• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:30 

Если бы я писала письмо себе в прошлое...

В моей душе очень долго не укладывалось: как это возможно,умудряться заниматься одновременно сразу несколькими ипостасями своей жизни? Скажем, учиться в университете, ходить на концерты с друзьями, искать "вторую половинку" и ещё совершенствовать свой к.м.с. в зале до седьмого пота.
Мне казалось: учиться, так учиться на полную! Я не сходила с ума по красной корочке, но всегда занималась усердно. Перерыв на вдохновение позволяла себе разве что в каникулы- сдавала досрочно сессию и ту-ту на море- вожатить в лагерь! смена 3 недели, помню, народ еще экзамены сдаёт, а у нас целая маленькая жизнь промчалась!...Совершенно, абсолютно другая. Другая, концентрированная...

Помню, когда я увидела первый сезон" Ледникового периода", я поразилась и вдохновилась: актёры, занятые в театре Москве, ещё умудрялись совмещать съёмки где-нибудь на Урале с репетициями номеров шоу, которые ещё и усложняются каждую неделю!

Подспутно, моей близнецовской натуре
всегда хотелось также, только страшно было - где-то потерять в качестве.

Мой рациональный ум на большинство авантюр ( так скажем, на незаложенные в программе случаи;)) всегда задаёт вопрос: Зачем?
Кажется, у меня есть ответ.

Увлекаясь чем-то помимо работы, готовя вкусняшку любимым, находя время для искреннего общения с друзьями, уделяя внимание родителям, будучи в поисках своего стиля, посещая для вдохновения новые места или выставки, занимаясь творчеством, благотворительностью, да чем угодно созидательным, к чему тянется душа - и это все, понятное дело, в один и тот же период,- мы становимся сильнее, и раскрываемся. Я представляю это как распахнутые крылья бабочки раскрывающиеся после кокона..
А фундамент... Фундамент оказывается крепок не тогда, когда ты копаешь одну точку, а когда находишь уверенность и поддержку с разных сторон. Если что, у тебя всегда есть опора и она внутри.

Если бы я писала себе письмо в прошлое, я бы сказала: пробуй. Каждое малюсенькое преодоление страха - это риск, но это и шаг навстречу себе. Каждое движение согласно своему сердцу, вопреки привычкам или советам, сложно, но из таких движений и складывается настоящий, интересный, только твой, и от того безумно ценный, путь.



@темы: Настроение цвета хаки, Мысли вслух, Работа

17:31 

Мир никогда не будет прежним

Не так давно я вдруг открыла для себя, что при всей моей любви к пешим прогулкам, если устаешь - можно присесть, отдохнуть и только потом идти дальше.
И таких остановок можно делать сколько угодно. Раньше мне всегда казалось, что надо обязательно осилить всю дистанцию, в этом сила, это прям вот как доказать всем ( а на самом деле себе), что ты можешь.

Тоже самое с велосипедом. Раньше я садилась и не позволяла себе остановки, ехала, ехала до того момента, когда можно будет расслабиться - поехать с горочки, и потом опять накручивать педали...
А тут - поехала кататься на ВДНХ - доехала туда, покрутилась там, покаталась с народом - и в промежутках сидела на скамеечке - так круто!!! Потом, уже вечером, уходить еще не хотелось, чуть повезла велик и пошла рядом... В ушах наушники. Иду, песни напеваю, как будто никто не слышит, кайф! Подходит молодой человек, я вынимаю наушник - удивленно, а он - У вас все в порядке? Я недоумеваю, но улыбаюсь, - да... А он - Вы велосипед сами катите, может помощь нужна -
Я улыбаюсь, да нет, просто устала...
И тут я поняла наглядно, что это такое, когда мы сильные...Боремся сами с собой и доказываем что то кому-то, как будто кому-то. И реально, тогда к нам не подступиться... А тут - вот, пожалуйста...

Насчет велика. Андрей хз сколько времени назад позвал меня в театр. в Большой. После его признаний в Вене, моего недоумения, что то появилось между нами - что вообще мне общаться с ним не хотелось. В какой-то момент я напрямую спросила - каких ты хочешь отношений. Он сказал, дружеских. При этом он хочет невероятеого количества моего внимания, пишет со всеми вопросами и проблемами. Я сказала ему, что где-то там есть ложь - или сейчас, или в том, что он писал в Вену. А я не могу, не могу больше там где есть хоть капля лжи.
Он тупил и так и не додумался признать ошибку, потом я поняла, что он пускал мне пыль в глаза своим приглашением поехать на дачу, на самом деле ничего он там не приготовил, а у друзей всплыли гигантские проблемы - они не могут взять с собой кастрюлю блин с шашлыком! У него нет машины. нет денег на машину и он со всем этим нытьем пишет мне.
И вот тогда я поняла ,что не выбираю больше быть мамочкой и утирать слезы, всех вокруг понимать.
А на завтра мы должны были пойти в театр. я спросила у него что за спектакль. Он молчал и я посмотрела себя - Мойдодыр!!!
Но как-то неудобно отказаться, вроде давно собирались, ему идти одному, ему будет неприятно - всякие короче пережитки "хорошей девочки" включились.
А потом поступило это предложение с великами на ВДНХ. И я с тааааким счстьем туда умчалась. И написала ему, что не вдохновляет меня мойдодыр, тем более в такую погоду шикарную. И каталась, и пела, и танцевала, просто светилась от состояния, что я сделала так ,как хотела сама, не жалея кого-то там.

И вечером написала маленький пост в контакте о начале велосезона) Долго еще каталась по району и пела песни в наушниках... Потом мне прокомментировали этот пост, я стояла на маленьком перекрестке во дворе и пела "В самое сердце..." Я сначала не поверила. Над комментарием стоял лайк Марата.

Андрей позвонил на следующий же день. И очень хотел по всякому помочь. Приехал ко мне в офис, притащил зачем-то 2 старых рюкзака, чтобя я детям отдала. Развернула его. он делает ролик для одного из турниров, к которым я сейчас основательно готовлюсь. И звонит и пишет, и вчера опять звал в парк.
А я с девчонками - Леной и Таней - прекрасно встретилась.

Позавчера мило поговорила с товарищем в очереди в супермаркете. Просто приятно и свободно, расслабилась от рабочих вопросов и легко - поговорила! Он долго жил в Италии, захотел приехать к нам на турнир, проводил меня до метро...
И я поняла - что все может быть, и тот самый может тебя найти, если ты просто позволишь себе допустить, что все возможно и не будешь отгораживаться. И будешь слушать сама себя в первую очередь.

Сегодня я получила сообщение от Марата.

@темы: Чувства, Точка зрения, Случаи, Работа, Мысли вслух, Лето, Город

21:21 

такая весна

Эта весна какая-то выстраданная.

Не смотря на 2 выпавших в марте теплых дня, побивших шестикратно все рекорды температур, всё остальное время холодно.
Да, бывает солнце светит, но холодно в пальто и без варешек. А сейчас там какие-нибудь плюс 5 который воспринимаются как ноль и совершенно серо, тускло, тоскливо. К тому же был дождь.
Никак не заиграет весна красками, настоящим светом. Даже птицы - поют редко-редко. А так хочется этого спокойствия. Зеленой травы, солнца и пения птиц.

И вот напрашивается аналогия с моим состоянием этой весной, тогда как ровно в начале меня ошарашили.
Сейчас мне конечно легче, я даже спокойно несколько дней не лазила на его страницу, и больше того - не хотела. Внутреннее ощущение - правильно, не надо, не надо даже мысль допускать о том, чтобы написать ему.Или вспомнить какие-то отголоски.
И даже спокойно смотрю на бесконечность магнитов "Казань" и табличек с названием однокоренных слов и улиц, встречаемых по дороге и в гостях, и каких-то мест, каких-то пересечений, городов, мыслей, обсуждений и сочетаний. Сначала ловишь это все... А теперь убираешь на задний план.
Как я сейчас понимаю, что это ровно та и история, что я просто слишком этого хотела, что не замечала, не хотела, не видела да и не могла ее полностью видеть,реальности, боялась поговорить начистоту, услышать. Хотя все все мысли у меня были. и про девушку, и про всякое. Просто смелости не хватило до конца дойти, поговорить и не растворяться. Да и в нем тоже искала честность и не могла подумать, что он допустит обман, что произойдет подлость.
Сейчас мне как бы сверху смотря на это все кажется каким-то кукольным. Не в смысле искусственности, а в смысле идеализации, иллюзорности, какого-то отсутствия реальности и здравого смысла, что ли... Там было мое сердце. Но я не жалею ничуть.

