• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
23:47 

Лето в душе

Вот я сижу сейчас в офисе...В другом уже офисе.
И куча дел, и презентации, и только что заходила к генеральному, и новости надо писать, и проекты делать, и мероприятие на днях- и все #срочноважноубейсясделай.

А мне думается о... пижамках. И ночнушках, нежных, женственных, мягких и тонких, с кружевами.
Хочется чего-то легкого и невесомого, и сидеть, удобно устроившись на улице, греться на солнышке, держать в руках блокнот и не утекание времени чувствовать, а ловить момент.
И оно такое воздушное это мое утро!
Примостившись на скамеечке улыбаться солнцу, окунаться в его лучи и писать, писать...все, что на душе, проживая, вдыхая, наполняясь и отпуская, погружаясь в строчки и между строк.
Ачитать дальше ведь этого много, слезы меняет улыбка, порой я закрываю глаза руками, порой замираю в воспоминании, сосредотачиваясь на том моменте, а иногда просто сижу, безмолвно задумавшись и опустив голову на руки...

И вдруг что-то прещелкивается, я встаю со скамейки, ступаю босиком по траве и иду.
Мне нравится этот переход: от зеленой травы к красному лаку моего педикюра, от классических туфель к кедам на босу ногу, от мыслей к действию, от закрытого окна с задернутыми шторами к открытому настежь.
От тотального самоанализа- к чувствованию.

Главное - это здесь и сейчас. Утром. Под солнцем. На воздухе. Слушать птиц. Писать. Жить. Переворачивать странички блокнота. Чувствовать как ветер развевает волосы. Сейчас. В белой пижамке с шортиками.

@темы: Чувства, Лето, Девичье, I`m free

17:31 

Мир никогда не будет прежним

Не так давно я вдруг открыла для себя, что при всей моей любви к пешим прогулкам, если устаешь - можно присесть, отдохнуть и только потом идти дальше.
И таких остановок можно делать сколько угодно. Раньше мне всегда казалось, что надо обязательно осилить всю дистанцию, в этом сила, это прям вот как доказать всем ( а на самом деле себе), что ты можешь.

Тоже самое с велосипедом. Раньше я садилась и не позволяла себе остановки, ехала, ехала до того момента, когда можно будет расслабиться - поехать с горочки, и потом опять накручивать педали...
А тут - поехала кататься на ВДНХ - доехала туда, покрутилась там, покаталась с народом - и в промежутках сидела на скамеечке - так круто!!! Потом, уже вечером, уходить еще не хотелось, чуть повезла велик и пошла рядом... В ушах наушники. Иду, песни напеваю, как будто никто не слышит, кайф! Подходит молодой человек, я вынимаю наушник - удивленно, а он - У вас все в порядке? Я недоумеваю, но улыбаюсь, - да... А он - Вы велосипед сами катите, может помощь нужна -
Я улыбаюсь, да нет, просто устала...
И тут я поняла наглядно, что это такое, когда мы сильные...Боремся сами с собой и доказываем что то кому-то, как будто кому-то. И реально, тогда к нам не подступиться... А тут - вот, пожалуйста...

Насчет велика. Андрей хз сколько времени назад позвал меня в театр. в Большой. После его признаний в Вене, моего недоумения, что то появилось между нами - что вообще мне общаться с ним не хотелось. В какой-то момент я напрямую спросила - каких ты хочешь отношений. Он сказал, дружеских. При этом он хочет невероятеого количества моего внимания, пишет со всеми вопросами и проблемами. Я сказала ему, что где-то там есть ложь - или сейчас, или в том, что он писал в Вену. А я не могу, не могу больше там где есть хоть капля лжи.
Он тупил и так и не додумался признать ошибку, потом я поняла, что он пускал мне пыль в глаза своим приглашением поехать на дачу, на самом деле ничего он там не приготовил, а у друзей всплыли гигантские проблемы - они не могут взять с собой кастрюлю блин с шашлыком! У него нет машины. нет денег на машину и он со всем этим нытьем пишет мне.
И вот тогда я поняла ,что не выбираю больше быть мамочкой и утирать слезы, всех вокруг понимать.
А на завтра мы должны были пойти в театр. я спросила у него что за спектакль. Он молчал и я посмотрела себя - Мойдодыр!!!
Но как-то неудобно отказаться, вроде давно собирались, ему идти одному, ему будет неприятно - всякие короче пережитки "хорошей девочки" включились.
А потом поступило это предложение с великами на ВДНХ. И я с тааааким счстьем туда умчалась. И написала ему, что не вдохновляет меня мойдодыр, тем более в такую погоду шикарную. И каталась, и пела, и танцевала, просто светилась от состояния, что я сделала так ,как хотела сама, не жалея кого-то там.

