• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
21:21 

такая весна

Эта весна какая-то выстраданная.

Не смотря на 2 выпавших в марте теплых дня, побивших шестикратно все рекорды температур, всё остальное время холодно.
Да, бывает солнце светит, но холодно в пальто и без варешек. А сейчас там какие-нибудь плюс 5 который воспринимаются как ноль и совершенно серо, тускло, тоскливо. К тому же был дождь.
Никак не заиграет весна красками, настоящим светом. Даже птицы - поют редко-редко. А так хочется этого спокойствия. Зеленой травы, солнца и пения птиц.

И вот напрашивается аналогия с моим состоянием этой весной, тогда как ровно в начале меня ошарашили.
Сейчас мне конечно легче, я даже спокойно несколько дней не лазила на его страницу, и больше того - не хотела. Внутреннее ощущение - правильно, не надо, не надо даже мысль допускать о том, чтобы написать ему.Или вспомнить какие-то отголоски.
И даже спокойно смотрю на бесконечность магнитов "Казань" и табличек с названием однокоренных слов и улиц, встречаемых по дороге и в гостях, и каких-то мест, каких-то пересечений, городов, мыслей, обсуждений и сочетаний. Сначала ловишь это все... А теперь убираешь на задний план.
Как я сейчас понимаю, что это ровно та и история, что я просто слишком этого хотела, что не замечала, не хотела, не видела да и не могла ее полностью видеть,реальности, боялась поговорить начистоту, услышать. Хотя все все мысли у меня были. и про девушку, и про всякое. Просто смелости не хватило до конца дойти, поговорить и не растворяться. Да и в нем тоже искала честность и не могла подумать, что он допустит обман, что произойдет подлость.
Сейчас мне как бы сверху смотря на это все кажется каким-то кукольным. Не в смысле искусственности, а в смысле идеализации, иллюзорности, какого-то отсутствия реальности и здравого смысла, что ли... Там было мое сердце. Но я не жалею ничуть.

Сейчас я вижу картинку, такую, знаете, когда открываешь в Word или PPT и выбираешь там оттенок среди прочих разных разных правильных шестиугольников, которые по цвету каждый переходит из темного в светлый.
И вот я вижу общий фон с переливами от светло-серого до черного и в центральной части, с левой стороны теперь появились светлоголубые шестиугольники, такие чистые, тонкие. И там, кажется - где-то справа в верхней части кажется скоро проявятся светло, нежно-персиковые...


А вот 22 марта все было по-другому. Я увидела, что он все же был на этом самом концерте. И так меня накрыло снова....
Потому что где-то все равно я надеялась. Потому что даже черт с ним с концертом, но раз так уж вышло, а ты приехал в Мск, то надо по взрослому - честно выговорить все и взглянуть в глаза человеку. Надо как-то завершать по-человечески, жизнь она одна... Не так много искренних людей, с которыми легко и свободно. Больнее всего мне отпускать его как человека, как друга что-ли. До сих пор мне часто хочется прислать ему какую-то картинку со львом, которых он любит, а уж как хочется рассказать о том, что происходит, поделиться, поделиться каждый день чем-то важным...

Это то, чего я хотела всю свою жизнь и то,что появилось с тех пор, как я просто так стала ему писать тогда, еще летом.

Да, я знаю - выбор только за мной, я могу писать об этом своим друзьям, писать посты, писать в дневнике. И да, вся эта ситуация очень меня как-то устремила к социализации, я гораздо открытее стала, с многими людьми общалась, выговаривалась, писала, понимала что я не одна.
И да, это прямо период друзей, период нового общения, легкого, без границ - я уже и с выкопоставленными менеджерами, и с простыми простыми людьми, и с сайтов знакомств, и из детских домов, и просто, просто в метро, где угодно. Мне правда стало проще, я убираю постепенно все эти границы, что я хуже кого-то или кто-то ниже меня ( скажем выпивший в метро - может оказаться простым рабочим, который просто отдохнул в выходные. а совершенно хорошим и нормальным человеком).
Я вообще прямо сейчас очень настроена на простоту... Стараюсь ловить свои мысли, направленные по привычке на усложнение, и останавливаться, искать простой выход.
Ведь это вот просто мне так очень хотелось этой красивой истории... Самолет Мадрид-Прага... Потом поиск по принципу 5 рукопожатий... Потом все редко... Живет в Казани... Ну вот как на подбор - чертовски интересно и сложно. Как обычно - мои задачки со звездочкой.
Теперь я решила, что хочу,чтобы было проще. Я загадываю человека, который живет в Москве. Который свободен от девушки, семьи и детей.
Считает самым главным доверие, хочет семью и детей. Человек, который развивается, который не останавливается на достигнутом, опрятный, честный, добрый, настоящий, порядочный. Он выбрал меня и ценит. Человек, который интересуется путешествиями...
И вот когда я приняла, заставила буквально себя принять тот факт, что такие люди есть, потихоньку пошел процесс...

Знаете, как вот когда фотографируешь и фокусируешься на ком-то одном, а остальное идет расплычатым ( не всегда) фоном. Вот так у меня было, когда был Марат. Я не видела никого другого ( что зря). Я просто не хотела видеть.
А сейчас я его усилием засунула непросто на уровень фона, а в задний ряд. А в фокусе много много много разных людей, есть среди которых хорошие.

Когда я была в Вене, сначала со мной очень хотел провести вечер какой-то негр, потом Андрей из Москвы написал, что хочет со мной встречаться (отдельная история), а потом 2 испанца поймали меня и попросили взять с собой в прогулку по достопримечательностям. Мы 2 дня нон-стоп бродили, и помимо практики английского, я получила приглашение поехать на канарские ( они там живут),увидела наглядно, что мне все же не хочется выбирать мужчину-ребенка, который гиперболизирует любую проблему вместо ее решения. Хотя не любую, и в нем есть хорошие качества. Но мне было полезно увидеть со стороны несколько вещей, которые еще со всем недавно были и во мне и увидеть, как это бесит окружающих. И вот почему-то там, когда мы спускались из сада Шонбрунна я не делала никаких далекоидущих выводов относительно того, что шла с ним под ручку. И когда после нескольких длинных и непростых разговоров пропадает и не пишет Андрей, а потом все же таки сам и появляется...

Я очень хорошо понимаю, что если суждено людям общаться, если ценно это, прорастает росток и найдет он через тридевять земель, я сама находила и меня тоже находили, и историй таких много. Не теряются навсегда те, кто дорог. Ждать не надо этого, совсем наборот, надо жить и наполнять жизнь смыслом, любить, реализовываться, пробовать, быть самой собой.

Но больше всего больно мне было от того 22 марта, что раз он мне не написал, то в моем восприятии как-то сложилось это в то, что он меня и как друга не выбрал. Раз не смог преодолеть себя и честно расставить точки или просто поговорить сглазу на глаз. Сейчас правда я не думаю, что это прям таки вот конец такой конец, что прощаться блин навсегда надо. И вот не верю я что вообще общаться он не хочет.

Но если я когда-нибудь напишу ему письмо... То там будет именно о том, как потерять друга в человеке.
Хотя не надо ничего писать. Жизнь подкидывает ситуации, когда все наглядней не придумаешь. И как было в прошлогодней гигантской ссоре с сестренкой- нужно было время, достаточно много, чтобы вернуться с внутренними изменениями, но самой собой.

Время-время-время-время.......... Все рассудит.

он уедет наверно в свою Бразилию. На год. Я летом на 3 недели английский учить в Англию.

Мне сейчас нужно сделать такой же опыт с фотографиями только в разрезе того, что поставить на первый план семью, дом, а не работу.
И одновременно с этим слушать, слышать, ценить, верить в себя.
Принимать, благодарить за все-все мир, людей и любить. Любить и Верить.
Жить. Не рефлексировать, а жить. Яркими красками.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

15:25 

Предвестники веры

Вот и все... Он уже не на первом месте в переписках в вк. И мне прям грустно...

Он поздравил меня с 8 марта.
С учетом моих длительных умозаключений по поводу того, что я многое не так истолковывала, что-то преувеличивала, а где-то недооценивала,
это поздравление подходит под банальную вежливость, которой он владеет как воспитанный мужчина, даже как-то сверхвладеет.

Хотя на картинке там красивый, а не банальный вк-шный букет, а песенка - та, которую я услышав у него - хвалила...
В чем ему вообще не откажешь - у него есть стиль и умение выбирать качественное. И это тоже мне нравится.

Вот почему я написала резкий пост про вежливость в фб. Я слишком много за последнее время с ней ( и неумением сказать нет )сталкиваюсь.
Из-за этого, а в данном случае из-за нашей с ним ситуации, я не знаю как верить и верить ли.

Ведь вполне вероятно, что поздравил меня с 8 марта он совершенно искренне.
Не говоря уж о том, что в глубине души, мне конечно очень хочется в это верить. И верить в то, что это все далеко не финал, а как раз шаг навстречу.


Вот когда сначала писала (из-за переустановки учетной записи, набирала пост еще раз), была злость от всех этих наигранных вежливостей, от общей тяжести мысли, которая каждый день как дятел долдонит болью - про то, что он не со мной...а сейчас, к мыслям в предыдущем предложении я подошла спокойно и с какой-то надеждой что ли... Или верой внутренней. Предчувствием.
Ощущением, что блин все зависит от моей же трактовки...

Может быть и права Настя, что все зависит от внутреннего выбора - выбора на все сто, такого бескорыстного выбора - что все сомнения и другие люди, проблемы - отступают.

Я потихонечку подхожу к той простой мысли - что нужно его простить, и самое главное к готовности и желанию это сделать.
Простить - да.

А отпускать я его не хочу.

@темы: Личное, Чувства

17:38 

мысли, чувства и воспоминания

Я не знаю...

Вот когда-то раньше мне казалось, что как это так - не работать, это же просто вообще невообразимо. Я не понимала, как Лена может использовать тот момент, когда с работой не получается и ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ на курсы вождения.
А сейчас - блин, да миллион возможностей - работаешь ты или нет, ты можешь применить себя, попробовать. Куча мест, где оторвут с руками - если ты сам захочешь что-то делать ( я имею в виду где ты можешь получить опыт, чему-то научиться, той же готовке, или освободить пространство, или начать рисовать, или писать, скакать через скакалку блин), а не мучиться тем, что ДЕНЕГ НЕТ. И это время пройдет с пользой, ты будешь чувствовать, что живешь, краски будут играть. Значит наверно время это для другого дано тебе. Только живи, радуйся, выбирай возможности, общайся, открывайся, твори...

Будь проще. Вот я поняла, что ни фига не умею делать что-то просто так. Мне надо понять зачем, почему, с какой целью.
Мой любимый мозг, все время шпарит, вот поэтому ему так трудно расслабляться...
И прорву вещей я не делала только потому, что просто не понимала для чего. Зачем напрягаться - вот что я думала.
А когда начинаешь делать что-то, пробуешь, только тогда ты можешь нащупать - насколько это стоит того, стоит времени, усилий, но это все даже не так важно, поскольку только делая - ты можешь прийти к тому, что будет истинно твоим, хобби, увлечением, самореализацией, успехом, а только потом уже деньгами, которые кстати наверно приходят в процессе...
И становится ИНТЕРЕСНО, когда вот так перебрав что-то, рано или поздно нащупываешь свое...
Самое крутое делается не во имя денег, должностей и регалий. Оно достигается упорным трудом в направлении того, что тебе интересно.
Секрет успеха в том,чтобы делать( долго, упорно, сложно, падать и вставать) - то,что ты любишь, что выбираешь.
И тогда, тогда неминуемо получится.


Когда я встретила Марата, нашла его через перепост перепостов и помощь подруги моего брата из бауманки (алгебраист спас алгебраиста, как она тогда сказала, физики-математики поймут, и только они), когда писала ему что-то, что со мной происходит, когда делилась..
Вот тогда это было одновременно на сто процентов от сердца и просто так, без смысла, без ожиданий, только с надеждой.
это очень помогало мне открыться и потом неоднократно я вспоминала вот этот мой заход с ним, почему я не могу так с другими - почему ищу каких-то причин, почему засело в моей голове - что должно быть только так и так, почему я жду каких-то извинений, в каком то формате, почему бы не упростить...

Я вряд ли смогу забыть ту самую вечеринку - Пикник Афиши, до которой я вообще не ожидала ничего, не думала, вот совсем чистый лист, блин 1,5 часа в самолете, 2 конфеты....
Я не смогу забыть в первую очередь эти руки. Где-то там я внутри невероятный кинестетик, руки всегда значат для меня много. Я вообще даже представить себе не могла, что он меня обнимет и встанет сзади... Мы еще слушали Сплин с этой списанной с нас песни. И он шепнул - что это наша песня.
Я поймала себя тогда на мысли полного счастья, вот такого невероятно неожиданного, просто свалившегося....я задала себе вопрос, что вот в эту секунду мне хочется только одного - обнять его,я повернулась и обняла - ПРОСТО ТАК. Ну не нужно ждать, не нужно повода. Самое жуткое - не сделать то, что так хочешь, а потом жалеть.

Потом, когда мы уходили уже...Он взял меня за руку и мы шли за руку...

Блин, ну может быть это было тоже просто так?.. просто так...Я не знаю.

Лично я долго еще летала после этого концерта, я ни на секунду не ожидала, что увижу что-то такое ответное в нем...Хотя я то его еще до этого выбрала...Помню - когда тогда дозвонилась до него, мы блин пару дней назад должны были встретиться, но то то, то он явно вообще в план это не ставил, и вроде договорились уже, но там что-то в общем снова не получилось и он обещал мне набрать. Устав ждать, я написала про своего внутреннего Карлсона.. :) Он набрал мне конечно же когда я была в метро и мне предстояло собрать все свои силы, чтобы позвонить ему самой.
Это было сложно, но как-то в процессе я прям четко сказала ему, что мне жаль, что мы не встретились, и вообще попросила максимально передвинуть дату отъезда. Это было так прочувствовано у меня внутри, что я это прям легко сформулировала и прямо сказала, а он услышал и правда передвинул отъезд, а завтра был этот пикник афиши. Хотя мы просто погулять хотели, я не ожидала, что его сестра билеты нам отдаст...

Тоже самое было с ладошками уже зимой... Когда я была в общем-то настроена закончить это все, но блин на следующий день он приехал и просто глупо было не встретиться. И вот в какой-то момент я уловила столько заботы по отношению к себе, буквально с ложечки меня кормил, честное слово. А мне то блин, хотелось держаться за руки. Больше всего прочего. И тогда прямо поняла, что вот для него проявление заботы - это такое же ценное проявление тепла к человеку, как для меня держаться за руку, т.е. если человек не делает ровно так как хочешь ты ( как бы вот не читает мысли он), это не значит, что он не настроен сделать тебе хорошее всей душой.
И в какой-то момент я просто сама взяла его за руку. Это было прямо вот невероятно естественно... А предварительно я еще его попросила перчатки одеть, поскольку в предыдущий день он был без них, и холодно в таком случае руки на улице держать, не подержишь за ручку. Так и написала, что хочу держать за руку. И вот мы ходили так...
Потом в метро чего-то снова мы вернулись к разговорам про жизнь за границей, про эту пресловутую Германию и наш любимый Мадрид. Он мне несколько раз говорил про эту Германию... Если ты там будешь жить, я к тебе приеду.... Есть конечно прям черные пятна в этой истории, не понимаю целесообразность звать меня туда, недоговоренность там явная... Так вот мы снова вернулись к этому разговору, и я сказала в метро, что вот вместе туда переехать и жить - семьей это да, а иначе - не вижу я смысла... И он такой воодушевленно-загадочно - вместе, да, это вообще бы классно было...
А потом мы были в магазине с материалами по физике и математике, которые нужны были ему, вышли, мне позвонила Лена, я разговаривала с ней, и вот тут он сам взял мою свободную руку за руку...
Мы как раз говорили про случай, который мне рассказала Настя, про то как Леше в составе группы других физиков не позволили поехать в Таиланд, хотя они выиграли какой-то конкурс или сорвенование, где эта поездка была призом, потому что руководитель их как я поняла все себе заграбастал ( я в целом плохо знаю детали этой истории, но меня в ней возмущает несправедливость по отношению к работникам, почему их водили за нос, обещая приз, который в помине им достаться по сути не мог). А он мне сказал, что типа да, ну так это же руководитель - автор научной работы или исследования, логично что он все это и заслуживает. МММмм, сказала я , а почему не сказать людям правду? зачем тешить надеждами?
Он сказал, что ну как-то же надо им самим догадываться, взрослые уже.
Я тогда уже не поняла этого расклада, а он задавал мне вопросы касаемо этого научного проекта, которые я не знала, и он мне сказал, что надеется, что когда появится инфа, я ему в будущем расскажу.

Я к чему это все... Может быть он для него это было просто так... Я вот честно спокойно сейчас это говорю, допускаю.
Может быть он считает нормальным, что люди должны сами догадываться... Может быть все эти руки - это просто вежливость, я видела, как он реально помог кому-то подняться, когда тот подскользнулся при подъему в горку тогда, на пикнике Афиши.
Мне это странно, но правда - может быть. Может быть вообще все, что угодно.


Больнее всего мне было от двух вещей.
Во-первых, сам факт того, что есть кто-то там еще в мыслях, появившийся явно не вчера, а он мне только сейчас об этом говорит.
Во-вторых, когда я стала спрашивать,что его таки побудило сейчас мне это сказать - он назвал - то, что я на 8 марта приехать собралась.
Т.е. не внуктренняя причина, а мое появление... При том, что я как бы не первый раз вокруг да около этих поездок ходила, летом он вообще сам что-то об этом говорил, зимой реально про поездку в Тай вместе думали. Хотя конечно он на них большей частью чересчур холодно смотрел.
Так вот, во-вторых, это то, что он не стал говорить о том, что он чувствует. Вокруг были сплошные мысли. А я была открыта, вот полностью, я действительна доверяла ему, доверилась настолько единственный раз в жизни...


Я шла тогда, в первый день, после произошедщего утром, самого тяжелого дня и увидела в мусорном ведре - букет. Зеленая бумага, белые цветы. Они мне не показались хоть сколько нибудь увядшими.
И я конечно провела аналогию, вот такого отношения к моему доверию, как к этому букету...

И сложнее всего реально поверить в то, что он на это способен...Что настолько подлый и жестокий.

Вчера девочки мне рассказали с примерами то, о чем я знала в общем-то, но как-то вот совсем не вспомнила - что мужчинам правда тяжело говорить о чувствах, они вообще не привыкли делать это, совершенно. Непонятно как вести себя в такой ситуации... Не знаю, разговаривать наверно.

Когда он вдруг написал сам в среду вечером - " привет. как дела? ", меня это конечно ошеломило. Я же вроде пытаюсь как-то успокоиться, меня обжигает как огнем от соприкосновения взглядом с его аватаркой, переживаю, отвлекаюсь, но болею этим очень, а тут он пишет сам...
Я вообще растерялась, я не знаю что надо на это отвечать...догадываюсь только, что что-=то очень гордое...
И мне захотелось послать его прямо послать матом, так как я не умею, вообще ни разу, так как делают, когда не хотят чтобы возвращались, собрать все обиды и боль, которую мне доставили мужчины и за все это отмстить, послав его. Т.е. ну как захотелось, возник реально возник такой вариант. Это была злость и месть...
Второй вариант, который я и выбрала - было молчание. Пусть остается в вопросе.Может быть поймет что такое ждать ответа и не получать его...Мне реально не хотелось ему отвечать....И есть в этом обида, но есть и здравый смысл.
Мне предложили еще варианты из серии "Прекрасно. Сижу в попытках разгадать логику человечества" и "Хорошо, спасибо. Приятного вечера" - совсем это было не то.

Ответила я ему только вчера - "хорошо. привет".

Мне правда было вчера хорошо. Активный день, классная обратная связь, вдохновляющая идея и ощущение, что с тобой на одной волне.
Мне было легче, спокойнее. Все это огромные плюсы того, когда ты делаешь что-то, делаешь в разных направлениях, в каком-то из них рано или поздно - что-то зажигается светлое. И плюсы открытости, когда делишься, разговариваешь, даже тем, кого по сути не знаешь, просто обмен энергиями, мнениями, наполненное общение - все это прям создает впечатление, что ты не один.

А еще... Мне пришло что-то еще не до конца оформленное в мысль. Что вот пока ты делаешь что-то - нет конца. Даже когда очень больно, это не конец. Даже когда ошибки, когда страх, когда ни черта ничего не хочется, когда кричишь от бессилия, когда вообще представления не имеешь как жить дальше, даже когда совсем нет денег, когда болеют близкие, но ты что-то делаешь, вот полноценно занимаешься своими проблемами - все это не конец. Пока ты идешь - конца нет. И никогда ты не знаешь, что ждет тебя за поворотом. И никто не знает, как нужно себя повести,что бы было то-то и то-то. Будет только так, как будет в соответствии с твоим движением, будет! А конец наступает только когда закрывают крышку гроба.


И еще...Мне многие говорят про любовь к себе в первую очередь, кто-то говорит, что полностью наоборот в-главных делает для мужа, я пока в поиске того, как и где там это пересекается и как к этому прийти. Говорят, что когда ты уважаешь и ценишь себя, когда находишь возможность делать для себя то, что любишь, тогда наполняешься и тогда можешь бескорыстно отдавать близким. Я ищу себя на этом пути...

И да, мне правда приятно было что он написал. Это в какую-то копилку того, что он не мог быть таким подлым.

Хотя я правда не знаю. Я кучу всего преувеличила, а где-то недооценила.Я боялась спросить прямо.Много там наверное было самообмана.

Но все равно, я рада что все это было, мне это многое давало! Я почувствовала себя другой. Более открытой, легкой, я стала реализовывать свою романтическую составляющую, я стала готовить - с любовью ( раньше жутко сопротивлялась как факту), я написала кучу разных текстов и крутых отзывов от них....А сейчас возможно реально возьмусь за книгу.

И я рада сейчас, что обо всем этом, включая боль и обиду, злость на него, сейчас я пишу с любовью.

Да, оказывается и злиться, ругаться в тартарары - можно с любовью....

@темы: Личное, Мысли вслух

04:39 

Меньше всего мне хочется сейчас кого-то искать.
Больше всего- быть собой.
Быть собой не значит не меняться.

@темы: Личное, I`m free

04:00 

Одна

Я - одна.

Т.е. я как бы знаю, что есть родители и друзья, и им не все равно. И что я не одинока, и есть миллион тысяч людей, кому хуже.
Но мне сейчас очень-очень плохо.Больно сердцу, больно душе.
Сейчас в ванной было такое ощущение, что не хватает кислорода - вдыхаю и не могу отдышаться, продышаться, успокоиться.

Прощеное, блять, воскресенье.

Я никогда не была настолько открытой, никогда не доверяла настолько и не имела мысли контролировать.
Мне не было так просто, легко и естественно.
Мне не хотелось до него наконец стать слабой, доверяющей, принимающей - девочкой, о которой заботятся, а не сильным человеком, которым привыкла сеья считать.

Да, на самом деле - это ведь я поменялась.Все вышеперечисленное - не его заслуга, все же, а моего движения, намерения любить и быть любимой, быть счастливой, быть рядом с любимым человеком.

Удивительно... Как и по каким законам выбирает сердце.

Все это время я была счастлива, больше всего счастлива от той мысли, что он просто есть на этой планете, что я знаю его и он не миф.

Узнать, что его сердце выбрало не меня очень больно.

И снова приходит мысль - что я опять и снова одна.
хочется написать во всех соц сетях - выключила телефон, уехала, улетела, исчезла со всех радаров - и выключить все ко всем чертям.
только все эти манипуляции как раз таки и покажут наглядно, что я одна....

В очередной раз надо быть сильной...


На уровне мозга я понимаю, что на самом деле у меня есть Я. Разная, наполненная и глубокая. С опытом всех этих изменений. И это очень много.

Но сейчас бы мне очень хотелось внимания, тепла и обнимашек.
Очень хочется поплакать, уткнувшись в кого-то.Очень...


Если кто-то меня читает, напишите доброе слово.

@темы: Личное

04:58 

Это ощущение абсолютности, когда кажется, что вот если в этой ситуации получится не так, как я хотела, то воистину рухнет мир - оно доканает меня.

Я с детства боялась ругаться, хлопать дверью, во многом говорить прямо то, что мне не нравится ( стремилась угодить во вред себе) - именно по этой причине. Казалось - все, стена, вот вижу ее сейчас бардовую, как занавес в театре, занавес открывается - а там ничего нет, там пустота. Блок. Стена заштукатуренная.

И вот сейчас...
Любовь - это когда все поставлено на карту.

Но нет. Дальше есть жизнь, дальше также ходят троллейбусы, так же выглядит и крутится канатная дорога во Вьетнаме к острову VinPearl (просто сидя на песке именно там меня осенило, что все это будет продолжать крутиться и будет таким же прекрасным вне зависимости от того, сидим мы на этом песке или уехали далеко.) Все крутиться вне зависимости от нашего присутствия.

Правда в ситуации с любовью, при всем при этом невероятно екает сердце.

Не могу до конца оформить это ощущение, но что-то такое было в этом моем беге к 4 вагону начиная с 15 в самый холодный день, когда на часах вокзала стрелки показывали, что до отправления поезда в Казань оставалось 5 минут. Мне нужно было передать пакет Ви, которая ехала туда и обещала передать этот пакет ему.
Я снова почему-то бежала, тогда как даже вроде вышла раньше, чем делаю это в 90 % случаев. Снова бежала, сама создав себе эту ситуацию, при том, что стремлюсь сейчас, очень хочу внутреннего спокойствия. Ценнейший ресурс.
И вот в процессе бега я конечно уже придумала как минимум 2 варианта как передать этот пакет, если я не успею в этот 4 вагон, подумала о том, что вообще по сути ведь не последний поезд, что куча еще вариантов и все такое ,но все равно это будет безумно жаль, потому как настроилась уже и обещала.
Но главная мысль - это какая-то на физическом уровне улавливаемая мною в тот момент истина о том, насколько мне важен и ценен этот человек.

Расстояние меняет людей. Вокзал - это очень сильное энергетически место, место особенной тоски.
Когда я последний раз провожала его на вокзале, еще в сентябре ( оба следующих приезда в Мск он уезжал на вокзал сам, спасибо ему), я очень отчетливо уловила это ощущение. Было 8 сентября, день города, день выборов, теплый день. При всем этом, после того, как он уехал, мне показалось, что я одна совершенно в этом гигантском городе, с салютам, праздником, противоборством партий и окончанием лета.
Нет, я не была потерянной, я не чувствовала себя одинокой и слабой - я просто очень ощутила эту разницу, когда он только что был и уехал.

Плачу, не могу.

Поэтому посещение вокзалов для меня в контексте тех близких людей, которые живут далеко-далеко - оно какое-то особенно насыщенное, наполненное весом и смыслом, значением. Встречать конечно гораздо легче...

Он тоже настроился на этот сюрприз. Приехал, как только смог забрал его. Позвонил мне ))
Удивилась я, конечно, как он смог выдержать время с 7 вечера до 3 ночи, чтобы не открыть и не найти там мое имбирное печенье в коробочке )
Надумала себе как обычно хз знает что. А он просто в кино был.... Когда открыл, сразу написал, что очень понравилось, что клево, что печенье объедение и что он обожает домашнюю выпечку и завтра возьмет печенье с собой))

Помимо печенья там был еще конверт с письмом и фотками.
В письме помимо всего прочего была идея поехать вместе в Нижний Новгород. Тем более, что и проект у меня сейчас по этому городу, и находится он посередине между Москвой и Казанью... Но дело не в Нижнем конечно. Я просто хочу провести с ним несколько дней, и не украдкой, когда кучу еще дел успеть надо, а свободно.

Время. Время. Время. Оно нам нужно, это время.
Оно дало нам очень много с момента летней встречи, я это ощутила сердцем, когда он приехал просто в Москву (наконец-то!) на несколько дней. При всем своем длительном убеждении в том, что "Сделай, а то не успеешь!" "Торопись" "Жизнь одна" ведь всяких страшных историй с болезнями, катастрофами, террактами на каждом шагу - ооочень, чересчур много, при всем этом я впервые настолько каждой клеткой ощутила, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Мчаться нужно только если ты реально торопишься ( вот как у меня с поездом, кстати) или когда ты просто выбрал в этой ситуации сделать не так, как обычно, выбрал формат приключения, формат "А почему бы и нет?", выбрал внутри - тогда да, лети, беги, даже просто потому что тебе так сказали. Только это должно внутри отдаваться. При всех остальных раскладах нужно давать себе время и делать тогда, когда чувствуешь, даже если весь мир, все дорогие подруги тебе кричат делать иначе.

И вот это письмо он прочитал только сегодня. Спустя 4 дня после его получения. Тоже конечно масса пренеприятнейших догадок где он был (с кем??), и как выдержал вообще не открыть это, неужели у мужчин функция любопытства плохо технически оснащена ( хотя по нему же в других ситуациях не скажешь). Сначала даже пообижалась полдня, ему сказала, что обидно потом выползла сама же, отпустила негатив этот...
Блин. работает просьба только когда в спокойном состоянии доброжелательном просишь. На нервах - хренушки.

В общем он написал сегодня и был очень уставший, редко это настолько чувствуется. Поговорили и он мне пишет:
"в нижний я не поеду".

Черт. сердце снова в пятки. Снова кажется, что все. Снова этот занавес и стена заколоченная. Судорожные мысли про то, что он не хочет ехать со мной.
и что сейчас на вопрос "Почему", который я нашла в себе силы задать благодаря тому, что отвлеклась на вопросы по проекту, - он мне сейчас напишет, что вообще что-то многого я захотела и вообще он не настроен на отношения. Тут же правда вспоминаю, что в Тай он со мной ехать хотел, эх, жаль про Германию еще не вспомнила. Да и все поведение его в последний приезд давало понять обратное всем этим моим мыслям в тот момент.

Ответ же в итоге был "Нет сил. Надо будет сестру проведать скоро" это значит, что он скоро собирается в Москву)

Я конечно обрадовалась внутри...Отпустило. Сказала ему, насколько классно видеть их такую теплоту между братом и сестрой. Я реально в восхищении.
Они многое делают друг для друга и чувствуется огромная любовь в этом. Я даже забыла спросить когда он в Мск собирается...)

Достал меня этот абсолютизм. Тошнит уже от сомнений и страхов.
Надо пробить эту стену каменоломом. И пробить пусть к солнцу и чистому небу. (Сейчас рисую себе картинку, когда кирпичи эти падают, а там голубое небо и несколько белых облачков,и а внизу вижу проезжую дорогу, вдалеке слева справа лес.. Где-то там впереди едет почему-то самосвал :) )

И да, я замечательная. Классная. Творческая, честная, добрая, искренняя, понимающая, ответственная.Умная.Эмоциональная. Внимательная, хрупкая, нежная, чуткая. Мягкая и легкая. Я смелая и открытая. Я настоящая, я любящая, я принимающая и отдающая. И я молодец. Я во многом меняюсь и иду вперед, учусь на своих ошибках, переживаю, падаю, сама же себя поднимаю, плачу, ищу выходы, теряюсь и нахожу баланс, кружусь и схожу с ума, я иду к этой пресловутой уверенности и любви к себе, и порой ощущаю ее полной грудью, мне черт побери нравится, я иду и буду продолжать идти. Я учусь новым умениям, открываю новые двери, говорю с разными людьми, настаиваю на своем, слушаю себя, порой заставляю себя включить сумасбродство. Я делаю кучу всего из того, что никогда не делала. Я откликаюсь на свой внутренний голос. Я слышу и доверяю ему.

Я люблю. И я буду счастливой.

P.S. Доверять.... доверять. доверять.

@музыка: Скрипка. Edvin Marton.

@темы: Чувства, Свет в конце тоннеля, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Личное, Зима, Жизненное

23:56 

Неожиданно

Как только ты осознаешь, что готов рассыпать свой карточный домик, который, черт побери, с такой заботой собирался, и признать, что расклад таки сейчас выпал не тот... Ты заново выкладываешь карты, совсем с другой приоритетностью.
Как только это происходит... врывается неожиданный ветер. Или наоборот открывается зонт от снега, от дождя, который раньше заставлял карты из домика мокнуть.
Т.е. возникает что-то, что снова и снова возвращает тебя к твоему домику и ставит перед выбором: все-таки по прежнему пути или по новому? все-таки напролом через стенку... или другим путем и совсем по другой дороге. Все-таки надо остановиться и остаться в гордом одиночестве или надо взяться за руки крепко и бегом бежать вместе? Это проверка твоих чувств к нему или к себе? Это препятствие или шанс? Вполне возможно, что и то, и другое - одновременно.

У меня муражки.

Самое главное - что только мне самой и выбирать что же это будет. И единственное, в чем я не сомневаюсь, что мне надо слушать себя.
И позволить себе выплеснуть все-все эмоции и высказать, все, что накопилось.
И, наверное, меньше думать.



@темы: Личное

03:13 

Написано в самолете Прага-Москва 13.06.2013 (2)

Я попереписывалась с родителями, написала подруге, прошлась по 2 кругу в Duty Free и вдруг, совершенно неожиданно, в 19.50 - нас пригласили на борт.

А еще...все пребывание в Барахасе, я понимала, что прямо сейчас пишу историю. И что это как раз в таких моментах пересекаются люди - чтобы больше не расставаться.

Я села в самолет и меня окликнул молодой человек.

Черт побери, в нашем мире проводятся конференции по математике! Да еще и подряд в различных странах - Ереван, Мадрид, Прага....
И есть приятные молодые люди, которые этой самой математикой занимаются!

Есть целые спортивные команды, есть любопытные, любознательные и некапризные дети; есть мужчины, которые греют своих любимых и охраняют их сон, есть встречи - в путешествиях для того, чтобы выговориться, чтобы пофлиртовать, поболтать.... Есть доброта и красота - вне зависимости от внешних обстоятельств.
Маленьких девочек на руках поднимала вся юношеская сборная Испании по баскетболу, тренеры бурно что-то обсуждали, бортпроводники давали добавки соков и вод, случайные попутчики улыбались и делились впечатлениями, люди творили в своих гаджетах, писали, думали, генерили идеи.
Я слушала музыку и плакала.От избытка чувств и эмоций, радостных, интересных и ярких.

Я не спросила как его зовут.
Он вышел чуть впереди, а я торопилась на регистрацию рейса до Москвы.Но...

Я знаю, пока все это будет - никакие забастовки и передряги нам будут нипочем. Столько классных и интересных людей. Столько свободы. Столько желаний.


P.S. (16.12.2013)
Я нашла его. Мне помогли люди в соц.сетях и подруга моего любимого брата.Он живет в Казани.
Мы виделись еще раз 5, в каждый из его посещений столицы. Мы переписываемся.
В наших отношениях много сюрпризов, романтики - которую мне всегда хотелось дарить близкому, много понимания и много общего, но много и неопределенности.Катастрофически мало в них времени общения вживую....
Я написала ему 2 открытки и отправила с разницей в несколько дней. Обе открытки изначально я купила в Казани, когда была там в 2009. И сейчас они подошли к случаю лучше всех. Первую он уже получил. Во второй моей рукой написано только 2 фразы. Самых главных фразы в жизни, которых я никому не говорила всерьез.
Я люблю его.
И я нервничаю...Я совершенно не представляю что будет, когда он прочитает об этом...
Я

@темы: Как же всё-таки здорово, Romantic, Зима, Личное

14:41 

Как важно знать, что в мире есть мужчина,
Который любит, хочет, знает лишь тебя....
И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
Отдать всю-всю......, до капельки себя.
Как важно знать, что все его молитвы -
О том, чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
Что он прощает все твои обиды,
И радуется он за твой успех....
Как нужен он, когда тебе не спится,
Когда болит внутри тебя душа.....
Он терпит все, хотя, бывает, злится.
Но все равно к тебе одной спеша.
Как важно знать, что он тебя лелеет,
Что все твои проблемы разрешит....
И так, как он, никто не пожалеет.
И сердцем он к твоей душе спешит.

@темы: Личное

16:59 

Я и мое сердце

Вот я физически сижу сейчас в Москве в офисе, но на самом деле меня здесь нет.
Одна часть меня - неспешно гуляет по Риге, на берегу Даугавы, в порту, в двориках старого города вокруг собора Святого Петра.Она в босоножках на каблучках, шелковом платье в цветок пастельных тонов, с поясом и ободочком на голове.Волосы выпрямлены и завиты... Пряди выбиваются из ободка. Совсем скоро она растает, раствориться в свежести прибалтийского ветра, который так развевает непослушные пряди... А может быть она растает в предвкушении. А может, может не растает, а останется в каком-то дворике, спрячется за резной дверцей и будет подсматривать на туристов, ища глазами одного. И когда она его увидит, встретиться глазами, даст понять, что она здесь...и побежит. Побежит вперед, к следующему дворику и будет ждать его там. Он догонит ее, она улыбнется, он дотронется до ее руки, а она снова побежит на своих каблучках...Будет оборачиваться, смотреть на него, смеяться и направляться вперед, увлекая его за собой....
Другая - загорелая, бродит по жаркому Мадриду, в стильных капри и сандалиях, в черных очках, с классной маленькой кожаной сумочкой через плечо с выделкой и застежкой как на ремешках. На ее правой руке коричневый кожаный браслет, подходящий под стиль сумки. У нее глянцевый маникюр, темно-коричневый, цвета крепкого кофе. Она идет решительным шагом по улице Gran Via, смотрит по сторонам, наблюдает за людьми и бесконечно думает. Она сворачивает в кафешку, покупает себе рожок мороженого, улыбается и идет дальше, в сторону площади Сибелес, чтобы подняться и посмотреть на город сверху одного из зданий и сделать панорманые снимки. Да, забыла сказать, у нее в руках новый фотоаппарат.Сверху она увидит сады Ретиро, в которые и держит путь. Потом она доберется туда, откроет свой Moleskin и станет писать заметочку за заметочкой....
Третья - сейчас озирается по сторонам в желании объять необъятное в Париже. Она, в отличие от двух предыдущих, находится там, где еще никогда не была. У нее красный лак, а на ногах педикюр френч. Классные брючки бежевого цвета и белая блузка из шифона. В руках клатч, на пальце - золотое колечко. Она так редко носит золото...Правильный макияж и масшатбная культурная программа впереди. Ведь на самом деле пока что она в Ницце, рассекает по Лазурному побережью на Vespe, как и мечтала, а Париж - в планах через пару дней.Сейчас ее волосы в причудливом пучке, она бесконечно улыбается, едет вперед, смотрит в далекую даль, а рядом - море. Очень скоро она остановится, припаркуется, возьмет вещи, снимет сандалии и пойдет босиком по пляжу... Останется в ярком купальнике и побежит вприпрыжку к морю... Вбежит в него и поплывет на глубину...Вернется и будет беззаботно дурачиться, не думая о том, что вещи с ключами/телефонами без присмотра лежат на берегу. О, как же ей это несвойственно... Но в этот момент она отпустит на волю весь контроль и будет дышать и жить здесь и сейчас своей встречей с морем.
Сердце всех троих барышень, мое родное сердце, бьется сейчас очень быстро. И оно тоже сейчас очень далеко и от Москвы,нет его пока ни в Риге, ни в Мадриде, ни во Франции....

@темы: Личное, Путешествия, Чувства

20:37 

Карлсончик

Где-то у меня внутри живет вредный маленький формалист. Такой мальчик в очках, с бабочкой, и в подтяжках. Такой маленький рыжий Саша Лойе. Такой коротышка-вредина-Карлсончик! Как только что-то начинает идти не так, как предполагалось, как было предварительно договорено, вносятся какие-то корректировки в изначальный сценарий - он устраивает бойкот. Подходит и строго вертит указательным пальцем и говорит: "Так нельзя! Это полностью противоречит стратегии планирования..." И начинает уныло читать мораль. В его головке уже сложился план и он решительно не понимает, что перемены - это только начало света, а легкость, творческий подход и импровизация помогает достигать целей порой горадо быстрее, чем куча запротоколированных документов. Он тыкает меня указкой изнутри - а снаружи я вздыхаю, хмурюсь и расстраиваюсь. Мне начинает казаться, что ВСЕ опять не так, что НИЧЕГО не получится. Проносится куча отнимающих энергию мыслей.
Хорошо, что я с детства люблю ветер. Он прилетает, усиливается, и со всей дури, дает животворящий пинок под зад этому вредине. Коротышка поднимается вверх, к потолку, но все-время находится где-то рядом, следит за процессом сверху, летает надо мной :). И тогда - начинают приходить в голову идеи, появляется бардак на столе, все звонят и пишут, возникает каша-мала вариантов по достижению запланированного! Я начинаю копаться в каждом (эта дотошность - происки недоверчивого мальчишки), в процессе - обязательно опаздываю, но выбираю лучшее, делаю качественно и ВСЕ получается!
Черт подери, Карлсон, на крыше тоже хорошо!! :)))



@темы: Личное, Наблюдения, игривое

04:29 

От переписки к разговорам. Стремление стать заметнее

Я всегда была хорошим слушателем. А сейчас мне самой хочется быть услышанной- делится новым, мыслями, впечатлениями,разговаривать-рассказывать-обсуждать-спорить, гордиться, проявлять истинные эмоции. Сложнее всего это выходит с близкими и теми, с кем мне бы хотелось общаться ближе, с тем, кто нравится. С новыми знакомыми, попутчиками проще. Ощущаю внутри целую бездну, бушующее море нерасказанных историй, невыговоренных мыслей, невысказанных слов, непроявленных эмоций.Я привыкла, наверно, больше письменно выражать мысли. Смски моя страсть, этот формат изучен полностью, оценен и любим, также как и все варианы варианты писем. А сейчас хочется просто так набрать номер- и поболтать! И в любой момент времени знать, что можно набрать человеку и обсудить все, что угодно- тебя услышат.

@темы: Отношения, Настроение цвета хаки, Наблюдения, Личное, Лето

20:10 

Поступью нового

Периодически - как будто наугад
Мешаю карты - мысли, чувства
Всегда сомнений много, боли тень
Но впереди - гиганская дорога!
Иду, порой шагая вовсе невпопад -
И склонна думать там, где стоит слушать сердце...
Но все-таки - лечу, бегу, а не топчусь на месте!!





стих мой..



в душе всего много...
наполненно... воздуха, воздуха.. и выплеснуть и освободить место новому...

@темы: Личное, Мысли вслух

17:49 

Весеннее обострение

Зажмуриваюсь, улыбаюсь и загадываю желание....




Больше всего именно наступающей весной мне хочется на полную радоваться свободе - дурачиться, бегать по лужам на каблучках, кружиться в круговерти свежеуловимого и тонкого весеннего воздуха, влюбляться, держаться за руки, переходить улицу в неположенном месте, скакать в классики, опаздывать на работу и рано убегать с нее, пропадать где-то в глубине счастливого потока...
Пропадать совсем без дыхания рядом любимого человека, совершенно выключаясь от привычного контроля, логики, порядков и стереотипов общества и примеров "правильных" барышень...
Моя мечта - потерять голову от взаимной любви..

Упасть в этот мир безумств и радости, чудачеств, наполненности озороством и никому, кроме него, непонятным сумасшествием...


А потом-потом уют и тепло, Вместе. Чувстовать, что это - настоящее, взаимное, светлое..
Любимый, отзовись!




@настроение: мечтать-мечтать-мечтать и делать....

@темы: Личное, Весна, fresh air, Romantic

03:24 

в поисках себя самой...

Пара Нормальных
Дай мне разгадать тебя



Дай мне разгадать тебя
Прикоснутся к твоей тайне
Отпустить любовь ты знаешь
Шанс понять тебя и дай мне

Дай мне разгадать тебя
Дай мне шанс тобою жить
Показать, как солнце всходит
Как над морем вдруг восходит
Звезды хороводы водят
Дай мне шанс с тобою жить


Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Разреши дарить закаты
Острова мои безбрежны
Сны, мелодии, надежды
Страх, желания и нежность
Разреши дарить закаты

Дай мне шанс подарить крылья
Полететь с тобою к солнцу
Распахнуть назад дверцу
И отдать ключик от сердца
Дай мне шанс подарить крылья


Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу




Спасибо тебе, Наташа, за эту песню. Она и вправду на 100 процентов моя.
Только вот я сама еще до конца себя не обрела, ищу, в пути, двигаюсь, меняюсь..

Наверное поэтому до конца не могу принять себя и полюбить...и найти любимого. для себя настоящей.

Хотя, уже не в первый раз мне приходит в голову мысль, что он где-то рядом. совсем рядом и я даже знаю его...

@музыка: самое любимое из вк..."Можно без слов"

@темы: I`m free, Чувства, Отношения, Личное, Девичье, Вопросы

17:57 

Ниток полная катушка

Моя близкая подруга, посмотрев на 2 фотки из фотосессии обратила внимание на скорбь какую-то на фотках.? Я ответила, что состояние мое там было задумчивым и грустным. Она спросила меня: а когда тебе в последний раз весело было?.....


И я задумалась.


Мне действительно очень редко бывает безудержно весело - вот так, чтобы без башки.

Помню и никогда не забуду наверно свой курортный роман на Бали.


Мне 24, парень, с которым я встречалась в Москве изменил мне и признался в этом. (Хотя по факту мы не спали с ним) Я девственница.

Ему 27. Смуглый красавец-балиец, яркий, безудержный и непредсказуемый. С офигенным темпераментом. Тот, о ком я искренне подумала - что с удовольствием выйду за него замуж.

(плачу..)


Мы познакомились в конце моего отпуска, но все оставшиеся дни на Бали были для меня реально истинно счастливыми.
Мы ехали в машине и он незаметно для меня исчез с сидения сзади и оказался в багажнике....:))
(слезы радости)

Был невероятный, перевернувший для меня мир вокруг - поход в супермаркет!!!
Блин, мы дурачились, катались на тележке, что-то там уронили, бегали, искали какую-то хрень, удивлялись местным продуктам...
Я даже не помню по деталям...............Блять, о чем это в моей жизни???

Но однозначно этот поход запомнился мне - самым свободным, радостным, безумно веселым...с абсолютным отсутствием мозга.


Потом...Блин, эта история вообще по-ходу отлично иллюстрирует мою жизнь.

Как много всего я делаю исходя из того, что - надо, принято, правильно, положено, одобрено обществом!
Прямо постоянно сглаживаю углы только для того, чтобы внутри меня все было - спокойно. Я прямо не позволяю каким-то всплескам эмоций захлестнуть
себя, внутри себя, в голове, в душе - успокаиваю...Боюсь блять, и бегу от них.

Зачем? Я чувствую себя в безопасности.
Как-будто бы надежно и основательно. Спокойно. Никто не трогает. По-тихоньку, блин, по-тихонечку....

Теряю...Теряю яркость жизни. Теряю истинные чувства. Жуть.. Теряю возможность их ощутить и прочувствовать.....
(Растерянность)



Вернусь к истории.

Последняя ночь. Он ждет меня на пляже. Белый, мягкий песок и ровное дыхание океана. Россыпь звезд на небе - много-много и как будто близко-близко.
Я долго ДУМАЛА этим вечером. Что он из далекой страны и мы никогда с нис больше не встретимся, зачем делать себе больно, а ещё ведь кто его знает какие болезни у них тут ходят...


.Пришла к океану, он спит... Села рядом.
Мы разговаривали, целовались. Я сказала ему, что мы с ним никогда больше не встретимся и потерять друг друга будет больно, и вообще что я никогда ни с кем этого не делала. Испугалась. Я так и не позволила себе расслабиться и переспать с ним.

Я до сих пор помню его слова "You drive me crazy" и одновременно просьба уйти, чтобы позволить ему успокоиться и его грустные глаза весь следующий день.

Я выбираю....Я выбираю свободу. Свободу чувствования, свободу эмоций, свободу желаний.


Я выбираю каждый раз задумываться - мое ли это решение или общепринятая норма (так правильно, так принято), соединяться с собой, слушать себя и выбирать делать так, как чувствую и считаю сама.

И да, сейчас я выбираю секс с Алексом, тогда когда мне этого хочется.
Выбираю наконец-то пройтись с ним магазинам)
А в целом,выбираю радоваться, радоваться свободе, знакомиться с другими мужчинами, покупать вещи,косметику и все,что нужно исходя из реальных желаний, а не из соображений экономии.
Выбираю найти себе танцевальную школу, записаться в нее и ходить 2 раза в неделю :flower: Сделаю до 5 декабря.
Выбираю относиться к жизни легче, проще и радостнее)) Выбираю устроить пати с веселыми играми с близкими мне людьми.
Выбираю подумать о том, как бы я истинно хотела провести НГ и праздники и реализовать это.

Выбираю быть честной с самой собой и с вами.

@темы: Личное, Чувства

17:26 

Фантастика

Мумий Тролль - Фантастика

Осталось никаких сомнений
Похоже счастлив Я, и не слегка
Чтобы в таком хорошем настроении
И голова легка, хоть ночь и коротка

Все это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека...

Чтобы мечты не превращались в пену
Не убегали наутёк, все выкипит до дна
Я назову тебя Галактикой, Вселенной
И буду бороздить от звезд до черных дыр без устали и сна

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

@настроение: Лидерка.

@темы: Мысли вслух, Личное

19:18 

Update

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо. (Шведская пословица)
(просто так, понравилось)



Не могу спокойно смотреть на предыдущую запись.
Я ни о чем не жалею, но боль такая, как будто острым лезвием прошлись по открытому сердцу... Не понимаю причин, но видимо и не нужно.


Теперь и я знаю, как бывает любовь с первого взгляда.. И как летают бабочки в животе. И как можно гораздо больше радоваться и наслаждаться, когда не думаешь, боишься, размышляешь и ждешь, а просто чувствуешь и делаешь от сердца и когда весь этот взаимный порыв совершенно естественен.



А сердце действительно совершенно открыто...

@настроение: чуть-чуть полегче. спасибо всем, кто помогает мне выговориться...

@темы: Личное, Лето, Грустное

12:06 

Это не сон.....

Бабочки-бабочки-бабочки-бабочки в животе.......

@музыка: Ночь - что за страннная свобода.... (А.Губин)

@настроение: трепетное......

@темы: Личное, Чувства

15:03 

Freeze

Jordin Sparks

Freeze

Hold the pose, a perfect picture
Just so I remember how you're looking tonight
Let it go, now the days gone
Standing in the dark, although we've turned on the lights

Tonight we will deny, that time is passing by
It's leaving you and I to...

Freeze
A moment, its never been better
Freeze
All over, we won't last forever
You said that you're sorry for pushing me
But then smiled when I opened my eyes
I'm gonna
Freeze
A moment, while we're together

Keep the peace, by gones be gone
Coming up the rain under the life that we've made
Under here, we're not so soft
Forgiving the feeling that we put on parade

Tonight we will deny, that time is passing by
It's leaving you and I to...

Freeze
A moment, its never been better
Freeze
All over, we won't last forever
You said that you're sorry for pushing me
But then smiled when I opened my eyes
I'm gonna
Freeze
A moment, while we're together

Don't stop, gotta know what you got
There's no second chances in life
Don't break, gotta give what you take
With you

Freeze
A moment, its never been better
Freeze
All over, we won't last forever

Freeze
A moment, its never been better
I Freeze
All over, we won't last forever
You looked at me with the truth in your eyes
And you said it's ok, you can go
I'm gonna
Freeze
This moment, while we're together

Freeze
A moment

@музыка: Твои глаза всё время "за"... :)

@настроение: Остановись мгновенье...

@темы: Личное, Отношения, Песни

Freshness Diary

главная