Сейчас я вижу картинку, такую, знаете, когда открываешь в Word или PPT и выбираешь там оттенок среди прочих разных разных правильных шестиугольников, которые по цвету каждый переходит из темного в светлый.
И вот я вижу общий фон с переливами от светло-серого до черного и в центральной части, с левой стороны теперь появились светлоголубые шестиугольники, такие чистые, тонкие. И там, кажется - где-то справа в верхней части кажется скоро проявятся светло, нежно-персиковые...


А вот 22 марта все было по-другому. Я увидела, что он все же был на этом самом концерте. И так меня накрыло снова....
Потому что где-то все равно я надеялась. Потому что даже черт с ним с концертом, но раз так уж вышло, а ты приехал в Мск, то надо по взрослому - честно выговорить все и взглянуть в глаза человеку. Надо как-то завершать по-человечески, жизнь она одна... Не так много искренних людей, с которыми легко и свободно. Больнее всего мне отпускать его как человека, как друга что-ли. До сих пор мне часто хочется прислать ему какую-то картинку со львом, которых он любит, а уж как хочется рассказать о том, что происходит, поделиться, поделиться каждый день чем-то важным...

Это то, чего я хотела всю свою жизнь и то,что появилось с тех пор, как я просто так стала ему писать тогда, еще летом.

Да, я знаю - выбор только за мной, я могу писать об этом своим друзьям, писать посты, писать в дневнике. И да, вся эта ситуация очень меня как-то устремила к социализации, я гораздо открытее стала, с многими людьми общалась, выговаривалась, писала, понимала что я не одна.
И да, это прямо период друзей, период нового общения, легкого, без границ - я уже и с выкопоставленными менеджерами, и с простыми простыми людьми, и с сайтов знакомств, и из детских домов, и просто, просто в метро, где угодно. Мне правда стало проще, я убираю постепенно все эти границы, что я хуже кого-то или кто-то ниже меня ( скажем выпивший в метро - может оказаться простым рабочим, который просто отдохнул в выходные. а совершенно хорошим и нормальным человеком).
Я вообще прямо сейчас очень настроена на простоту... Стараюсь ловить свои мысли, направленные по привычке на усложнение, и останавливаться, искать простой выход.
Ведь это вот просто мне так очень хотелось этой красивой истории... Самолет Мадрид-Прага... Потом поиск по принципу 5 рукопожатий... Потом все редко... Живет в Казани... Ну вот как на подбор - чертовски интересно и сложно. Как обычно - мои задачки со звездочкой.
Теперь я решила, что хочу,чтобы было проще. Я загадываю человека, который живет в Москве. Который свободен от девушки, семьи и детей.
Считает самым главным доверие, хочет семью и детей. Человек, который развивается, который не останавливается на достигнутом, опрятный, честный, добрый, настоящий, порядочный. Он выбрал меня и ценит. Человек, который интересуется путешествиями...
И вот когда я приняла, заставила буквально себя принять тот факт, что такие люди есть, потихоньку пошел процесс...

Знаете, как вот когда фотографируешь и фокусируешься на ком-то одном, а остальное идет расплычатым ( не всегда) фоном. Вот так у меня было, когда был Марат. Я не видела никого другого ( что зря). Я просто не хотела видеть.
А сейчас я его усилием засунула непросто на уровень фона, а в задний ряд. А в фокусе много много много разных людей, есть среди которых хорошие.

Когда я была в Вене, сначала со мной очень хотел провести вечер какой-то негр, потом Андрей из Москвы написал, что хочет со мной встречаться (отдельная история), а потом 2 испанца поймали меня и попросили взять с собой в прогулку по достопримечательностям. Мы 2 дня нон-стоп бродили, и помимо практики английского, я получила приглашение поехать на канарские ( они там живут),увидела наглядно, что мне все же не хочется выбирать мужчину-ребенка, который гиперболизирует любую проблему вместо ее решения. Хотя не любую, и в нем есть хорошие качества. Но мне было полезно увидеть со стороны несколько вещей, которые еще со всем недавно были и во мне и увидеть, как это бесит окружающих. И вот почему-то там, когда мы спускались из сада Шонбрунна я не делала никаких далекоидущих выводов относительно того, что шла с ним под ручку. И когда после нескольких длинных и непростых разговоров пропадает и не пишет Андрей, а потом все же таки сам и появляется...

Я очень хорошо понимаю, что если суждено людям общаться, если ценно это, прорастает росток и найдет он через тридевять земель, я сама находила и меня тоже находили, и историй таких много. Не теряются навсегда те, кто дорог. Ждать не надо этого, совсем наборот, надо жить и наполнять жизнь смыслом, любить, реализовываться, пробовать, быть самой собой.

Но больше всего больно мне было от того 22 марта, что раз он мне не написал, то в моем восприятии как-то сложилось это в то, что он меня и как друга не выбрал. Раз не смог преодолеть себя и честно расставить точки или просто поговорить сглазу на глаз. Сейчас правда я не думаю, что это прям таки вот конец такой конец, что прощаться блин навсегда надо. И вот не верю я что вообще общаться он не хочет.

Но если я когда-нибудь напишу ему письмо... То там будет именно о том, как потерять друга в человеке.
Хотя не надо ничего писать. Жизнь подкидывает ситуации, когда все наглядней не придумаешь. И как было в прошлогодней гигантской ссоре с сестренкой- нужно было время, достаточно много, чтобы вернуться с внутренними изменениями, но самой собой.

Время-время-время-время.......... Все рассудит.

он уедет наверно в свою Бразилию. На год. Я летом на 3 недели английский учить в Англию.

Мне сейчас нужно сделать такой же опыт с фотографиями только в разрезе того, что поставить на первый план семью, дом, а не работу.
И одновременно с этим слушать, слышать, ценить, верить в себя.
Принимать, благодарить за все-все мир, людей и любить. Любить и Верить.
Жить. Не рефлексировать, а жить. Яркими красками.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

17:38 

мысли, чувства и воспоминания

Я не знаю...

Вот когда-то раньше мне казалось, что как это так - не работать, это же просто вообще невообразимо. Я не понимала, как Лена может использовать тот момент, когда с работой не получается и ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ на курсы вождения.
А сейчас - блин, да миллион возможностей - работаешь ты или нет, ты можешь применить себя, попробовать. Куча мест, где оторвут с руками - если ты сам захочешь что-то делать ( я имею в виду где ты можешь получить опыт, чему-то научиться, той же готовке, или освободить пространство, или начать рисовать, или писать, скакать через скакалку блин), а не мучиться тем, что ДЕНЕГ НЕТ. И это время пройдет с пользой, ты будешь чувствовать, что живешь, краски будут играть. Значит наверно время это для другого дано тебе. Только живи, радуйся, выбирай возможности, общайся, открывайся, твори...

Будь проще. Вот я поняла, что ни фига не умею делать что-то просто так. Мне надо понять зачем, почему, с какой целью.
Мой любимый мозг, все время шпарит, вот поэтому ему так трудно расслабляться...
И прорву вещей я не делала только потому, что просто не понимала для чего. Зачем напрягаться - вот что я думала.
А когда начинаешь делать что-то, пробуешь, только тогда ты можешь нащупать - насколько это стоит того, стоит времени, усилий, но это все даже не так важно, поскольку только делая - ты можешь прийти к тому, что будет истинно твоим, хобби, увлечением, самореализацией, успехом, а только потом уже деньгами, которые кстати наверно приходят в процессе...
И становится ИНТЕРЕСНО, когда вот так перебрав что-то, рано или поздно нащупываешь свое...
Самое крутое делается не во имя денег, должностей и регалий. Оно достигается упорным трудом в направлении того, что тебе интересно.
Секрет успеха в том,чтобы делать( долго, упорно, сложно, падать и вставать) - то,что ты любишь, что выбираешь.
И тогда, тогда неминуемо получится.


Когда я встретила Марата, нашла его через перепост перепостов и помощь подруги моего брата из бауманки (алгебраист спас алгебраиста, как она тогда сказала, физики-математики поймут, и только они), когда писала ему что-то, что со мной происходит, когда делилась..
Вот тогда это было одновременно на сто процентов от сердца и просто так, без смысла, без ожиданий, только с надеждой.
это очень помогало мне открыться и потом неоднократно я вспоминала вот этот мой заход с ним, почему я не могу так с другими - почему ищу каких-то причин, почему засело в моей голове - что должно быть только так и так, почему я жду каких-то извинений, в каком то формате, почему бы не упростить...

Я вряд ли смогу забыть ту самую вечеринку - Пикник Афиши, до которой я вообще не ожидала ничего, не думала, вот совсем чистый лист, блин 1,5 часа в самолете, 2 конфеты....
Я не смогу забыть в первую очередь эти руки. Где-то там я внутри невероятный кинестетик, руки всегда значат для меня много. Я вообще даже представить себе не могла, что он меня обнимет и встанет сзади... Мы еще слушали Сплин с этой списанной с нас песни. И он шепнул - что это наша песня.
Я поймала себя тогда на мысли полного счастья, вот такого невероятно неожиданного, просто свалившегося....я задала себе вопрос, что вот в эту секунду мне хочется только одного - обнять его,я повернулась и обняла - ПРОСТО ТАК. Ну не нужно ждать, не нужно повода. Самое жуткое - не сделать то, что так хочешь, а потом жалеть.

Потом, когда мы уходили уже...Он взял меня за руку и мы шли за руку...

Блин, ну может быть это было тоже просто так?.. просто так...Я не знаю.

Лично я долго еще летала после этого концерта, я ни на секунду не ожидала, что увижу что-то такое ответное в нем...Хотя я то его еще до этого выбрала...Помню - когда тогда дозвонилась до него, мы блин пару дней назад должны были встретиться, но то то, то он явно вообще в план это не ставил, и вроде договорились уже, но там что-то в общем снова не получилось и он обещал мне набрать. Устав ждать, я написала про своего внутреннего Карлсона.. :) Он набрал мне конечно же когда я была в метро и мне предстояло собрать все свои силы, чтобы позвонить ему самой.
Это было сложно, но как-то в процессе я прям четко сказала ему, что мне жаль, что мы не встретились, и вообще попросила максимально передвинуть дату отъезда. Это было так прочувствовано у меня внутри, что я это прям легко сформулировала и прямо сказала, а он услышал и правда передвинул отъезд, а завтра был этот пикник афиши. Хотя мы просто погулять хотели, я не ожидала, что его сестра билеты нам отдаст...

Тоже самое было с ладошками уже зимой... Когда я была в общем-то настроена закончить это все, но блин на следующий день он приехал и просто глупо было не встретиться. И вот в какой-то момент я уловила столько заботы по отношению к себе, буквально с ложечки меня кормил, честное слово. А мне то блин, хотелось держаться за руки. Больше всего прочего. И тогда прямо поняла, что вот для него проявление заботы - это такое же ценное проявление тепла к человеку, как для меня держаться за руку, т.е. если человек не делает ровно так как хочешь ты ( как бы вот не читает мысли он), это не значит, что он не настроен сделать тебе хорошее всей душой.
И в какой-то момент я просто сама взяла его за руку. Это было прямо вот невероятно естественно... А предварительно я еще его попросила перчатки одеть, поскольку в предыдущий день он был без них, и холодно в таком случае руки на улице держать, не подержишь за ручку. Так и написала, что хочу держать за руку. И вот мы ходили так...
Потом в метро чего-то снова мы вернулись к разговорам про жизнь за границей, про эту пресловутую Германию и наш любимый Мадрид. Он мне несколько раз говорил про эту Германию... Если ты там будешь жить, я к тебе приеду.... Есть конечно прям черные пятна в этой истории, не понимаю целесообразность звать меня туда, недоговоренность там явная... Так вот мы снова вернулись к этому разговору, и я сказала в метро, что вот вместе туда переехать и жить - семьей это да, а иначе - не вижу я смысла... И он такой воодушевленно-загадочно - вместе, да, это вообще бы классно было...
А потом мы были в магазине с материалами по физике и математике, которые нужны были ему, вышли, мне позвонила Лена, я разговаривала с ней, и вот тут он сам взял мою свободную руку за руку...
Мы как раз говорили про случай, который мне рассказала Настя, про то как Леше в составе группы других физиков не позволили поехать в Таиланд, хотя они выиграли какой-то конкурс или сорвенование, где эта поездка была призом, потому что руководитель их как я поняла все себе заграбастал ( я в целом плохо знаю детали этой истории, но меня в ней возмущает несправедливость по отношению к работникам, почему их водили за нос, обещая приз, который в помине им достаться по сути не мог). А он мне сказал, что типа да, ну так это же руководитель - автор научной работы или исследования, логично что он все это и заслуживает. МММмм, сказала я , а почему не сказать людям правду? зачем тешить надеждами?
Он сказал, что ну как-то же надо им самим догадываться, взрослые уже.
Я тогда уже не поняла этого расклада, а он задавал мне вопросы касаемо этого научного проекта, которые я не знала, и он мне сказал, что надеется, что когда появится инфа, я ему в будущем расскажу.

Я к чему это все... Может быть он для него это было просто так... Я вот честно спокойно сейчас это говорю, допускаю.
Может быть он считает нормальным, что люди должны сами догадываться... Может быть все эти руки - это просто вежливость, я видела, как он реально помог кому-то подняться, когда тот подскользнулся при подъему в горку тогда, на пикнике Афиши.
Мне это странно, но правда - может быть. Может быть вообще все, что угодно.


Больнее всего мне было от двух вещей.
Во-первых, сам факт того, что есть кто-то там еще в мыслях, появившийся явно не вчера, а он мне только сейчас об этом говорит.
Во-вторых, когда я стала спрашивать,что его таки побудило сейчас мне это сказать - он назвал - то, что я на 8 марта приехать собралась.
Т.е. не внуктренняя причина, а мое появление... При том, что я как бы не первый раз вокруг да около этих поездок ходила, летом он вообще сам что-то об этом говорил, зимой реально про поездку в Тай вместе думали. Хотя конечно он на них большей частью чересчур холодно смотрел.
Так вот, во-вторых, это то, что он не стал говорить о том, что он чувствует. Вокруг были сплошные мысли. А я была открыта, вот полностью, я действительна доверяла ему, доверилась настолько единственный раз в жизни...


Я шла тогда, в первый день, после произошедщего утром, самого тяжелого дня и увидела в мусорном ведре - букет. Зеленая бумага, белые цветы. Они мне не показались хоть сколько нибудь увядшими.
И я конечно провела аналогию, вот такого отношения к моему доверию, как к этому букету...

И сложнее всего реально поверить в то, что он на это способен...Что настолько подлый и жестокий.

Вчера девочки мне рассказали с примерами то, о чем я знала в общем-то, но как-то вот совсем не вспомнила - что мужчинам правда тяжело говорить о чувствах, они вообще не привыкли делать это, совершенно. Непонятно как вести себя в такой ситуации... Не знаю, разговаривать наверно.

Когда он вдруг написал сам в среду вечером - " привет. как дела? ", меня это конечно ошеломило. Я же вроде пытаюсь как-то успокоиться, меня обжигает как огнем от соприкосновения взглядом с его аватаркой, переживаю, отвлекаюсь, но болею этим очень, а тут он пишет сам...
Я вообще растерялась, я не знаю что надо на это отвечать...догадываюсь только, что что-=то очень гордое...
И мне захотелось послать его прямо послать матом, так как я не умею, вообще ни разу, так как делают, когда не хотят чтобы возвращались, собрать все обиды и боль, которую мне доставили мужчины и за все это отмстить, послав его. Т.е. ну как захотелось, возник реально возник такой вариант. Это была злость и месть...
Второй вариант, который я и выбрала - было молчание. Пусть остается в вопросе.Может быть поймет что такое ждать ответа и не получать его...Мне реально не хотелось ему отвечать....И есть в этом обида, но есть и здравый смысл.
Мне предложили еще варианты из серии "Прекрасно. Сижу в попытках разгадать логику человечества" и "Хорошо, спасибо. Приятного вечера" - совсем это было не то.

Ответила я ему только вчера - "хорошо. привет".

Мне правда было вчера хорошо. Активный день, классная обратная связь, вдохновляющая идея и ощущение, что с тобой на одной волне.
Мне было легче, спокойнее. Все это огромные плюсы того, когда ты делаешь что-то, делаешь в разных направлениях, в каком-то из них рано или поздно - что-то зажигается светлое. И плюсы открытости, когда делишься, разговариваешь, даже тем, кого по сути не знаешь, просто обмен энергиями, мнениями, наполненное общение - все это прям создает впечатление, что ты не один.

А еще... Мне пришло что-то еще не до конца оформленное в мысль. Что вот пока ты делаешь что-то - нет конца. Даже когда очень больно, это не конец. Даже когда ошибки, когда страх, когда ни черта ничего не хочется, когда кричишь от бессилия, когда вообще представления не имеешь как жить дальше, даже когда совсем нет денег, когда болеют близкие, но ты что-то делаешь, вот полноценно занимаешься своими проблемами - все это не конец. Пока ты идешь - конца нет. И никогда ты не знаешь, что ждет тебя за поворотом. И никто не знает, как нужно себя повести,что бы было то-то и то-то. Будет только так, как будет в соответствии с твоим движением, будет! А конец наступает только когда закрывают крышку гроба.


И еще...Мне многие говорят про любовь к себе в первую очередь, кто-то говорит, что полностью наоборот в-главных делает для мужа, я пока в поиске того, как и где там это пересекается и как к этому прийти. Говорят, что когда ты уважаешь и ценишь себя, когда находишь возможность делать для себя то, что любишь, тогда наполняешься и тогда можешь бескорыстно отдавать близким. Я ищу себя на этом пути...

И да, мне правда приятно было что он написал. Это в какую-то копилку того, что он не мог быть таким подлым.

Хотя я правда не знаю. Я кучу всего преувеличила, а где-то недооценила.Я боялась спросить прямо.Много там наверное было самообмана.

Но все равно, я рада что все это было, мне это многое давало! Я почувствовала себя другой. Более открытой, легкой, я стала реализовывать свою романтическую составляющую, я стала готовить - с любовью ( раньше жутко сопротивлялась как факту), я написала кучу разных текстов и крутых отзывов от них....А сейчас возможно реально возьмусь за книгу.

И я рада сейчас, что обо всем этом, включая боль и обиду, злость на него, сейчас я пишу с любовью.

Да, оказывается и злиться, ругаться в тартарары - можно с любовью....

@темы: Личное, Мысли вслух

04:58 

Это ощущение абсолютности, когда кажется, что вот если в этой ситуации получится не так, как я хотела, то воистину рухнет мир - оно доканает меня.

Я с детства боялась ругаться, хлопать дверью, во многом говорить прямо то, что мне не нравится ( стремилась угодить во вред себе) - именно по этой причине. Казалось - все, стена, вот вижу ее сейчас бардовую, как занавес в театре, занавес открывается - а там ничего нет, там пустота. Блок. Стена заштукатуренная.

И вот сейчас...
Любовь - это когда все поставлено на карту.

Но нет. Дальше есть жизнь, дальше также ходят троллейбусы, так же выглядит и крутится канатная дорога во Вьетнаме к острову VinPearl (просто сидя на песке именно там меня осенило, что все это будет продолжать крутиться и будет таким же прекрасным вне зависимости от того, сидим мы на этом песке или уехали далеко.) Все крутиться вне зависимости от нашего присутствия.

Правда в ситуации с любовью, при всем при этом невероятно екает сердце.

Не могу до конца оформить это ощущение, но что-то такое было в этом моем беге к 4 вагону начиная с 15 в самый холодный день, когда на часах вокзала стрелки показывали, что до отправления поезда в Казань оставалось 5 минут. Мне нужно было передать пакет Ви, которая ехала туда и обещала передать этот пакет ему.
Я снова почему-то бежала, тогда как даже вроде вышла раньше, чем делаю это в 90 % случаев. Снова бежала, сама создав себе эту ситуацию, при том, что стремлюсь сейчас, очень хочу внутреннего спокойствия. Ценнейший ресурс.
И вот в процессе бега я конечно уже придумала как минимум 2 варианта как передать этот пакет, если я не успею в этот 4 вагон, подумала о том, что вообще по сути ведь не последний поезд, что куча еще вариантов и все такое ,но все равно это будет безумно жаль, потому как настроилась уже и обещала.
Но главная мысль - это какая-то на физическом уровне улавливаемая мною в тот момент истина о том, насколько мне важен и ценен этот человек.

Расстояние меняет людей. Вокзал - это очень сильное энергетически место, место особенной тоски.
Когда я последний раз провожала его на вокзале, еще в сентябре ( оба следующих приезда в Мск он уезжал на вокзал сам, спасибо ему), я очень отчетливо уловила это ощущение. Было 8 сентября, день города, день выборов, теплый день. При всем этом, после того, как он уехал, мне показалось, что я одна совершенно в этом гигантском городе, с салютам, праздником, противоборством партий и окончанием лета.
Нет, я не была потерянной, я не чувствовала себя одинокой и слабой - я просто очень ощутила эту разницу, когда он только что был и уехал.

Плачу, не могу.

Поэтому посещение вокзалов для меня в контексте тех близких людей, которые живут далеко-далеко - оно какое-то особенно насыщенное, наполненное весом и смыслом, значением. Встречать конечно гораздо легче...

Он тоже настроился на этот сюрприз. Приехал, как только смог забрал его. Позвонил мне ))
Удивилась я, конечно, как он смог выдержать время с 7 вечера до 3 ночи, чтобы не открыть и не найти там мое имбирное печенье в коробочке )
Надумала себе как обычно хз знает что. А он просто в кино был.... Когда открыл, сразу написал, что очень понравилось, что клево, что печенье объедение и что он обожает домашнюю выпечку и завтра возьмет печенье с собой))

Помимо печенья там был еще конверт с письмом и фотками.
В письме помимо всего прочего была идея поехать вместе в Нижний Новгород. Тем более, что и проект у меня сейчас по этому городу, и находится он посередине между Москвой и Казанью... Но дело не в Нижнем конечно. Я просто хочу провести с ним несколько дней, и не украдкой, когда кучу еще дел успеть надо, а свободно.

Время. Время. Время. Оно нам нужно, это время.
Оно дало нам очень много с момента летней встречи, я это ощутила сердцем, когда он приехал просто в Москву (наконец-то!) на несколько дней. При всем своем длительном убеждении в том, что "Сделай, а то не успеешь!" "Торопись" "Жизнь одна" ведь всяких страшных историй с болезнями, катастрофами, террактами на каждом шагу - ооочень, чересчур много, при всем этом я впервые настолько каждой клеткой ощутила, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Мчаться нужно только если ты реально торопишься ( вот как у меня с поездом, кстати) или когда ты просто выбрал в этой ситуации сделать не так, как обычно, выбрал формат приключения, формат "А почему бы и нет?", выбрал внутри - тогда да, лети, беги, даже просто потому что тебе так сказали. Только это должно внутри отдаваться. При всех остальных раскладах нужно давать себе время и делать тогда, когда чувствуешь, даже если весь мир, все дорогие подруги тебе кричат делать иначе.

И вот это письмо он прочитал только сегодня. Спустя 4 дня после его получения. Тоже конечно масса пренеприятнейших догадок где он был (с кем??), и как выдержал вообще не открыть это, неужели у мужчин функция любопытства плохо технически оснащена ( хотя по нему же в других ситуациях не скажешь). Сначала даже пообижалась полдня, ему сказала, что обидно потом выползла сама же, отпустила негатив этот...
Блин. работает просьба только когда в спокойном состоянии доброжелательном просишь. На нервах - хренушки.

В общем он написал сегодня и был очень уставший, редко это настолько чувствуется. Поговорили и он мне пишет:
"в нижний я не поеду".

Черт. сердце снова в пятки. Снова кажется, что все. Снова этот занавес и стена заколоченная. Судорожные мысли про то, что он не хочет ехать со мной.
и что сейчас на вопрос "Почему", который я нашла в себе силы задать благодаря тому, что отвлеклась на вопросы по проекту, - он мне сейчас напишет, что вообще что-то многого я захотела и вообще он не настроен на отношения. Тут же правда вспоминаю, что в Тай он со мной ехать хотел, эх, жаль про Германию еще не вспомнила. Да и все поведение его в последний приезд давало понять обратное всем этим моим мыслям в тот момент.

Ответ же в итоге был "Нет сил. Надо будет сестру проведать скоро" это значит, что он скоро собирается в Москву)

Я конечно обрадовалась внутри...Отпустило. Сказала ему, насколько классно видеть их такую теплоту между братом и сестрой. Я реально в восхищении.
Они многое делают друг для друга и чувствуется огромная любовь в этом. Я даже забыла спросить когда он в Мск собирается...)

Достал меня этот абсолютизм. Тошнит уже от сомнений и страхов.
Надо пробить эту стену каменоломом. И пробить пусть к солнцу и чистому небу. (Сейчас рисую себе картинку, когда кирпичи эти падают, а там голубое небо и несколько белых облачков,и а внизу вижу проезжую дорогу, вдалеке слева справа лес.. Где-то там впереди едет почему-то самосвал :) )

И да, я замечательная. Классная. Творческая, честная, добрая, искренняя, понимающая, ответственная.Умная.Эмоциональная. Внимательная, хрупкая, нежная, чуткая. Мягкая и легкая. Я смелая и открытая. Я настоящая, я любящая, я принимающая и отдающая. И я молодец. Я во многом меняюсь и иду вперед, учусь на своих ошибках, переживаю, падаю, сама же себя поднимаю, плачу, ищу выходы, теряюсь и нахожу баланс, кружусь и схожу с ума, я иду к этой пресловутой уверенности и любви к себе, и порой ощущаю ее полной грудью, мне черт побери нравится, я иду и буду продолжать идти. Я учусь новым умениям, открываю новые двери, говорю с разными людьми, настаиваю на своем, слушаю себя, порой заставляю себя включить сумасбродство. Я делаю кучу всего из того, что никогда не делала. Я откликаюсь на свой внутренний голос. Я слышу и доверяю ему.

Я люблю. И я буду счастливой.

P.S. Доверять.... доверять. доверять.

@музыка: Скрипка. Edvin Marton.

@темы: Чувства, Свет в конце тоннеля, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Личное, Зима, Жизненное

03:27 

Написано в самолете Прага-Москва 13.06.2013 (3)

А еще я поняла, что надо быть проще.
Просто давать, просить и спрашивать, просто брать ответственность, просто дурачиться и просто наслаждаться.
И улыбаться. Просто так, естественно, само собой.


Когда в последний день мы добрались до сумасшедшего трамвайчика Бика, а потом прокатились на волшебном №28-м по всему истинному Лиссабону, открыв окна, просачиваясь между домиков и свисающим бельем, яркими красками домов, стен, лавочек, вдоль моря, под ярким солнцем...Это захватывает!
И я поняла, что вот это самое настоящее - и это круто! Ехала, высовывалась в окно, фоткала бесконечно...
Сзади нервничали, что мы не успеем на поезд до Мадрида родители, а я знала, что все будет тип-топ... и в какой-то момент я поймала улыбку португальца, который стоял где-то там в центре, а мы проезжали.
И это было так...светло и естественно.
Это была не улыбка, чтобы понравиться, чтобы решить какую-то проблему, не та, чтобы быть милой и не та, как после анекдота.
Эта улыбка была счастливой,свободной, простой, именно моей, легкой и естественной. И он улыбался также, просто в ответ.Без всяких мыслей, целей, поиска смысла, пафоса, флирта.. Без всякого значения. Просто здесь и сейчас. Просто улыбка.
А потом мы дальше поехали.

@темы: fresh air, Город, Лето, Мысли вслух, Наблюдения, Путешествия

02:44 

Написано 12.06.2013 в самолете Мадрид-Прага - 1

Жизнь - это эмоции.

Ничего необычного не предвещал мой сегодняшний путь домой. 13.45 рейс из Мадрида в Прагу, там 1,5 часа и прилет в Москву в 22.35 - как раз, чтобы успеть на аэроэкспресс из Шарика, добраться домой и даже (шепотом) выспаться.
Но...Сразу после моей регистрации и отправки багажа напрямую до Москвы, стало известно, что рейс отложен до 16.30. В 16.30 сообщили, что новая инфо появится в 19 00. В перерыве я успела оформить себе десерт с соком в компенсацию, а среди народа услышала, что вся загвоздка в забастовке авиадиспетчеров из Франции. Они не допускают к своему пространству и рейсы один за другим откладывались. Немецкие - Дюссельдорф,Берлин - аж на следующий день, 4-6 утра.
Периодически я видела прилеты, вылеты же по-моему осуществлялись только по Испании.

И знаете, что? Не было никакой паники. Да, народ все прибывал и росла очередь в information за компенсацией.
Да, я уже решила, что буду в лучшем случае ночевать в Праге и тихо пожалела, что не смогла погулять этот день в Мадриде, который мне очень понравился.
Да, я злилась чуток на испанцев - потому что все приключения связаны с вылетами именно с их территории :). Но - пару минут. Потому что я знаю, что вернусь к ним еще по-любому. Мне у них нравится. Да и они симпатичные.

И все были совершенно спокойные, все понимали, что повлиять на ситуацию невозможно, можно лишь принять как есть, по возможности извлечь пользу и знать, что все образуется.

@темы: Мысли вслух, Лето, Путешествия

14:54 

Мечтай конкретнее)))

Сегодня утром впервые за долгое время было практически голубое небо, светило солнце. Было тепло и мне захотелось куда-нибудь на лужайку, одеть сарафан, валяться на травке, бегать босиком, смотреть как плывут облака... Сплести венок и надеть его. Тихонько писать заметки от руки, потом взять корзинку и пойти пособирать грибы-ягоды... Вернуться и усторить пикник с чистой скартетью, свежим хлебом, уже созревшими овощами и фруктами этого сезона... А потом - потом целоваться там, на траве. И лежать, держась за руки, улыбаться и смотреть на небо. Вот так все романтически-мечтательно. Прихожу - и получаю письмо от одного бывшего коллеги, который очень хочет быть рядом со мной, гулять за ручку и целовать. Вот прямо так и написал.А до этого наверно год не писал совсем, хотя и симпатии давно не скрывал. Мораль: когда высказываешь желания, делай это максимально конкретно. :)



@темы: Позитив, Отдых, Мысли вслух, Лирика

17:06 

Второе письмо

Ценен каждый самый маленький вклад! Перевести бабушку через дорогу,а можно прийти и заклеить окна на зиму, можно помочь заболевшему ребенку, просто написав смс на определенный номер, а можно регулярно поддерживать связь с ребенком из детского дома, помогая ему адаптироваться, можно танцевать на Арбате и собранное передать в фонд поддержки инвалидов, а можно устроить целый танцевальный мастер-класс в благотворительных целых!... Добро есть в каждом из нас, я уверена. Волшебным подтверждением этому считаю многократный перепост и искреннее желание помочь в моих поисках человека многих и многих,с большинством из которых я не знакома даже заочно. 63 лайка за 2 с небольшим дня, и я знаю, что это не предел! Помимо перепостов незнакомые люди предлагали разные совершенно конкретные варианты поиска- и при их помощи- я его нашла!! Это маленькое чудо лично для меня, спасибо Вам! И это чудо дает понять, что нужно делать, идти вперед, пробовать и ценить тех, кто верит и кто поддерживает! В твоих проектах и начинаниях, порой подталкивает, верит в тебя, в добрые идеи, дает возможность не только учавствовать, но реализовывать в жизнь твои проекты. Такого шанса часто не предоставляется в университетах, хотя все работодатели ждут вчерашних выпускников с опытом работы. Очень радостно, что есть организации, восполняющие этот пробел. Я ценю и очень люблю Гилель. Они дают возможность реализовать себя, поддерживают, делают бесконечность добрых дел,дарят тепло, уют, вдохновляют на смелость и креатив в покорении новых вершин. Они организуют встречи с успешными людьми ( к примеру, Марк Цукерберг), проводят развивающие встречи, делают творческие проекты, помогают нуждающимся, и стремятся к развитию сами. Завтра в Гилеле - благотворительная ярмарка, все средства от которой пойдут на реализацию студенческих инициатив активистов. Будет много мастер-классов и интересных вещиц, классных людей. Я буду предлагать оставить себе на память кусочек этой творческой атмосферы в виде креативной кружки;) Приходите! И спасибо всем Вам! Ценен каждый самый маленький вклад!


@темы: Точка зрения, Свет в конце тоннеля, Мысли вслух

21:36 

Твори добро

Немного не так задумывала изначально, но получилось письмо. И, наверно, их будет серия.
За мысли и комментарии буду благодарна)


Доброго времени суток тебе, мой знакомый или еще пока незнакомый друг!

Меня зовут Алена, мне 29, я маркетолог, творческая личность, у меня очень красивые кудрявые волосы, ясные глаза, у меня замечательный подчерк и я люблю писать письма, творить добро и путешествовать.
Это конечно же только вкратце но… я совсем не об этом сегодня).

Не так давно я поняла насколько важно в жизни - помогать, помогать именно тем, кому требуется эта помощь.
Мы каждый день слышим и видим по всем информационным каналам различные просьбы о помощи детям, пожилым, инвалидам, бездомным – людям и животным. Мы Слышим и видим эти просьбы и кадры… и часто сердце откликается, но включается мозг – воспоминания о том, как часто сбором занимаются мошенники, попрошайки в метро, цыгане и т.п.. В общем, отодвигаем мы от себя мысли о помощи и останавливаемся.
Я слышала это от многих : «Я хочу помочь, искренне хочу – но не знаю как»

Я понимаю Вас, прошла через это совсем недавно.
Раньше, во мне это желание помогать было неосознанным настолько, что я доставала своей поддержкой и помощью друзей даже тогда когда она им была не нужна и близко – даже давила на них своей помощью (самое интересное, что из самых лучших побуждений), тогда когда они хотели справиться самостоятельно.

И знаете, самое-самое главное – что вы можете сделать – самое простое. Сделайте первый шаг.
1. Задумайтесь, кому вы хотите помогать? Детям/пожилым людям/инвалидам/животным
2. Найдите в открытых источниках информацию об инициативных группах помощи той соц. Группе лиц, которой Вы хотите помочь. Сейчас, к счастью, их много. (Фонд «Старость в радость», «Подари жизнь», «Фонд Хабенского» и др.)
3. Почитайте про них, узнайте о руководителях, посмотрите что они делают для своих подопечных, каких результатов достигли
4. Найдите тот фонд (или маааленькую инициативную группу), мнение и ценности которой Вы разделяете и людей, которым доверяете
5. Подключайтесь и делайте! Делайте все возможные, любые добрые дела – делайте!
Знаете, на пятом пункте, уже пообщавшись и почитав об этой теме возникают в воображении интересные идеи – масштабных фестивалей, крутых мероприятий! Одновременно с этим может включиться ступор – я не знаю смогу ли я, я не умею, а может не надо, а вдруг не получится.
Поверьте, описать чувство, которое ты испытываешь, когда твоя задумка для других людей реализовывается – невозможно, ее можно только почувствовать. Видеть счастливые глаза тех, ради которых это было задумано – это чудесно, сердце переполняется, а на душе тепло.
И приходит осознание – если от всей души захотеть чего-то очень светлого и поставить цель, то все возможно.

О конкретных проектах, подготовке, результатах, планах и мечтах - в следующий раз.

@настроение: тепло на душе

@темы: Как же всё-таки здорово, Мысли вслух, Свет в конце тоннеля, Точка зрения

20:31 

Фестиваль "Энергия Жизни" 13 апреля

В субботу во дворце спорта "Динамо" в Крылатском был праздник. Настоящий праздник воли! Воли к жизни, наполненной яркостью и свободой, воли к победе, искры в душе, огня в сердцах и истинной силы духа. У меня завораживало дух от того, как "резались" в регби - спортсмены колясочники, как лихо гоняли мяч футболисты и как обороняли свою территорию вратари.
Показать полностью.. Просто невероятно - что каждый из них не имеет одной из конечностей - вратари - руки, а игроки - ноги. Потрясающей красоты танец показали танцоры на колясках, смотришь - и наворачиваются слезы от такой чувственной красоты плавности и души, которую они вкладывают в каждое движение. Мастер-класс по танцам - собрал людей с разными ограничениями...Мама, лишенная возможности ходить - на коляске сложной модели - с уже взрослой дочкой, которая для того чтобы быть рядом перемещается рядом с ней на...модном скейте; Виктор Счастливый - руководитель организации САМИ (Сильные Активные Молодые Инвалиды) на электроколяске...призеры и победители чемпионатов...А сам Мастер-Класс проводил молодой парень, которые помимо танцев еще играет в сборной по настольному теннису. Вся команда теннисистов под руководством Сергея Поддубного, участника параолимпийских игр 2009, победителя Чемпионата Мира 2010 в Корее - потрясающая - они играют один против двоих,
выигрывают у чемпионов Москвы, кроме этого успевают играть в Боччу...
Спасибо всем неверонятным спортсменам, участникам, волонтерам, респект всей ЛП-16 за дерзость взять на себя ответсвтенность провести мероприятие такого масштаба и за его проведение на отличном уровне, спасибо всем спонсорам, спасибо ведущим, спасибо диджею! Я на себе почувствовала, что именно здесь и сейчас зарождаются таланты - и главное для этого всего лишь прийти и сделать. Я ощутила абсолютное отсутстве границ между людьми, без всяких страхов, сомнений и надстроек мозга. Я поучавствовала в настоящем празднике, празднике людей НЕОГРАНИЧЕННЫХ возможностей.


Часть фоток:
fotki.yandex.ru/users/anton-offic/album/327962/


Очень хочу глянуть свое видео с фестиваля - я снимала весь день. Надеюсь, оно воссоздаст для ребят все моменты в памяти.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Радостное, Свет в конце тоннеля, События, Спорт, Точка зрения, Чувства

20:10 

Поступью нового

Периодически - как будто наугад
Мешаю карты - мысли, чувства
Всегда сомнений много, боли тень
Но впереди - гиганская дорога!
Иду, порой шагая вовсе невпопад -
И склонна думать там, где стоит слушать сердце...
Но все-таки - лечу, бегу, а не топчусь на месте!!





стих мой..



в душе всего много...
наполненно... воздуха, воздуха.. и выплеснуть и освободить место новому...

@темы: Личное, Мысли вслух

17:26 

Фантастика

Мумий Тролль - Фантастика

Осталось никаких сомнений
Похоже счастлив Я, и не слегка
Чтобы в таком хорошем настроении
И голова легка, хоть ночь и коротка

Все это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека...

Чтобы мечты не превращались в пену
Не убегали наутёк, все выкипит до дна
Я назову тебя Галактикой, Вселенной
И буду бороздить от звезд до черных дыр без устали и сна

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

Ведь это ты и ты не привидение, фантастика
Фантастика...
Неужто мы остаемся вместе навека, навека, навека...

@настроение: Лидерка.

@темы: Мысли вслух, Личное

14:11 

Доброе утро!

Я спала сегодня меньше 4-х часов и вообще жуткая сова, но сегодняшнее утро запомнится для меня воистину добрым и светлым во всей глубине понимания этих слов.


Цени то, что есть

У меня впервые гостила моя двоюродная сестренка. Впервые за свои 19 лет она осталась ночевать вне дома)
Стоит ли говорить, как интересно и круто иметь сестру со своими уже сложившимися взглядами на жизнь, но с высоты совсем небольшого, но СВОЕГО уже опыта.
И с пониманием того, что ещё куча и куча всего впереди, и ясности с тем, что многое из этого гораздо интереснее делать вместе)


Впусти новое

За вчерашний день я договорилась о встречах с 2 людьми, которых собственно знаю-то буквально пару часов в своей жизни, но совершенно не сомневаюсь, что будет интересно и взаимнотепло от общения. И я знаю, что разговоры будут о личном и внутренних переживаниях, о чем раньше мне самой поделиться с кем-то было реально событием - а тут, казалось бы и люди незнакомые, а сомнений совершенно никаких нет, а есть лишь радость предвкушения и ощущение, что жизнь наполняется интересными людьми...



Люби себя

Всю свою жизнь я всячески избегала обид. Тщательно.
Я часто могла спорить, но в конечном счете в случае несогласия со мной, они заканчивались с моей стороны либо тяжелым несколькодневным молчанием, либо согласием в целях угодить.
И тот и другой расклад не предполагал возможности не просто высказать свою точку зрения, а и сопутствующие ощущения и чувства, связанные с принятием того или иного решения.
Я замалчивала, расстраивалась, боялась обидеть, боялась ссоры как таковой, в общем - "худой мир лучше любой ссоры" - вот, что я думала.

На «недавнем дне, который все изменил», я вышла за рамки привычного.
И это произошло совершенно естественно.
По факту - я всего лишь всем и каждому давала понять о своём отношении к тому или иному в эмоциях и ощущениях, которые чувствовала.

Черт, я просто вела себя естественно, я просто была самой собой в своих проявлениях!
Казалось бы, куда проще - мне, самой, которую я всегда считала искренним человеком!

Да, я реально обиделась на тех людей, которые не пришли на ДР по разным причинам. Кто не предупредил, кто предупредил, кто по объективным причинам, кто нет - не важно. И я просто абсолютно не скрывала своей обиды. Я написала им, что чувствую. И в резких формулировках, и в спокойных. Это не значит, что я перестала понимать этих людей, ситуации и сложности, с которыми они столкнулись. Суть не в этом.

Я сейчас ловлю себя на феноменальной по своей простоте и удивительности для меня мысли - я просто подумала о себе, а не о них в первую очередь.

И самое интересное - позволив себе всё это выплеснуть, я совершенно не потеряла ни одного из этих людей, ни на секунду мне не показалось, что кто-то из них покинет мою жизнь, "оставив лишь теплые воспоминания".

Наоборот.

Ситуация привела каждого к осознанию ценности нашего взаимодействия, дружбы, общих мыслей, переживаний, света и человеческого тепла.


Такая переоценка четко разделила людей на 3 группы.

Стало четко и наглядно понятно, что с кем-то мы вряд ли станем общаться очень близко (хотя,кто знает).
Удивительно - но это именно те люди, про которые, говорят, неочень-то и хотелось. Я говорю это искренне, смотря правде в глаза. Просто в какой-то момент я их пригласила в общем-то, просто "за компанию", постеснялась не позвать....

Кто-то до сих пор молчит и переваривает ситуацию, находясь в некотором замешательстве. И здесь просто нужно время, чтобы оно просто все рассудило.

А кто-то тоже достаточно долго молчал. И это молчание было мучительно и для меня, потому что уж от них причинения такой боли ( не прийти на ДР) я не ожидала совсем. Потому что они и правда самые близкие. Но на самом деле правы были в том фильме с Дапкунайте: "Только близкий человек может сделать по-настоящему больно".

Спустя какое-то время, когда я уже отпустила ситуацию, просто устав переживать, я получила 2 сообщения. Сообщения отличных друг от друга форматов и объёмов. Одно было кратким, другое наполнено эмоциями, подробностями и чувствами. Сообщения от разных людей.


До этих пор я не ощущала эмоций такого рода. Хуже того – я старательно избегала возможности их получить.

В этих сообщениях читалась осознанная грусть, досада и искреннее раскаяние. И я, принимая их состояние, отвечала (а иногда молчала), проявляя свои истинные эмоции, не скрывая пережитую боль.


Нам ещё предстоит «устаканить» баланс между собой, выговориться сполна, думаю, что без слёз мы тоже не обойдемся.

Но совершенно точно понятно уже сейчас: истинно пережив эту ссору своим сердцем, раскаиваясь и обижаясь, мучительно думая и волнуясь, эту дружбу мы не только не потеряли, а именно укрепили.

И я знаю, что прохожу сейчас действительно совершенно новый, наполненный жизнью, виток жизни. Жизни, которая мне нравится гораздо больше.

Живи сегодня

Статус одного из тех самых, самых близких обидчиков, прочитанный мной сегодня утром, таков:
«Разворачиваюсь к дому и родным людям. Предстоит 3000 км пути……»

Несколько дней назад он попросил прощения. Меня же боль не отпустила и я ещё совершенно не готова его простить. Я спокойно осознаю это и принимаю как есть, а самое главное – не стремлюсь продумать что там и как будет дальше. Живу сегодня.


Так вот, читая его статус, я чувствую вообще доселе неведанное.
Ощущаю глубину, двойственность и осознанность этой формулировки. Я просто знаю, что речь в этом статусе идет обо мне. Я не догадываюсь об этом, не волнуюсь, не удивляюсь, не переживаю – как это было раньше. Я просто тихо знаю и спокойно принимаю это. А где-то, в укромном уголке моей души, буквально на одну секундочку, я улавливаю ощущение того, как я скучаю именно по этому человеку.
Именно на секунду. А дальше – улыбка и полное ощущение всеобъемлемости доброты сегодняшнего утра.

@настроение: хо-ро-шее!

@темы: Чувства, Отношения, Мысли вслух, Личное

15:59 

Исключительно

Спектакль окончен
Полина Гагарина

Музыка - Константин Меладзе
Слова - Константин Меладзе

Я хочу запомнить, как смята постель,
Как ты одеваешься там в темноте,
Как уходишь призраком, молча не прощаясь.
Дописали мы свой роман про любовь,
Не хватает лишь пары слов.
Посиди со мной,
Поговори со мной.

Я хочу запомнить, как падает снег,
Медленнее обычного падает снег,
Как душа по комнате бродит обнаженной.
Скоро зазвучит эхо нового дня,
Начинай его без меня.
Не буди меня,
Освободи меня.

Спектакль окончен – гаснет свет,
И многоточий больше нет.
Останови музыку!
Спектакль окончен - Happy End.

Я буду такою как ты не хотел,
Сделаю с другими, что ты не сумел,
Я порву последние нити между нами.
Мокрые глаза, заслоняя рукой,
Я прошу тебя, бывший мой,
Посиди со мной,
Поговори со мной.


Спектакль окончен – гаснет свет,
И многоточий больше нет.
Останови музыку!
Спектакль окончен - Happy End.

Спектакль окончен – гаснет свет,
И многоточий больше нет.
Останови музыку!
Спектакль окончен - Happy End.

Спектакль окончен.

@музыка: Спектакль окончен

@настроение: Не то,чтобы айс...

@темы: Девичье, Мысли вслух

19:54 

Так много всего написать хочется... Про весь этот месяц свободы... Про тренинг, осмысление...
Про то, что у меня появилось несколько классных друзей. Про сильные откровения, про понимание того, что последующий путь внутреннего роста ещё бездонно длинный. Как многого я не умею, боюсь, ленюсь..

Что мне назвали мой истинный образ. Настолько интересный и сильный...
И настолько разительно отличающийся от того,что я чувствую на данный момент в себе.

О том, что я танцевала на Арбате, ни чуточку не смущаясь.
Что я снова увлекалась поиском работы. Что стала разговаривать с подругой почти каждый день, а до - не общалась больше трех лет...
Что я очень много плакала, переживала внутри себя.

Десять раз уже передумала статус своих текущих отношений. И дверью хлопала, и игриво убегала, и поддержки просила. И прощала, и топала,
и пелену романтики с образа сняла.

И в море плавала, и прыгала с лодки в открытое море, познакомилась с медузой, погуляла на потрясающем по красоте мысе...
И очаровывала, и ничего не боялась, и даже шейх хотел почти весь мир бросить к моим ногам)))

И пережила сумасшедший перелет, когда всё внутри меня бойкотировало текущее положение вещей...

И ругалась уже дома по полной программе...

А высказаться дорогому человеку всё никак не могу.


Я стала чувствовать гораздо больше, ощущать как происходит перемена в мыслях у меня внутри.
Банально - но я поняла, что не смотря ни на что - люди из детства и юности - самые близкие. Безусловные, настоящие...
А самые близкие - родители. Не смотря на то, что свободы мне не хватает.

А эгоизм - это то, что приносит гигантский вред, но без чего практически никто не может существовать. И как-то нужно выстроить правильные взаимотношения со своим же собственным эгоизмом, чтобы достичь баланса в общении с окружающими.

@темы: fresh air, Весна, Мысли вслух

03:05 

Лед и пламя на катке в Сокольниках.

Сегодня был потрясающий вечер!

Это прекрасная мысль отметить сразу 2 замечательных праздника на льду, на хорошем катке и хорошими условиями.
Волшебная идея с передачей ханукального огня, замечательный флешмоб, отличное освещение предстоящей акции, всё продумано - от схемы пути от метро до парковки!

И так тепло было внутри, уже на мероприятии. Смотришь на родителей, которые привели маленьких детишек учиться кататься, на пар, в которых кот-то из двоих кататься не умеет, а другой - учит, на друзей, которые кружат вокруг и поддерживают всячески пытаясь вселить смелость...Смотришь - когда держатся за руки... И страх упасть, грохнуться, подскользнуться - отступает! :) Даже начинаешь хвалить себя за смелость и попытки усовершенствовать своё катание)

Спасибо организаторам за идею и её продуманную реализацию, спасибо самому катку за пространство, спасибо всем присутствующим за теплую атмосферу, спасибо одному доброму ангелу, который появился 3 раза за вечер, вселил в меня веру в успех в катании и дал нестандартный совет:))

Ангел в коричневом свитере - откликнись:))
Твой совет навел меня на интересные мысли, не относящиеся с катанию на коньках...

Народ, помогите найти ангела)))



Спасибо Саше за помощь в освоении навыков катания)

@музыка: Дима Билан - По парам

@настроение: Гууууд)

@темы: Зима, Интересности, Мысли вслух, Позитив, Случаи, Спорт

12:21 

Путь к ясности

Стремлюсь к пониманию приоритетов, к прямым формулировкам, разговорам без "воды" - которая абсолютно бестолкова, но с ней так просто...
Можно говорить много и ни о чем..


И заметила,что всё равно нашла лазейку - да я пишу только конкретно слова относящиеся к делу, но пишу без смайликов и даже без знаков препинания....

Всё равно текст приобретает неоднозначность и понять его можно по своему...
Всё равно страх.



"Быть мрачным и непонятным гораздо проще.
Охрененно трудно быть добрым и ясным"
Стивен Содерберг

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Отношения

23:03 

Счастье навсегда

Когда ты знаешь, что ты некрасивая девочка, ты совсем иначе себя ведёшь, иначе себя позиционируешь. Ну, мама-то говорит, что красивая, и бабушка говорит, и тётки родные. Но ты-то знаешь…
Людка из третьего «А» – красивая, с зелёными глазами кошачьими.
Мирей Матье – красивая, которая француженка с такой стрижкой, поёт которая.
Пионервожатая наша, Света – красивая, ресницы красит и на свидания ходит.
Актриса Цыплакова – красивая, когда в «Трёх мушкетёрах»…

А ты некрасивая. У тебя тонкие ручки-ножки, редкие волосы, кривенькая улыбочка. Ты в дурацких шортах и сандалиях похожа на мальчика. А в платьице сутулишься и выглядишь смешной. Тебе ни разу никто не нёс портфель до дома. И во дворе тебя дразнят Ленкой-пенкой-колбасой… Потому что бледная, тощая и длинная….

А однажды ты вдруг придумываешь, что если бежать, то можно выглядеть красиво. Не просто так себе бежать, а длинными такими оленьими шагами, как олимпийские бегуньи, как в замедленной съёмке.
И тебе очень нравится один приезжий мальчик. И он сидит на лавочке во дворе. И ты тогда грациозно так мимо него пробегаешь, зависая в воздухе на каждом толчке. И чувствуешь себя красивой-прекрасивой, неотразимой прямо.
Он сидит, ковыряет носком землю, а ты, как дура, бегаешь туда-сюда до колик в боку.

А потом бабушка высовывается из окна и зовёт: «Лена-а, мультики начинаются-а!»
И ты бежишь домой медленными оленьими шагами и косишься на мальчика. И думаешь: «Ну я дала! Ну круто, ва-аще!»
А в прихожей мельком смотришь в зеркало, и внутри всё обрывается. Уродка, как есть уродка…
И ничего в тебе не меняется, намотай ты хоть сто тысяч оленьих километров.
Ленка-пенка-колбаса!
И никакой уже радости от мультиков.

…А в одно прекрасное утро ты просыпаешься, смотришь в зеркало и видишь там красивую девочку. И ты торопишься побыстрей одеться, побыстрее съесть свой завтрак («всё, всё, бабуля, больше не хочу, не голодная!») и выпорхнуть из дома.
А там тебя ждёт он (не тот, приезжий, а совсем другой уже). Берёт у тебя портфель, улыбается и говорит:
- Какая ты, Ленка, красивая!..
А ты веришь, веришь! И это никакая не любовь, нет. Просто он – твой самый лучший друг. И ты можешь рассказать ему всё-всё, и обнять по-дружески, и нажаловаться. И главное, ты ему веришь…
Это много позже он поцелует тебя в щёку, и скажет, что любит, что давно…
И ты рассмеёшься, а он стиснет зубы и потупит взгляд. И ты будешь растерянно хлопать глазами и говорить:
- Я не знала, Сашка… Я, правда, не знала… Ну чего ты, Саш?..

А пока – он твой самый лучший друг. И никто не смеет назвать тебя Ленкой-пенкой-колбасой, потому что твой друг будет за тебя драться.
А ещё – он однажды возьмёт тебя за руку и скажет:
- Ты красивая, поняла? Что бы ни случилось, ты теперь навсегда красивая! Повтори!
- Я! Навсегда! Красивая! – повторяешь ты, как заклинание.
И потом проходят годы, вы взрослеете, теряетесь, создаёте семьи, растите детей…
Вы никогда больше не встречаетесь… А заклинание всё работает и работает!

Я верила своим мальчикам. В то, что красивая – верила, что умная, что талантливая, что любимая, что особенная… На этой вере взращивала я свои добродетели. Взрослела сквозь чужие царства.
Я знаю девочек, которые расцветали от щедрот случайных и уверений, выпрямлялись от доброго слова и светлели по чьей-то милости. И в этом была особая правда и настоящее волшебство. Кто знает, как они иначе бы с этим? Как долго? Кто отворил бы им слух и взор?..

И я, как собака, по сей день верю доброму слову. И благодарна многим – тем, кто рядом, и тем, кто этого никогда не прочтёт.
Я заклинаю вас – где бы вы ни были, будьте счастливы навсегда! Или насколько сумеете…
Больше мне нечем вас отблагодарить.

Елена Касьян

Взято у собирателя звезд.(sobiratelzvezd.ru/schaste-navsegda/)



Помните, очень часто в начале или в конце произведений пишут - "Любые совпадения с реальными людьми случайны".
Так вот в данном случае, для меня здесь совпадает практически всё. Вплоть до имён. ТОлько причины по которым мы не хотим себе нравиться разные.


А так - потрясающе.

@музыка: Майкл Джексон

@темы: Личное, Мысли вслух

00:46 

Валентинов день

Впервые я жду этот праздник.
А в данный момент сердечно рукодельничаю...

@темы: Мысли вслух, Личное, Об этом я буду кричать всю ночь)

Freshness Diary

главная