И вечером написала маленький пост в контакте о начале велосезона) Долго еще каталась по району и пела песни в наушниках... Потом мне прокомментировали этот пост, я стояла на маленьком перекрестке во дворе и пела "В самое сердце..." Я сначала не поверила. Над комментарием стоял лайк Марата.

Андрей позвонил на следующий же день. И очень хотел по всякому помочь. Приехал ко мне в офис, притащил зачем-то 2 старых рюкзака, чтобя я детям отдала. Развернула его. он делает ролик для одного из турниров, к которым я сейчас основательно готовлюсь. И звонит и пишет, и вчера опять звал в парк.
А я с девчонками - Леной и Таней - прекрасно встретилась.

Позавчера мило поговорила с товарищем в очереди в супермаркете. Просто приятно и свободно, расслабилась от рабочих вопросов и легко - поговорила! Он долго жил в Италии, захотел приехать к нам на турнир, проводил меня до метро...
И я поняла - что все может быть, и тот самый может тебя найти, если ты просто позволишь себе допустить, что все возможно и не будешь отгораживаться. И будешь слушать сама себя в первую очередь.

Сегодня я получила сообщение от Марата.

@темы: Чувства, Точка зрения, Случаи, Работа, Мысли вслух, Лето, Город

15:25 

Предвестники веры

Вот и все... Он уже не на первом месте в переписках в вк. И мне прям грустно...

Он поздравил меня с 8 марта.
С учетом моих длительных умозаключений по поводу того, что я многое не так истолковывала, что-то преувеличивала, а где-то недооценивала,
это поздравление подходит под банальную вежливость, которой он владеет как воспитанный мужчина, даже как-то сверхвладеет.

Хотя на картинке там красивый, а не банальный вк-шный букет, а песенка - та, которую я услышав у него - хвалила...
В чем ему вообще не откажешь - у него есть стиль и умение выбирать качественное. И это тоже мне нравится.

Вот почему я написала резкий пост про вежливость в фб. Я слишком много за последнее время с ней ( и неумением сказать нет )сталкиваюсь.
Из-за этого, а в данном случае из-за нашей с ним ситуации, я не знаю как верить и верить ли.

Ведь вполне вероятно, что поздравил меня с 8 марта он совершенно искренне.
Не говоря уж о том, что в глубине души, мне конечно очень хочется в это верить. И верить в то, что это все далеко не финал, а как раз шаг навстречу.


Вот когда сначала писала (из-за переустановки учетной записи, набирала пост еще раз), была злость от всех этих наигранных вежливостей, от общей тяжести мысли, которая каждый день как дятел долдонит болью - про то, что он не со мной...а сейчас, к мыслям в предыдущем предложении я подошла спокойно и с какой-то надеждой что ли... Или верой внутренней. Предчувствием.
Ощущением, что блин все зависит от моей же трактовки...

Может быть и права Настя, что все зависит от внутреннего выбора - выбора на все сто, такого бескорыстного выбора - что все сомнения и другие люди, проблемы - отступают.

Я потихонечку подхожу к той простой мысли - что нужно его простить, и самое главное к готовности и желанию это сделать.
Простить - да.

А отпускать я его не хочу.

@темы: Личное, Чувства

04:58 

Это ощущение абсолютности, когда кажется, что вот если в этой ситуации получится не так, как я хотела, то воистину рухнет мир - оно доканает меня.

Я с детства боялась ругаться, хлопать дверью, во многом говорить прямо то, что мне не нравится ( стремилась угодить во вред себе) - именно по этой причине. Казалось - все, стена, вот вижу ее сейчас бардовую, как занавес в театре, занавес открывается - а там ничего нет, там пустота. Блок. Стена заштукатуренная.

И вот сейчас...
Любовь - это когда все поставлено на карту.

Но нет. Дальше есть жизнь, дальше также ходят троллейбусы, так же выглядит и крутится канатная дорога во Вьетнаме к острову VinPearl (просто сидя на песке именно там меня осенило, что все это будет продолжать крутиться и будет таким же прекрасным вне зависимости от того, сидим мы на этом песке или уехали далеко.) Все крутиться вне зависимости от нашего присутствия.

Правда в ситуации с любовью, при всем при этом невероятно екает сердце.

Не могу до конца оформить это ощущение, но что-то такое было в этом моем беге к 4 вагону начиная с 15 в самый холодный день, когда на часах вокзала стрелки показывали, что до отправления поезда в Казань оставалось 5 минут. Мне нужно было передать пакет Ви, которая ехала туда и обещала передать этот пакет ему.
Я снова почему-то бежала, тогда как даже вроде вышла раньше, чем делаю это в 90 % случаев. Снова бежала, сама создав себе эту ситуацию, при том, что стремлюсь сейчас, очень хочу внутреннего спокойствия. Ценнейший ресурс.
И вот в процессе бега я конечно уже придумала как минимум 2 варианта как передать этот пакет, если я не успею в этот 4 вагон, подумала о том, что вообще по сути ведь не последний поезд, что куча еще вариантов и все такое ,но все равно это будет безумно жаль, потому как настроилась уже и обещала.
Но главная мысль - это какая-то на физическом уровне улавливаемая мною в тот момент истина о том, насколько мне важен и ценен этот человек.

Расстояние меняет людей. Вокзал - это очень сильное энергетически место, место особенной тоски.
Когда я последний раз провожала его на вокзале, еще в сентябре ( оба следующих приезда в Мск он уезжал на вокзал сам, спасибо ему), я очень отчетливо уловила это ощущение. Было 8 сентября, день города, день выборов, теплый день. При всем этом, после того, как он уехал, мне показалось, что я одна совершенно в этом гигантском городе, с салютам, праздником, противоборством партий и окончанием лета.
Нет, я не была потерянной, я не чувствовала себя одинокой и слабой - я просто очень ощутила эту разницу, когда он только что был и уехал.

Плачу, не могу.

Поэтому посещение вокзалов для меня в контексте тех близких людей, которые живут далеко-далеко - оно какое-то особенно насыщенное, наполненное весом и смыслом, значением. Встречать конечно гораздо легче...

Он тоже настроился на этот сюрприз. Приехал, как только смог забрал его. Позвонил мне ))
Удивилась я, конечно, как он смог выдержать время с 7 вечера до 3 ночи, чтобы не открыть и не найти там мое имбирное печенье в коробочке )
Надумала себе как обычно хз знает что. А он просто в кино был.... Когда открыл, сразу написал, что очень понравилось, что клево, что печенье объедение и что он обожает домашнюю выпечку и завтра возьмет печенье с собой))

Помимо печенья там был еще конверт с письмом и фотками.
В письме помимо всего прочего была идея поехать вместе в Нижний Новгород. Тем более, что и проект у меня сейчас по этому городу, и находится он посередине между Москвой и Казанью... Но дело не в Нижнем конечно. Я просто хочу провести с ним несколько дней, и не украдкой, когда кучу еще дел успеть надо, а свободно.

Время. Время. Время. Оно нам нужно, это время.
Оно дало нам очень много с момента летней встречи, я это ощутила сердцем, когда он приехал просто в Москву (наконец-то!) на несколько дней. При всем своем длительном убеждении в том, что "Сделай, а то не успеешь!" "Торопись" "Жизнь одна" ведь всяких страшных историй с болезнями, катастрофами, террактами на каждом шагу - ооочень, чересчур много, при всем этом я впервые настолько каждой клеткой ощутила, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Мчаться нужно только если ты реально торопишься ( вот как у меня с поездом, кстати) или когда ты просто выбрал в этой ситуации сделать не так, как обычно, выбрал формат приключения, формат "А почему бы и нет?", выбрал внутри - тогда да, лети, беги, даже просто потому что тебе так сказали. Только это должно внутри отдаваться. При всех остальных раскладах нужно давать себе время и делать тогда, когда чувствуешь, даже если весь мир, все дорогие подруги тебе кричат делать иначе.

И вот это письмо он прочитал только сегодня. Спустя 4 дня после его получения. Тоже конечно масса пренеприятнейших догадок где он был (с кем??), и как выдержал вообще не открыть это, неужели у мужчин функция любопытства плохо технически оснащена ( хотя по нему же в других ситуациях не скажешь). Сначала даже пообижалась полдня, ему сказала, что обидно потом выползла сама же, отпустила негатив этот...
Блин. работает просьба только когда в спокойном состоянии доброжелательном просишь. На нервах - хренушки.

В общем он написал сегодня и был очень уставший, редко это настолько чувствуется. Поговорили и он мне пишет:
"в нижний я не поеду".

Черт. сердце снова в пятки. Снова кажется, что все. Снова этот занавес и стена заколоченная. Судорожные мысли про то, что он не хочет ехать со мной.
и что сейчас на вопрос "Почему", который я нашла в себе силы задать благодаря тому, что отвлеклась на вопросы по проекту, - он мне сейчас напишет, что вообще что-то многого я захотела и вообще он не настроен на отношения. Тут же правда вспоминаю, что в Тай он со мной ехать хотел, эх, жаль про Германию еще не вспомнила. Да и все поведение его в последний приезд давало понять обратное всем этим моим мыслям в тот момент.

Ответ же в итоге был "Нет сил. Надо будет сестру проведать скоро" это значит, что он скоро собирается в Москву)

Я конечно обрадовалась внутри...Отпустило. Сказала ему, насколько классно видеть их такую теплоту между братом и сестрой. Я реально в восхищении.
Они многое делают друг для друга и чувствуется огромная любовь в этом. Я даже забыла спросить когда он в Мск собирается...)

Достал меня этот абсолютизм. Тошнит уже от сомнений и страхов.
Надо пробить эту стену каменоломом. И пробить пусть к солнцу и чистому небу. (Сейчас рисую себе картинку, когда кирпичи эти падают, а там голубое небо и несколько белых облачков,и а внизу вижу проезжую дорогу, вдалеке слева справа лес.. Где-то там впереди едет почему-то самосвал :) )

И да, я замечательная. Классная. Творческая, честная, добрая, искренняя, понимающая, ответственная.Умная.Эмоциональная. Внимательная, хрупкая, нежная, чуткая. Мягкая и легкая. Я смелая и открытая. Я настоящая, я любящая, я принимающая и отдающая. И я молодец. Я во многом меняюсь и иду вперед, учусь на своих ошибках, переживаю, падаю, сама же себя поднимаю, плачу, ищу выходы, теряюсь и нахожу баланс, кружусь и схожу с ума, я иду к этой пресловутой уверенности и любви к себе, и порой ощущаю ее полной грудью, мне черт побери нравится, я иду и буду продолжать идти. Я учусь новым умениям, открываю новые двери, говорю с разными людьми, настаиваю на своем, слушаю себя, порой заставляю себя включить сумасбродство. Я делаю кучу всего из того, что никогда не делала. Я откликаюсь на свой внутренний голос. Я слышу и доверяю ему.

Я люблю. И я буду счастливой.

P.S. Доверять.... доверять. доверять.

@музыка: Скрипка. Edvin Marton.

@темы: Чувства, Свет в конце тоннеля, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Личное, Зима, Жизненное

04:32 

Смятение.


@темы: Чувства

16:59 

Я и мое сердце

Вот я физически сижу сейчас в Москве в офисе, но на самом деле меня здесь нет.
Одна часть меня - неспешно гуляет по Риге, на берегу Даугавы, в порту, в двориках старого города вокруг собора Святого Петра.Она в босоножках на каблучках, шелковом платье в цветок пастельных тонов, с поясом и ободочком на голове.Волосы выпрямлены и завиты... Пряди выбиваются из ободка. Совсем скоро она растает, раствориться в свежести прибалтийского ветра, который так развевает непослушные пряди... А может быть она растает в предвкушении. А может, может не растает, а останется в каком-то дворике, спрячется за резной дверцей и будет подсматривать на туристов, ища глазами одного. И когда она его увидит, встретиться глазами, даст понять, что она здесь...и побежит. Побежит вперед, к следующему дворику и будет ждать его там. Он догонит ее, она улыбнется, он дотронется до ее руки, а она снова побежит на своих каблучках...Будет оборачиваться, смотреть на него, смеяться и направляться вперед, увлекая его за собой....
Другая - загорелая, бродит по жаркому Мадриду, в стильных капри и сандалиях, в черных очках, с классной маленькой кожаной сумочкой через плечо с выделкой и застежкой как на ремешках. На ее правой руке коричневый кожаный браслет, подходящий под стиль сумки. У нее глянцевый маникюр, темно-коричневый, цвета крепкого кофе. Она идет решительным шагом по улице Gran Via, смотрит по сторонам, наблюдает за людьми и бесконечно думает. Она сворачивает в кафешку, покупает себе рожок мороженого, улыбается и идет дальше, в сторону площади Сибелес, чтобы подняться и посмотреть на город сверху одного из зданий и сделать панорманые снимки. Да, забыла сказать, у нее в руках новый фотоаппарат.Сверху она увидит сады Ретиро, в которые и держит путь. Потом она доберется туда, откроет свой Moleskin и станет писать заметочку за заметочкой....
Третья - сейчас озирается по сторонам в желании объять необъятное в Париже. Она, в отличие от двух предыдущих, находится там, где еще никогда не была. У нее красный лак, а на ногах педикюр френч. Классные брючки бежевого цвета и белая блузка из шифона. В руках клатч, на пальце - золотое колечко. Она так редко носит золото...Правильный макияж и масшатбная культурная программа впереди. Ведь на самом деле пока что она в Ницце, рассекает по Лазурному побережью на Vespe, как и мечтала, а Париж - в планах через пару дней.Сейчас ее волосы в причудливом пучке, она бесконечно улыбается, едет вперед, смотрит в далекую даль, а рядом - море. Очень скоро она остановится, припаркуется, возьмет вещи, снимет сандалии и пойдет босиком по пляжу... Останется в ярком купальнике и побежит вприпрыжку к морю... Вбежит в него и поплывет на глубину...Вернется и будет беззаботно дурачиться, не думая о том, что вещи с ключами/телефонами без присмотра лежат на берегу. О, как же ей это несвойственно... Но в этот момент она отпустит на волю весь контроль и будет дышать и жить здесь и сейчас своей встречей с морем.
Сердце всех троих барышень, мое родное сердце, бьется сейчас очень быстро. И оно тоже сейчас очень далеко и от Москвы,нет его пока ни в Риге, ни в Мадриде, ни во Франции....

@темы: Личное, Путешествия, Чувства

17:19 

Мечта

В гороскопе на август написано, что мне следует быть там,где находится мое сердце...
Скрещиваю пальчики.



Давай сбежим с тобой в Париж
И погуляем по Монмартру,
Где воздух от земли до крыш
Любви пропитан ароматом.
Давай пройдём по адресам,
Показать полностью..
Известным из любимых книжек,
Прислушиваясь к голосам
Дворцовых сплетен и интрижек.

Давай в Венецию махнём
И по каналам на гондоле,
Обнявшись, поплывем вдвоём,
Внимая сладкой баркароле.
Давай в сезон больших дождей
Пройдём по площади Сан-Марко,
Накормим мокрых голубей,
А нам, продрогшим, будет жарко.

Давай отправимся в Мадрид
Послушать страстный плач гитары,
Что закричать для нас навзрыд
Заставит кабальеро старый.
Давай под ритмы кастаньет
Сойдёмся в яростном фламенко
И, сбросив груз прожитых лет,
Научимся ценить моменты.

В Женеву, Прагу, Лиссабон,
В любимый Питер, Таллинн, Дрезден,
В дождей столицу - Альбион,
В любой другой, мне неизвестный,
Чтоб, истоптавши ноги в кровь,
С трудом добравшись до отеля,
Понять, что суть всего - любовь
И мы с тобой уже у цели...

Алёна Вайсберг

@музыка: Jamiroquai_Runaway (OST 99 франков)

@темы: Как же всё-таки здорово, Чувства

20:31 

Фестиваль "Энергия Жизни" 13 апреля

В субботу во дворце спорта "Динамо" в Крылатском был праздник. Настоящий праздник воли! Воли к жизни, наполненной яркостью и свободой, воли к победе, искры в душе, огня в сердцах и истинной силы духа. У меня завораживало дух от того, как "резались" в регби - спортсмены колясочники, как лихо гоняли мяч футболисты и как обороняли свою территорию вратари.
Показать полностью.. Просто невероятно - что каждый из них не имеет одной из конечностей - вратари - руки, а игроки - ноги. Потрясающей красоты танец показали танцоры на колясках, смотришь - и наворачиваются слезы от такой чувственной красоты плавности и души, которую они вкладывают в каждое движение. Мастер-класс по танцам - собрал людей с разными ограничениями...Мама, лишенная возможности ходить - на коляске сложной модели - с уже взрослой дочкой, которая для того чтобы быть рядом перемещается рядом с ней на...модном скейте; Виктор Счастливый - руководитель организации САМИ (Сильные Активные Молодые Инвалиды) на электроколяске...призеры и победители чемпионатов...А сам Мастер-Класс проводил молодой парень, которые помимо танцев еще играет в сборной по настольному теннису. Вся команда теннисистов под руководством Сергея Поддубного, участника параолимпийских игр 2009, победителя Чемпионата Мира 2010 в Корее - потрясающая - они играют один против двоих,
выигрывают у чемпионов Москвы, кроме этого успевают играть в Боччу...
Спасибо всем неверонятным спортсменам, участникам, волонтерам, респект всей ЛП-16 за дерзость взять на себя ответсвтенность провести мероприятие такого масштаба и за его проведение на отличном уровне, спасибо всем спонсорам, спасибо ведущим, спасибо диджею! Я на себе почувствовала, что именно здесь и сейчас зарождаются таланты - и главное для этого всего лишь прийти и сделать. Я ощутила абсолютное отсутстве границ между людьми, без всяких страхов, сомнений и надстроек мозга. Я поучавствовала в настоящем празднике, празднике людей НЕОГРАНИЧЕННЫХ возможностей.


Часть фоток:
fotki.yandex.ru/users/anton-offic/album/327962/


Очень хочу глянуть свое видео с фестиваля - я снимала весь день. Надеюсь, оно воссоздаст для ребят все моменты в памяти.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения, Радостное, Свет в конце тоннеля, События, Спорт, Точка зрения, Чувства

03:24 

в поисках себя самой...

Пара Нормальных
Дай мне разгадать тебя



Дай мне разгадать тебя
Прикоснутся к твоей тайне
Отпустить любовь ты знаешь
Шанс понять тебя и дай мне

Дай мне разгадать тебя
Дай мне шанс тобою жить
Показать, как солнце всходит
Как над морем вдруг восходит
Звезды хороводы водят
Дай мне шанс с тобою жить


Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Разреши дарить закаты
Острова мои безбрежны
Сны, мелодии, надежды
Страх, желания и нежность
Разреши дарить закаты

Дай мне шанс подарить крылья
Полететь с тобою к солнцу
Распахнуть назад дверцу
И отдать ключик от сердца
Дай мне шанс подарить крылья


Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу




Спасибо тебе, Наташа, за эту песню. Она и вправду на 100 процентов моя.
Только вот я сама еще до конца себя не обрела, ищу, в пути, двигаюсь, меняюсь..

Наверное поэтому до конца не могу принять себя и полюбить...и найти любимого. для себя настоящей.

Хотя, уже не в первый раз мне приходит в голову мысль, что он где-то рядом. совсем рядом и я даже знаю его...

@музыка: самое любимое из вк..."Можно без слов"

@темы: I`m free, Чувства, Отношения, Личное, Девичье, Вопросы

17:57 

Ниток полная катушка

Моя близкая подруга, посмотрев на 2 фотки из фотосессии обратила внимание на скорбь какую-то на фотках.? Я ответила, что состояние мое там было задумчивым и грустным. Она спросила меня: а когда тебе в последний раз весело было?.....


И я задумалась.


Мне действительно очень редко бывает безудержно весело - вот так, чтобы без башки.

Помню и никогда не забуду наверно свой курортный роман на Бали.


Мне 24, парень, с которым я встречалась в Москве изменил мне и признался в этом. (Хотя по факту мы не спали с ним) Я девственница.

Ему 27. Смуглый красавец-балиец, яркий, безудержный и непредсказуемый. С офигенным темпераментом. Тот, о ком я искренне подумала - что с удовольствием выйду за него замуж.

(плачу..)


Мы познакомились в конце моего отпуска, но все оставшиеся дни на Бали были для меня реально истинно счастливыми.
Мы ехали в машине и он незаметно для меня исчез с сидения сзади и оказался в багажнике....:))
(слезы радости)

Был невероятный, перевернувший для меня мир вокруг - поход в супермаркет!!!
Блин, мы дурачились, катались на тележке, что-то там уронили, бегали, искали какую-то хрень, удивлялись местным продуктам...
Я даже не помню по деталям...............Блять, о чем это в моей жизни???

Но однозначно этот поход запомнился мне - самым свободным, радостным, безумно веселым...с абсолютным отсутствием мозга.


Потом...Блин, эта история вообще по-ходу отлично иллюстрирует мою жизнь.

Как много всего я делаю исходя из того, что - надо, принято, правильно, положено, одобрено обществом!
Прямо постоянно сглаживаю углы только для того, чтобы внутри меня все было - спокойно. Я прямо не позволяю каким-то всплескам эмоций захлестнуть
себя, внутри себя, в голове, в душе - успокаиваю...Боюсь блять, и бегу от них.

Зачем? Я чувствую себя в безопасности.
Как-будто бы надежно и основательно. Спокойно. Никто не трогает. По-тихоньку, блин, по-тихонечку....

Теряю...Теряю яркость жизни. Теряю истинные чувства. Жуть.. Теряю возможность их ощутить и прочувствовать.....
(Растерянность)



Вернусь к истории.

Последняя ночь. Он ждет меня на пляже. Белый, мягкий песок и ровное дыхание океана. Россыпь звезд на небе - много-много и как будто близко-близко.
Я долго ДУМАЛА этим вечером. Что он из далекой страны и мы никогда с нис больше не встретимся, зачем делать себе больно, а ещё ведь кто его знает какие болезни у них тут ходят...


.Пришла к океану, он спит... Села рядом.
Мы разговаривали, целовались. Я сказала ему, что мы с ним никогда больше не встретимся и потерять друг друга будет больно, и вообще что я никогда ни с кем этого не делала. Испугалась. Я так и не позволила себе расслабиться и переспать с ним.

Я до сих пор помню его слова "You drive me crazy" и одновременно просьба уйти, чтобы позволить ему успокоиться и его грустные глаза весь следующий день.

Я выбираю....Я выбираю свободу. Свободу чувствования, свободу эмоций, свободу желаний.


Я выбираю каждый раз задумываться - мое ли это решение или общепринятая норма (так правильно, так принято), соединяться с собой, слушать себя и выбирать делать так, как чувствую и считаю сама.

И да, сейчас я выбираю секс с Алексом, тогда когда мне этого хочется.
Выбираю наконец-то пройтись с ним магазинам)
А в целом,выбираю радоваться, радоваться свободе, знакомиться с другими мужчинами, покупать вещи,косметику и все,что нужно исходя из реальных желаний, а не из соображений экономии.
Выбираю найти себе танцевальную школу, записаться в нее и ходить 2 раза в неделю :flower: Сделаю до 5 декабря.
Выбираю относиться к жизни легче, проще и радостнее)) Выбираю устроить пати с веселыми играми с близкими мне людьми.
Выбираю подумать о том, как бы я истинно хотела провести НГ и праздники и реализовать это.

Выбираю быть честной с самой собой и с вами.

@темы: Личное, Чувства

12:06 

Это не сон.....

Бабочки-бабочки-бабочки-бабочки в животе.......

@музыка: Ночь - что за страннная свобода.... (А.Губин)

@настроение: трепетное......

@темы: Личное, Чувства

13:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:11 

Доброе утро!

Я спала сегодня меньше 4-х часов и вообще жуткая сова, но сегодняшнее утро запомнится для меня воистину добрым и светлым во всей глубине понимания этих слов.


Цени то, что есть

У меня впервые гостила моя двоюродная сестренка. Впервые за свои 19 лет она осталась ночевать вне дома)
Стоит ли говорить, как интересно и круто иметь сестру со своими уже сложившимися взглядами на жизнь, но с высоты совсем небольшого, но СВОЕГО уже опыта.
И с пониманием того, что ещё куча и куча всего впереди, и ясности с тем, что многое из этого гораздо интереснее делать вместе)


Впусти новое

За вчерашний день я договорилась о встречах с 2 людьми, которых собственно знаю-то буквально пару часов в своей жизни, но совершенно не сомневаюсь, что будет интересно и взаимнотепло от общения. И я знаю, что разговоры будут о личном и внутренних переживаниях, о чем раньше мне самой поделиться с кем-то было реально событием - а тут, казалось бы и люди незнакомые, а сомнений совершенно никаких нет, а есть лишь радость предвкушения и ощущение, что жизнь наполняется интересными людьми...



Люби себя

Всю свою жизнь я всячески избегала обид. Тщательно.
Я часто могла спорить, но в конечном счете в случае несогласия со мной, они заканчивались с моей стороны либо тяжелым несколькодневным молчанием, либо согласием в целях угодить.
И тот и другой расклад не предполагал возможности не просто высказать свою точку зрения, а и сопутствующие ощущения и чувства, связанные с принятием того или иного решения.
Я замалчивала, расстраивалась, боялась обидеть, боялась ссоры как таковой, в общем - "худой мир лучше любой ссоры" - вот, что я думала.

На «недавнем дне, который все изменил», я вышла за рамки привычного.
И это произошло совершенно естественно.
По факту - я всего лишь всем и каждому давала понять о своём отношении к тому или иному в эмоциях и ощущениях, которые чувствовала.

Черт, я просто вела себя естественно, я просто была самой собой в своих проявлениях!
Казалось бы, куда проще - мне, самой, которую я всегда считала искренним человеком!

Да, я реально обиделась на тех людей, которые не пришли на ДР по разным причинам. Кто не предупредил, кто предупредил, кто по объективным причинам, кто нет - не важно. И я просто абсолютно не скрывала своей обиды. Я написала им, что чувствую. И в резких формулировках, и в спокойных. Это не значит, что я перестала понимать этих людей, ситуации и сложности, с которыми они столкнулись. Суть не в этом.

Я сейчас ловлю себя на феноменальной по своей простоте и удивительности для меня мысли - я просто подумала о себе, а не о них в первую очередь.

И самое интересное - позволив себе всё это выплеснуть, я совершенно не потеряла ни одного из этих людей, ни на секунду мне не показалось, что кто-то из них покинет мою жизнь, "оставив лишь теплые воспоминания".

Наоборот.

Ситуация привела каждого к осознанию ценности нашего взаимодействия, дружбы, общих мыслей, переживаний, света и человеческого тепла.


Такая переоценка четко разделила людей на 3 группы.

Стало четко и наглядно понятно, что с кем-то мы вряд ли станем общаться очень близко (хотя,кто знает).
Удивительно - но это именно те люди, про которые, говорят, неочень-то и хотелось. Я говорю это искренне, смотря правде в глаза. Просто в какой-то момент я их пригласила в общем-то, просто "за компанию", постеснялась не позвать....

Кто-то до сих пор молчит и переваривает ситуацию, находясь в некотором замешательстве. И здесь просто нужно время, чтобы оно просто все рассудило.

А кто-то тоже достаточно долго молчал. И это молчание было мучительно и для меня, потому что уж от них причинения такой боли ( не прийти на ДР) я не ожидала совсем. Потому что они и правда самые близкие. Но на самом деле правы были в том фильме с Дапкунайте: "Только близкий человек может сделать по-настоящему больно".

Спустя какое-то время, когда я уже отпустила ситуацию, просто устав переживать, я получила 2 сообщения. Сообщения отличных друг от друга форматов и объёмов. Одно было кратким, другое наполнено эмоциями, подробностями и чувствами. Сообщения от разных людей.


До этих пор я не ощущала эмоций такого рода. Хуже того – я старательно избегала возможности их получить.

В этих сообщениях читалась осознанная грусть, досада и искреннее раскаяние. И я, принимая их состояние, отвечала (а иногда молчала), проявляя свои истинные эмоции, не скрывая пережитую боль.


Нам ещё предстоит «устаканить» баланс между собой, выговориться сполна, думаю, что без слёз мы тоже не обойдемся.

Но совершенно точно понятно уже сейчас: истинно пережив эту ссору своим сердцем, раскаиваясь и обижаясь, мучительно думая и волнуясь, эту дружбу мы не только не потеряли, а именно укрепили.

И я знаю, что прохожу сейчас действительно совершенно новый, наполненный жизнью, виток жизни. Жизни, которая мне нравится гораздо больше.

Живи сегодня

Статус одного из тех самых, самых близких обидчиков, прочитанный мной сегодня утром, таков:
«Разворачиваюсь к дому и родным людям. Предстоит 3000 км пути……»

Несколько дней назад он попросил прощения. Меня же боль не отпустила и я ещё совершенно не готова его простить. Я спокойно осознаю это и принимаю как есть, а самое главное – не стремлюсь продумать что там и как будет дальше. Живу сегодня.


Так вот, читая его статус, я чувствую вообще доселе неведанное.
Ощущаю глубину, двойственность и осознанность этой формулировки. Я просто знаю, что речь в этом статусе идет обо мне. