так его возводить на пьедестал.
Просто. Просто сердце - которое не объясняет... которое не любит и не хочет объяснений и здравый смысл

Разместила анкету на сайте знакомств, охреневаю от количества просмотров, третий день переписываюсь с несколькими мужчинами.
Сегодня был забавный момент, когда человек сделал ровно тот же ход, что и Марат. Он тоже предположил, что мне нравится фильм 1+1, и это меня тогда безумно вдохновило...

А этот на каждом письме мне пишет как ему нравится мой слог и живо интересуется моим мнением.. Марат тогда отвечал раз в день, да я и писала так же тогда...


Эх.
Всегда любила эту песню.
Мне нравятся все 3 перевода здесь.

www.amalgama-lab.com/songs/a/a_ha/forever_not_y...

17:38 

мысли, чувства и воспоминания

Я не знаю...

Вот когда-то раньше мне казалось, что как это так - не работать, это же просто вообще невообразимо. Я не понимала, как Лена может использовать тот момент, когда с работой не получается и ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ на курсы вождения.
А сейчас - блин, да миллион возможностей - работаешь ты или нет, ты можешь применить себя, попробовать. Куча мест, где оторвут с руками - если ты сам захочешь что-то делать ( я имею в виду где ты можешь получить опыт, чему-то научиться, той же готовке, или освободить пространство, или начать рисовать, или писать, скакать через скакалку блин), а не мучиться тем, что ДЕНЕГ НЕТ. И это время пройдет с пользой, ты будешь чувствовать, что живешь, краски будут играть. Значит наверно время это для другого дано тебе. Только живи, радуйся, выбирай возможности, общайся, открывайся, твори...

Будь проще. Вот я поняла, что ни фига не умею делать что-то просто так. Мне надо понять зачем, почему, с какой целью.
Мой любимый мозг, все время шпарит, вот поэтому ему так трудно расслабляться...
И прорву вещей я не делала только потому, что просто не понимала для чего. Зачем напрягаться - вот что я думала.
А когда начинаешь делать что-то, пробуешь, только тогда ты можешь нащупать - насколько это стоит того, стоит времени, усилий, но это все даже не так важно, поскольку только делая - ты можешь прийти к тому, что будет истинно твоим, хобби, увлечением, самореализацией, успехом, а только потом уже деньгами, которые кстати наверно приходят в процессе...
И становится ИНТЕРЕСНО, когда вот так перебрав что-то, рано или поздно нащупываешь свое...
Самое крутое делается не во имя денег, должностей и регалий. Оно достигается упорным трудом в направлении того, что тебе интересно.
Секрет успеха в том,чтобы делать( долго, упорно, сложно, падать и вставать) - то,что ты любишь, что выбираешь.
И тогда, тогда неминуемо получится.


Когда я встретила Марата, нашла его через перепост перепостов и помощь подруги моего брата из бауманки (алгебраист спас алгебраиста, как она тогда сказала, физики-математики поймут, и только они), когда писала ему что-то, что со мной происходит, когда делилась..
Вот тогда это было одновременно на сто процентов от сердца и просто так, без смысла, без ожиданий, только с надеждой.
это очень помогало мне открыться и потом неоднократно я вспоминала вот этот мой заход с ним, почему я не могу так с другими - почему ищу каких-то причин, почему засело в моей голове - что должно быть только так и так, почему я жду каких-то извинений, в каком то формате, почему бы не упростить...

Я вряд ли смогу забыть ту самую вечеринку - Пикник Афиши, до которой я вообще не ожидала ничего, не думала, вот совсем чистый лист, блин 1,5 часа в самолете, 2 конфеты....
Я не смогу забыть в первую очередь эти руки. Где-то там я внутри невероятный кинестетик, руки всегда значат для меня много. Я вообще даже представить себе не могла, что он меня обнимет и встанет сзади... Мы еще слушали Сплин с этой списанной с нас песни. И он шепнул - что это наша песня.
Я поймала себя тогда на мысли полного счастья, вот такого невероятно неожиданного, просто свалившегося....я задала себе вопрос, что вот в эту секунду мне хочется только одного - обнять его,я повернулась и обняла - ПРОСТО ТАК. Ну не нужно ждать, не нужно повода. Самое жуткое - не сделать то, что так хочешь, а потом жалеть.

Потом, когда мы уходили уже...Он взял меня за руку и мы шли за руку...

Блин, ну может быть это было тоже просто так?.. просто так...Я не знаю.

Лично я долго еще летала после этого концерта, я ни на секунду не ожидала, что увижу что-то такое ответное в нем...Хотя я то его еще до этого выбрала...Помню - когда тогда дозвонилась до него, мы блин пару дней назад должны были встретиться, но то то, то он явно вообще в план это не ставил, и вроде договорились уже, но там что-то в общем снова не получилось и он обещал мне набрать. Устав ждать, я написала про своего внутреннего Карлсона.. :) Он набрал мне конечно же когда я была в метро и мне предстояло собрать все свои силы, чтобы позвонить ему самой.
Это было сложно, но как-то в процессе я прям четко сказала ему, что мне жаль, что мы не встретились, и вообще попросила максимально передвинуть дату отъезда. Это было так прочувствовано у меня внутри, что я это прям легко сформулировала и прямо сказала, а он услышал и правда передвинул отъезд, а завтра был этот пикник афиши. Хотя мы просто погулять хотели, я не ожидала, что его сестра билеты нам отдаст...

Тоже самое было с ладошками уже зимой... Когда я была в общем-то настроена закончить это все, но блин на следующий день он приехал и просто глупо было не встретиться. И вот в какой-то момент я уловила столько заботы по отношению к себе, буквально с ложечки меня кормил, честное слово. А мне то блин, хотелось держаться за руки. Больше всего прочего. И тогда прямо поняла, что вот для него проявление заботы - это такое же ценное проявление тепла к человеку, как для меня держаться за руку, т.е. если человек не делает ровно так как хочешь ты ( как бы вот не читает мысли он), это не значит, что он не настроен сделать тебе хорошее всей душой.
И в какой-то момент я просто сама взяла его за руку. Это было прямо вот невероятно естественно... А предварительно я еще его попросила перчатки одеть, поскольку в предыдущий день он был без них, и холодно в таком случае руки на улице держать, не подержишь за ручку. Так и написала, что хочу держать за руку. И вот мы ходили так...
Потом в метро чего-то снова мы вернулись к разговорам про жизнь за границей, про эту пресловутую Германию и наш любимый Мадрид. Он мне несколько раз говорил про эту Германию... Если ты там будешь жить, я к тебе приеду.... Есть конечно прям черные пятна в этой истории, не понимаю целесообразность звать меня туда, недоговоренность там явная... Так вот мы снова вернулись к этому разговору, и я сказала в метро, что вот вместе туда переехать и жить - семьей это да, а иначе - не вижу я смысла... И он такой воодушевленно-загадочно - вместе, да, это вообще бы классно было...
А потом мы были в магазине с материалами по физике и математике, которые нужны были ему, вышли, мне позвонила Лена, я разговаривала с ней, и вот тут он сам взял мою свободную руку за руку...
Мы как раз говорили про случай, который мне рассказала Настя, про то как Леше в составе группы других физиков не позволили поехать в Таиланд, хотя они выиграли какой-то конкурс или сорвенование, где эта поездка была призом, потому что руководитель их как я поняла все себе заграбастал ( я в целом плохо знаю детали этой истории, но меня в ней возмущает несправедливость по отношению к работникам, почему их водили за нос, обещая приз, который в помине им достаться по сути не мог). А он мне сказал, что типа да, ну так это же руководитель - автор научной работы или исследования, логично что он все это и заслуживает. МММмм, сказала я , а почему не сказать людям правду? зачем тешить надеждами?
Он сказал, что ну как-то же надо им самим догадываться, взрослые уже.
Я тогда уже не поняла этого расклада, а он задавал мне вопросы касаемо этого научного проекта, которые я не знала, и он мне сказал, что надеется, что когда появится инфа, я ему в будущем расскажу.

Я к чему это все... Может быть он для него это было просто так... Я вот честно спокойно сейчас это говорю, допускаю.
Может быть он считает нормальным, что люди должны сами догадываться... Может быть все эти руки - это просто вежливость, я видела, как он реально помог кому-то подняться, когда тот подскользнулся при подъему в горку тогда, на пикнике Афиши.
Мне это странно, но правда - может быть. Может быть вообще все, что угодно.


Больнее всего мне было от двух вещей.
Во-первых, сам факт того, что есть кто-то там еще в мыслях, появившийся явно не вчера, а он мне только сейчас об этом говорит.
Во-вторых, когда я стала спрашивать,что его таки побудило сейчас мне это сказать - он назвал - то, что я на 8 марта приехать собралась.
Т.е. не внуктренняя причина, а мое появление... При том, что я как бы не первый раз вокруг да около этих поездок ходила, летом он вообще сам что-то об этом говорил, зимой реально про поездку в Тай вместе думали. Хотя конечно он на них большей частью чересчур холодно смотрел.
Так вот, во-вторых, это то, что он не стал говорить о том, что он чувствует. Вокруг были сплошные мысли. А я была открыта, вот полностью, я действительна доверяла ему, доверилась настолько единственный раз в жизни...


Я шла тогда, в первый день, после произошедщего утром, самого тяжелого дня и увидела в мусорном ведре - букет. Зеленая бумага, белые цветы. Они мне не показались хоть сколько нибудь увядшими.
И я конечно провела аналогию, вот такого отношения к моему доверию, как к этому букету...

И сложнее всего реально поверить в то, что он на это способен...Что настолько подлый и жестокий.

Вчера девочки мне рассказали с примерами то, о чем я знала в общем-то, но как-то вот совсем не вспомнила - что мужчинам правда тяжело говорить о чувствах, они вообще не привыкли делать это, совершенно. Непонятно как вести себя в такой ситуации... Не знаю, разговаривать наверно.

Когда он вдруг написал сам в среду вечером - " привет. как дела? ", меня это конечно ошеломило. Я же вроде пытаюсь как-то успокоиться, меня обжигает как огнем от соприкосновения взглядом с его аватаркой, переживаю, отвлекаюсь, но болею этим очень, а тут он пишет сам...
Я вообще растерялась, я не знаю что надо на это отвечать...догадываюсь только, что что-=то очень гордое...
И мне захотелось послать его прямо послать матом, так как я не умею, вообще ни разу, так как делают, когда не хотят чтобы возвращались, собрать все обиды и боль, которую мне доставили мужчины и за все это отмстить, послав его. Т.е. ну как захотелось, возник реально возник такой вариант. Это была злость и месть...
Второй вариант, который я и выбрала - было молчание. Пусть остается в вопросе.Может быть поймет что такое ждать ответа и не получать его...Мне реально не хотелось ему отвечать....И есть в этом обида, но есть и здравый смысл.
Мне предложили еще варианты из серии "Прекрасно. Сижу в попытках разгадать логику человечества" и "Хорошо, спасибо. Приятного вечера" - совсем это было не то.

Ответила я ему только вчера - "хорошо. привет".

Мне правда было вчера хорошо. Активный день, классная обратная связь, вдохновляющая идея и ощущение, что с тобой на одной волне.
Мне было легче, спокойнее. Все это огромные плюсы того, когда ты делаешь что-то, делаешь в разных направлениях, в каком-то из них рано или поздно - что-то зажигается светлое. И плюсы открытости, когда делишься, разговариваешь, даже тем, кого по сути не знаешь, просто обмен энергиями, мнениями, наполненное общение - все это прям создает впечатление, что ты не один.

А еще... Мне пришло что-то еще не до конца оформленное в мысль. Что вот пока ты делаешь что-то - нет конца. Даже когда очень больно, это не конец. Даже когда ошибки, когда страх, когда ни черта ничего не хочется, когда кричишь от бессилия, когда вообще представления не имеешь как жить дальше, даже когда совсем нет денег, когда болеют близкие, но ты что-то делаешь, вот полноценно занимаешься своими проблемами - все это не конец. Пока ты идешь - конца нет. И никогда ты не знаешь, что ждет тебя за поворотом. И никто не знает, как нужно себя повести,что бы было то-то и то-то. Будет только так, как будет в соответствии с твоим движением, будет! А конец наступает только когда закрывают крышку гроба.


И еще...Мне многие говорят про любовь к себе в первую очередь, кто-то говорит, что полностью наоборот в-главных делает для мужа, я пока в поиске того, как и где там это пересекается и как к этому прийти. Говорят, что когда ты уважаешь и ценишь себя, когда находишь возможность делать для себя то, что любишь, тогда наполняешься и тогда можешь бескорыстно отдавать близким. Я ищу себя на этом пути...

И да, мне правда приятно было что он написал. Это в какую-то копилку того, что он не мог быть таким подлым.

Хотя я правда не знаю. Я кучу всего преувеличила, а где-то недооценила.Я боялась спросить прямо.Много там наверное было самообмана.

Но все равно, я рада что все это было, мне это многое давало! Я почувствовала себя другой. Более открытой, легкой, я стала реализовывать свою романтическую составляющую, я стала готовить - с любовью ( раньше жутко сопротивлялась как факту), я написала кучу разных текстов и крутых отзывов от них....А сейчас возможно реально возьмусь за книгу.

И я рада сейчас, что обо всем этом, включая боль и обиду, злость на него, сейчас я пишу с любовью.

Да, оказывается и злиться, ругаться в тартарары - можно с любовью....

@темы: Личное, Мысли вслух

04:00 

Одна

Я - одна.

Т.е. я как бы знаю, что есть родители и друзья, и им не все равно. И что я не одинока, и есть миллион тысяч людей, кому хуже.
Но мне сейчас очень-очень плохо.Больно сердцу, больно душе.
Сейчас в ванной было такое ощущение, что не хватает кислорода - вдыхаю и не могу отдышаться, продышаться, успокоиться.

Прощеное, блять, воскресенье.

Я никогда не была настолько открытой, никогда не доверяла настолько и не имела мысли контролировать.
Мне не было так просто, легко и естественно.
Мне не хотелось до него наконец стать слабой, доверяющей, принимающей - девочкой, о которой заботятся, а не сильным человеком, которым привыкла сеья считать.

Да, на самом деле - это ведь я поменялась.Все вышеперечисленное - не его заслуга, все же, а моего движения, намерения любить и быть любимой, быть счастливой, быть рядом с любимым человеком.

Удивительно... Как и по каким законам выбирает сердце.

Все это время я была счастлива, больше всего счастлива от той мысли, что он просто есть на этой планете, что я знаю его и он не миф.

Узнать, что его сердце выбрало не меня очень больно.

И снова приходит мысль - что я опять и снова одна.
хочется написать во всех соц сетях - выключила телефон, уехала, улетела, исчезла со всех радаров - и выключить все ко всем чертям.
только все эти манипуляции как раз таки и покажут наглядно, что я одна....

В очередной раз надо быть сильной...


На уровне мозга я понимаю, что на самом деле у меня есть Я. Разная, наполненная и глубокая. С опытом всех этих изменений. И это очень много.

Но сейчас бы мне очень хотелось внимания, тепла и обнимашек.
Очень хочется поплакать, уткнувшись в кого-то.Очень...


Если кто-то меня читает, напишите доброе слово.

@темы: Личное

04:58 

Это ощущение абсолютности, когда кажется, что вот если в этой ситуации получится не так, как я хотела, то воистину рухнет мир - оно доканает меня.

Я с детства боялась ругаться, хлопать дверью, во многом говорить прямо то, что мне не нравится ( стремилась угодить во вред себе) - именно по этой причине. Казалось - все, стена, вот вижу ее сейчас бардовую, как занавес в театре, занавес открывается - а там ничего нет, там пустота. Блок. Стена заштукатуренная.

И вот сейчас...
Любовь - это когда все поставлено на карту.

Но нет. Дальше есть жизнь, дальше также ходят троллейбусы, так же выглядит и крутится канатная дорога во Вьетнаме к острову VinPearl (просто сидя на песке именно там меня осенило, что все это будет продолжать крутиться и будет таким же прекрасным вне зависимости от того, сидим мы на этом песке или уехали далеко.) Все крутиться вне зависимости от нашего присутствия.

Правда в ситуации с любовью, при всем при этом невероятно екает сердце.

Не могу до конца оформить это ощущение, но что-то такое было в этом моем беге к 4 вагону начиная с 15 в самый холодный день, когда на часах вокзала стрелки показывали, что до отправления поезда в Казань оставалось 5 минут. Мне нужно было передать пакет Ви, которая ехала туда и обещала передать этот пакет ему.
Я снова почему-то бежала, тогда как даже вроде вышла раньше, чем делаю это в 90 % случаев. Снова бежала, сама создав себе эту ситуацию, при том, что стремлюсь сейчас, очень хочу внутреннего спокойствия. Ценнейший ресурс.
И вот в процессе бега я конечно уже придумала как минимум 2 варианта как передать этот пакет, если я не успею в этот 4 вагон, подумала о том, что вообще по сути ведь не последний поезд, что куча еще вариантов и все такое ,но все равно это будет безумно жаль, потому как настроилась уже и обещала.
Но главная мысль - это какая-то на физическом уровне улавливаемая мною в тот момент истина о том, насколько мне важен и ценен этот человек.

Расстояние меняет людей. Вокзал - это очень сильное энергетически место, место особенной тоски.
Когда я последний раз провожала его на вокзале, еще в сентябре ( оба следующих приезда в Мск он уезжал на вокзал сам, спасибо ему), я очень отчетливо уловила это ощущение. Было 8 сентября, день города, день выборов, теплый день. При всем этом, после того, как он уехал, мне показалось, что я одна совершенно в этом гигантском городе, с салютам, праздником, противоборством партий и окончанием лета.
Нет, я не была потерянной, я не чувствовала себя одинокой и слабой - я просто очень ощутила эту разницу, когда он только что был и уехал.

Плачу, не могу.

Поэтому посещение вокзалов для меня в контексте тех близких людей, которые живут далеко-далеко - оно какое-то особенно насыщенное, наполненное весом и смыслом, значением. Встречать конечно гораздо легче...

Он тоже настроился на этот сюрприз. Приехал, как только смог забрал его. Позвонил мне ))
Удивилась я, конечно, как он смог выдержать время с 7 вечера до 3 ночи, чтобы не открыть и не найти там мое имбирное печенье в коробочке )
Надумала себе как обычно хз знает что. А он просто в кино был.... Когда открыл, сразу написал, что очень понравилось, что клево, что печенье объедение и что он обожает домашнюю выпечку и завтра возьмет печенье с собой))

Помимо печенья там был еще конверт с письмом и фотками.
В письме помимо всего прочего была идея поехать вместе в Нижний Новгород. Тем более, что и проект у меня сейчас по этому городу, и находится он посередине между Москвой и Казанью... Но дело не в Нижнем конечно. Я просто хочу провести с ним несколько дней, и не украдкой, когда кучу еще дел успеть надо, а свободно.

Время. Время. Время. Оно нам нужно, это время.
Оно дало нам очень много с момента летней встречи, я это ощутила сердцем, когда он приехал просто в Москву (наконец-то!) на несколько дней. При всем своем длительном убеждении в том, что "Сделай, а то не успеешь!" "Торопись" "Жизнь одна" ведь всяких страшных историй с болезнями, катастрофами, террактами на каждом шагу - ооочень, чересчур много, при всем этом я впервые настолько каждой клеткой ощутила, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Мчаться нужно только если ты реально торопишься ( вот как у меня с поездом, кстати) или когда ты просто выбрал в этой ситуации сделать не так, как обычно, выбрал формат приключения, формат "А почему бы и нет?", выбрал внутри - тогда да, лети, беги, даже просто потому что тебе так сказали. Только это должно внутри отдаваться. При всех остальных раскладах нужно давать себе время и делать тогда, когда чувствуешь, даже если весь мир, все дорогие подруги тебе кричат делать иначе.

И вот это письмо он прочитал только сегодня. Спустя 4 дня после его получения. Тоже конечно масса пренеприятнейших догадок где он был (с кем??), и как выдержал вообще не открыть это, неужели у мужчин функция любопытства плохо технически оснащена ( хотя по нему же в других ситуациях не скажешь). Сначала даже пообижалась полдня, ему сказала, что обидно потом выползла сама же, отпустила негатив этот...
Блин. работает просьба только когда в спокойном состоянии доброжелательном просишь. На нервах - хренушки.

В общем он написал сегодня и был очень уставший, редко это настолько чувствуется. Поговорили и он мне пишет:
"в нижний я не поеду".

Черт. сердце снова в пятки. Снова кажется, что все. Снова этот занавес и стена заколоченная. Судорожные мысли про то, что он не хочет ехать со мной.
и что сейчас на вопрос "Почему", который я нашла в себе силы задать благодаря тому, что отвлеклась на вопросы по проекту, - он мне сейчас напишет, что вообще что-то многого я захотела и вообще он не настроен на отношения. Тут же правда вспоминаю, что в Тай он со мной ехать хотел, эх, жаль про Германию еще не вспомнила. Да и все поведение его в последний приезд давало понять обратное всем этим моим мыслям в тот момент.

Ответ же в итоге был "Нет сил. Надо будет сестру проведать скоро" это значит, что он скоро собирается в Москву)

Я конечно обрадовалась внутри...Отпустило. Сказала ему, насколько классно видеть их такую теплоту между братом и сестрой. Я реально в восхищении.
Они многое делают друг для друга и чувствуется огромная любовь в этом. Я даже забыла спросить когда он в Мск собирается...)

Достал меня этот абсолютизм. Тошнит уже от сомнений и страхов.
Надо пробить эту стену каменоломом. И пробить пусть к солнцу и чистому небу. (Сейчас рисую себе картинку, когда кирпичи эти падают, а там голубое небо и несколько белых облачков,и а внизу вижу проезжую дорогу, вдалеке слева справа лес.. Где-то там впереди едет почему-то самосвал :) )

И да, я замечательная. Классная. Творческая, честная, добрая, искренняя, понимающая, ответственная.Умная.Эмоциональная. Внимательная, хрупкая, нежная, чуткая. Мягкая и легкая. Я смелая и открытая. Я настоящая, я любящая, я принимающая и отдающая. И я молодец. Я во многом меняюсь и иду вперед, учусь на своих ошибках, переживаю, падаю, сама же себя поднимаю, плачу, ищу выходы, теряюсь и нахожу баланс, кружусь и схожу с ума, я иду к этой пресловутой уверенности и любви к себе, и порой ощущаю ее полной грудью, мне черт побери нравится, я иду и буду продолжать идти. Я учусь новым умениям, открываю новые двери, говорю с разными людьми, настаиваю на своем, слушаю себя, порой заставляю себя включить сумасбродство. Я делаю кучу всего из того, что никогда не делала. Я откликаюсь на свой внутренний голос. Я слышу и доверяю ему.

Я люблю. И я буду счастливой.

P.S. Доверять.... доверять. доверять.

@музыка: Скрипка. Edvin Marton.

@темы: Чувства, Свет в конце тоннеля, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Личное, Зима, Жизненное

23:56 

Неожиданно

Как только ты осознаешь, что готов рассыпать свой карточный домик, который, черт побери, с такой заботой собирался, и признать, что расклад таки сейчас выпал не тот... Ты заново выкладываешь карты, совсем с другой приоритетностью.
Как только это происходит... врывается неожиданный ветер. Или наоборот открывается зонт от снега, от дождя, который раньше заставлял карты из домика мокнуть.
Т.е. возникает что-то, что снова и снова возвращает тебя к твоему домику и ставит перед выбором: все-таки по прежнему пути или по новому? все-таки напролом через стенку... или другим путем и совсем по другой дороге. Все-таки надо остановиться и остаться в гордом одиночестве или надо взяться за руки крепко и бегом бежать вместе? Это проверка твоих чувств к нему или к себе? Это препятствие или шанс? Вполне возможно, что и то, и другое - одновременно.

У меня муражки.

Самое главное - что только мне самой и выбирать что же это будет. И единственное, в чем я не сомневаюсь, что мне надо слушать себя.
И позволить себе выплеснуть все-все эмоции и высказать, все, что накопилось.
И, наверное, меньше думать.



@темы: Личное

03:27 

Написано в самолете Прага-Москва 13.06.2013 (3)

А еще я поняла, что надо быть проще.
Просто давать, просить и спрашивать, просто брать ответственность, просто дурачиться и просто наслаждаться.
И улыбаться. Просто так, естественно, само собой.


Когда в последний день мы добрались до сумасшедшего трамвайчика Бика, а потом прокатились на волшебном №28-м по всему истинному Лиссабону, открыв окна, просачиваясь между домиков и свисающим бельем, яркими красками домов, стен, лавочек, вдоль моря, под ярким солнцем...Это захватывает!
И я поняла, что вот это самое настоящее - и это круто! Ехала, высовывалась в окно, фоткала бесконечно...
Сзади нервничали, что мы не успеем на поезд до Мадрида родители, а я знала, что все будет тип-топ... и в какой-то момент я поймала улыбку португальца, который стоял где-то там в центре, а мы проезжали.
И это было так...светло и естественно.
Это была не улыбка, чтобы понравиться, чтобы решить какую-то проблему, не та, чтобы быть милой и не та, как после анекдота.
Эта улыбка была счастливой,свободной, простой, именно моей, легкой и естественной. И он улыбался также, просто в ответ.Без всяких мыслей, целей, поиска смысла, пафоса, флирта.. Без всякого значения. Просто здесь и сейчас. Просто улыбка.
А потом мы дальше поехали.

@темы: fresh air, Город, Лето, Мысли вслух, Наблюдения, Путешествия

14:41 

Как важно знать, что в мире есть мужчина,
Который любит, хочет, знает лишь тебя....
И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
Отдать всю-всю......, до капельки себя.
Как важно знать, что все его молитвы -
О том, чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
Что он прощает все твои обиды,
И радуется он за твой успех....
Как нужен он, когда тебе не спится,
Когда болит внутри тебя душа.....
Он терпит все, хотя, бывает, злится.
Но все равно к тебе одной спеша.
Как важно знать, что он тебя лелеет,
Что все твои проблемы разрешит....
И так, как он, никто не пожалеет.
И сердцем он к твоей душе спешит.

@темы: Личное

17:57 

Ниток полная катушка

Моя близкая подруга, посмотрев на 2 фотки из фотосессии обратила внимание на скорбь какую-то на фотках.? Я ответила, что состояние мое там было задумчивым и грустным. Она спросила меня: а когда тебе в последний раз весело было?.....


И я задумалась.


Мне действительно очень редко бывает безудержно весело - вот так, чтобы без башки.

Помню и никогда не забуду наверно свой курортный роман на Бали.


Мне 24, парень, с которым я встречалась в Москве изменил мне и признался в этом. (Хотя по факту мы не спали с ним) Я девственница.

Ему 27. Смуглый красавец-балиец, яркий, безудержный и непредсказуемый. С офигенным темпераментом. Тот, о ком я искренне подумала - что с удовольствием выйду за него замуж.

(плачу..)


Мы познакомились в конце моего отпуска, но все оставшиеся дни на Бали были для меня реально истинно счастливыми.
Мы ехали в машине и он незаметно для меня исчез с сидения сзади и оказался в багажнике....:))
(слезы радости)

Был невероятный, перевернувший для меня мир вокруг - поход в супермаркет!!!
Блин, мы дурачились, катались на тележке, что-то там уронили, бегали, искали какую-то хрень, удивлялись местным продуктам...
Я даже не помню по деталям...............Блять, о чем это в моей жизни???

Но однозначно этот поход запомнился мне - самым свободным, радостным, безумно веселым...с абсолютным отсутствием мозга.


Потом...Блин, эта история вообще по-ходу отлично иллюстрирует мою жизнь.

Как много всего я делаю исходя из того, что - надо, принято, правильно, положено, одобрено обществом!
Прямо постоянно сглаживаю углы только для того, чтобы внутри меня все было - спокойно. Я прямо не позволяю каким-то всплескам эмоций захлестнуть
себя, внутри себя, в голове, в душе - успокаиваю...Боюсь блять, и бегу от них.

Зачем? Я чувствую себя в безопасности.
Как-будто бы надежно и основательно. Спокойно. Никто не трогает. По-тихоньку, блин, по-тихонечку....

Теряю...Теряю яркость жизни. Теряю истинные чувства. Жуть.. Теряю возможность их ощутить и прочувствовать.....
(Растерянность)



Вернусь к истории.

Последняя ночь. Он ждет меня на пляже. Белый, мягкий песок и ровное дыхание океана. Россыпь звезд на небе - много-много и как будто близко-близко.
Я долго ДУМАЛА этим вечером. Что он из далекой страны и мы никогда с нис больше не встретимся, зачем делать себе больно, а ещё ведь кто его знает какие болезни у них тут ходят...


.Пришла к океану, он спит... Села рядом.
Мы разговаривали, целовались. Я сказала ему, что мы с ним никогда больше не встретимся и потерять друг друга будет больно, и вообще что я никогда ни с кем этого не делала. Испугалась. Я так и не позволила себе расслабиться и переспать с ним.

Я до сих пор помню его слова "You drive me crazy" и одновременно просьба уйти, чтобы позволить ему успокоиться и его грустные глаза весь следующий день.

Я выбираю....Я выбираю свободу. Свободу чувствования, свободу эмоций, свободу желаний.


Я выбираю каждый раз задумываться - мое ли это решение или общепринятая норма (так правильно, так принято), соединяться с собой, слушать себя и выбирать делать так, как чувствую и считаю сама.

И да, сейчас я выбираю секс с Алексом, тогда когда мне этого хочется.
Выбираю наконец-то пройтись с ним магазинам)
А в целом,выбираю радоваться, радоваться свободе, знакомиться с другими мужчинами, покупать вещи,косметику и все,что нужно исходя из реальных желаний, а не из соображений экономии.
Выбираю найти себе танцевальную школу, записаться в нее и ходить 2 раза в неделю :flower: Сделаю до 5 декабря.
Выбираю относиться к жизни легче, проще и радостнее)) Выбираю устроить пати с веселыми играми с близкими мне людьми.
Выбираю подумать о том, как бы я истинно хотела провести НГ и праздники и реализовать это.

Выбираю быть честной с самой собой и с вами.

@темы: Личное, Чувства

17:26 

Фантастика

Мумий Тролль - Фантастика

Осталось никаких сомнений
Похоже счастлив Я, и не слегка
Чтобы в таком хорошем настроении
И голова легка, хоть ночь и коротка

Все это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека...

Чтобы мечты не превращались в пену
Не убегали наутёк, все выкипит до дна
Я назову тебя Галактикой, Вселенной
И буду бороздить от звезд до черных дыр без устали и сна

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

@настроение: Лидерка.

@темы: Мысли вслух, Личное

12:06 

Это не сон.....

Бабочки-бабочки-бабочки-бабочки в животе.......

@музыка: Ночь - что за страннная свобода.... (А.Губин)

@настроение: трепетное......

@темы: Личное, Чувства

17:35 

Григорий Лепс - Я стану водопадом

Снег под ногами сделанный на заказ
Что будет с нами узнаем через несколько фраз.
Слова как иголки, предложения как ножи.
Поцелуи в осколки, прошлое не сложить.

Мы теперь об это знаем все!

Припев:
Я стану водопадом, падением с высоты,
И светлые вина из винограда для меня уже слишком просты.
В тебе больше нет хмеля и крепость твоя не та,
Нам оставалась всего неделя и она уже прожита!

Я мог бы остаться, мы уже не хотим перемен.
Я мог бы стараться, но что мы получили взамен?
Холодные ночи, молчаливые вечера,
Давай все закончим, давай зыбвать номера.

Мы теперь об это знаем все!

Припев:
Я стану водопадом, падением с высоты,
И светлые вина из винограда для меня уже слишком просты.
В тебе больше нет хмеля и крепость твоя не та,
Нам оставалась всего неделя и она уже прожита!

Мы теперь об это знаем все!

Я стану водопадом, падением с высоты,
И светлые вина из винограда для меня уже слишком просты.
В тебе больше нет хмеля и крепость твоя не та,
Нам оставалась всего неделя и она уже прожита!

--------------------------------------------------------------------------------

Нравится мне напевать её...
Хотя из Лепса раньше мне полюбились только "Натали" и "Первый день Рождения" .

@настроение: ничего так

@темы: Лето, Радио

19:18 

Update

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо. (Шведская пословица)
(просто так, понравилось)



Не могу спокойно смотреть на предыдущую запись.
Я ни о чем не жалею, но боль такая, как будто острым лезвием прошлись по открытому сердцу... Не понимаю причин, но видимо и не нужно.


Теперь и я знаю, как бывает любовь с первого взгляда.. И как летают бабочки в животе. И как можно гораздо больше радоваться и наслаждаться, когда не думаешь, боишься, размышляешь и ждешь, а просто чувствуешь и делаешь от сердца и когда весь этот взаимный порыв совершенно естественен.



А сердце действительно совершенно открыто...

@настроение: чуть-чуть полегче. спасибо всем, кто помогает мне выговориться...

@темы: Личное, Лето, Грустное

02:08 

Я запуталась... В этих бесконечных гонках каждый день...Гонках за лидером..
Работа-объемы-загруженность...Нервы-нервы-нервы...
Переезд...Завтраки с лапшой на ушах...
И это мое неравнодушие...


Я не умею выключаться...Просто расслабляться, отпускать это все до поры...
Каждодневный нонстоп вынуждает все контролировать...Пробивать и ругаться, поскольку ты в ответе за ВСЕ....:wdpkr:


А на самом деле...Где жизнь...Где свет...Где солнце...
Где мелодии ...Прогулки по ночной Москве...
Где легкость и свежесть...


То, чего я хочу больше всего на свете...Я не иду вперёд в этом...Я и целью это никак поставить не могу...

Эти бесконечные изменения и подстройки под каждый день меняющиеся ситуации...И всё равно для души и для настоящей жизни нужно иное...
Я не хочу терять это бесценное время...

Я просто не знаю...Очень хочется плакать...От какой-то нелепой силы...
Всё в моих руках... Снова...
Отпустить не могу...Дать воздух...И высвободить это всё...Не получается и не дают мне эту силу в слабость обернуть...


И самое дуратское...В том, что действительно стоит того, чтобы просыпаться каждое утро, я ощущаю себя школьницей...

:hang:

Если бы мне кто-нибудь подсказал с какой стороны выход...

@музыка: всё достало

@настроение: тяжесть давит

@темы: Настроение цвета хаки, Чувства

14:11 

Доброе утро!

Я спала сегодня меньше 4-х часов и вообще жуткая сова, но сегодняшнее утро запомнится для меня воистину добрым и светлым во всей глубине понимания этих слов.


Цени то, что есть

У меня впервые гостила моя двоюродная сестренка. Впервые за свои 19 лет она осталась ночевать вне дома)
Стоит ли говорить, как интересно и круто иметь сестру со своими уже сложившимися взглядами на жизнь, но с высоты совсем небольшого, но СВОЕГО уже опыта.
И с пониманием того, что ещё куча и куча всего впереди, и ясности с тем, что многое из этого гораздо интереснее делать вместе)


Впусти новое

За вчерашний день я договорилась о встречах с 2 людьми, которых собственно знаю-то буквально пару часов в своей жизни, но совершенно не сомневаюсь, что будет интересно и взаимнотепло от общения. И я знаю, что разговоры будут о личном и внутренних переживаниях, о чем раньше мне самой поделиться с кем-то было реально событием - а тут, казалось бы и люди незнакомые, а сомнений совершенно никаких нет, а есть лишь радость предвкушения и ощущение, что жизнь наполняется интересными людьми...



Люби себя

Всю свою жизнь я всячески избегала обид. Тщательно.
Я часто могла спорить, но в конечном счете в случае несогласия со мной, они заканчивались с моей стороны либо тяжелым несколькодневным молчанием, либо согласием в целях угодить.
И тот и другой расклад не предполагал возможности не просто высказать свою точку зрения, а и сопутствующие ощущения и чувства, связанные с принятием того или иного решения.
Я замалчивала, расстраивалась, боялась обидеть, боялась ссоры как таковой, в общем - "худой мир лучше любой ссоры" - вот, что я думала.

На «недавнем дне, который все изменил», я вышла за рамки привычного.
И это произошло совершенно естественно.
По факту - я всего лишь всем и каждому давала понять о своём отношении к тому или иному в эмоциях и ощущениях, которые чувствовала.

Черт, я просто вела себя естественно, я просто была самой собой в своих проявлениях!
Казалось бы, куда проще - мне, самой, которую я всегда считала искренним человеком!

Да, я реально обиделась на тех людей, которые не пришли на ДР по разным причинам. Кто не предупредил, кто предупредил, кто по объективным причинам, кто нет - не важно. И я просто абсолютно не скрывала своей обиды. Я написала им, что чувствую. И в резких формулировках, и в спокойных. Это не значит, что я перестала понимать этих людей, ситуации и сложности, с которыми они столкнулись. Суть не в этом.

Я сейчас ловлю себя на феноменальной по своей простоте и удивительности для меня мысли - я просто подумала о себе, а не о них в первую очередь.

И самое интересное - позволив себе всё это выплеснуть, я совершенно не потеряла ни одного из этих людей, ни на секунду мне не показалось, что кто-то из них покинет мою жизнь, "оставив лишь теплые воспоминания".

Наоборот.

Ситуация привела каждого к осознанию ценности нашего взаимодействия, дружбы, общих мыслей, переживаний, света и человеческого тепла.


Такая переоценка четко разделила людей на 3 группы.

Стало четко и наглядно понятно, что с кем-то мы вряд ли станем общаться очень близко (хотя,кто знает).
Удивительно - но это именно те люди, про которые, говорят, неочень-то и хотелось. Я говорю это искренне, смотря правде в глаза. Просто в какой-то момент я их пригласила в общем-то, просто "за компанию", постеснялась не позвать....

Кто-то до сих пор молчит и переваривает ситуацию, находясь в некотором замешательстве. И здесь просто нужно время, чтобы оно просто все рассудило.

А кто-то тоже достаточно долго молчал. И это молчание было мучительно и для меня, потому что уж от них причинения такой боли ( не прийти на ДР) я не ожидала совсем. Потому что они и правда самые близкие. Но на самом деле правы были в том фильме с Дапкунайте: "Только близкий человек может сделать по-настоящему больно".

Спустя какое-то время, когда я уже отпустила ситуацию, просто устав переживать, я получила 2 сообщения. Сообщения отличных друг от друга форматов и объёмов. Одно было кратким, другое наполнено эмоциями, подробностями и чувствами. Сообщения от разных людей.


До этих пор я не ощущала эмоций такого рода. Хуже того – я старательно избегала возможности их получить.

В этих сообщениях читалась осознанная грусть, досада и искреннее раскаяние. И я, принимая их состояние, отвечала (а иногда молчала), проявляя свои истинные эмоции, не скрывая пережитую боль.


Нам ещё предстоит «устаканить» баланс между собой, выговориться сполна, думаю, что без слёз мы тоже не обойдемся.

Но совершенно точно понятно уже сейчас: истинно пережив эту ссору своим сердцем, раскаиваясь и обижаясь, мучительно думая и волнуясь, эту дружбу мы не только не потеряли, а именно укрепили.

И я знаю, что прохожу сейчас действительно совершенно новый, наполненный жизнью, виток жизни. Жизни, которая мне нравится гораздо больше.

Живи сегодня

Статус одного из тех самых, самых близких обидчиков, прочитанный мной сегодня утром, таков:
«Разворачиваюсь к дому и родным людям. Предстоит 3000 км пути……»

Несколько дней назад он попросил прощения. Меня же боль не отпустила и я ещё совершенно не готова его простить. Я спокойно осознаю это и принимаю как есть, а самое главное – не стремлюсь продумать что там и как будет дальше. Живу сегодня.


Так вот, читая его статус, я чувствую вообще доселе неведанное.
Ощущаю глубину, двойственность и осознанность этой формулировки. Я просто знаю, что речь в этом статусе идет обо мне. Я не догадываюсь об этом, не волнуюсь, не удивляюсь, не переживаю – как это было раньше. Я просто тихо знаю и спокойно принимаю это. А где-то, в укромном уголке моей души, буквально на одну секундочку, я улавливаю ощущение того, как я скучаю именно по этому человеку.
Именно на секунду. А дальше – улыбка и полное ощущение всеобъемлемости доброты сегодняшнего утра.

@настроение: хо-ро-шее!

@темы: Чувства, Отношения, Мысли вслух, Личное

01:07 

Накатило

Я,черт побери, знаю, что все правильно.
Наконец-то я сделала этот шаг.

Все давно знавшие ситуацию похвалили меня.

И всё есть - осознанность, гордость, даже улыбка была практически всю эту неделю. И сегодня у меня было хорошее, наполненное силами настроение.


И вот какого черта? Какого Х в совершенно стандартных вопросах и фразах - кажутся наши с ним "родные" формулировки, слышится этот Питер - именно тот Питер который перевернул всё, а на самом деле поставил на верные места...В который я после всего этого конечно не поехала...
Питер, в котором он,оказавшись без зарядки, не поздравил меня вовремя с ДР...
Почему я натыкаюсь на профайл девчонки, которая была в той компании,которая таки поехала с ним в Питер.
Зачем я додумываю отсутствие на её профайле фоток с её МЧ, которых только недавно там было миллион.
Прокручиваю песни вконтакте и попадаю конечно на те, добавленные ровно год назад, когда всё было на удивление хорошо. Я ведь долго не верила...


Я знаю, что всё к лучшему. Я знаю, что всё это полезно. Мегаенапользу нам обоим.
Я действительно не могу больше быть с ним, таким какой он сейчас. Одного года оказалось достаточно,что бы это всё-таки понять.


Но когда тебе кажется, что ты идешь к своей мечте, своей детской и светлой, родившейся больше 20 лет назад - подумать только - то не видишь вокруг ничего и никого, не видишь пелены на глазах, не видишь реального положения вещей, не веришь в то, что все эти "драгоценные" отношения - ИЛЛЮЗИЯ. Причем исключительно моя. А ты всё равно упорно продолжаешь идти не в силах уступить...



Нашей дружбе уже больше 20 лет.
Пройдет не так много времени и он полюбопытствует у меня что-нибудь нашими "родными" фразами. (или это иллюзия,что они "родные"?)
Спустя годы мы даже,скорее всего, разложим эту ситуацию по полочкам. (надо закрыть Гештальт)


Но сейчас...Сейчас я не хочу думать,что будет после. И вообще категорически не хочу думать.

Я плачу....Слезы текут до глубины души.
И я хочу, чтобы меня обняли. Крепко-крепко.



И чтобы никогда-никогда больше я недостатка в настоящих объятиях не испытывала....

@музыка: грустная

@настроение: накатило....

@темы: Грустное, Личное, Отношения, Чувства

02:28 

ДР

Я напишу как-нибудь, наверно, пост про этот день рождения... Уж и не знаю, двадцать восьмой или двадцать третий...



Так уж получается, что такой праздник всю мою жизнь был ярлычком для меня. Было множество ссор после него, ссор безмолвных, невысказанных. Обид и споров. Кто-то не поздравил, кто-то забыл, ещё что-то...
Я стала относиться к этому гораздо проще.

Всем,кто не пришёл и не предупредил - я честно высказала свои чувства по отношению к этому.
Это искренне и по душе мне теперь. У всех есть выбор реакции в каждой ситуации.


В том же случае, когда я была категоричной ОСОБО - дело было далеко и совсем не в днюхе. Она просто добавила необходимый вес на нужную чашу весов.

@настроение: так себе

@темы: I`m free, Лето, Личное, Чувства

Freshness Diary

главная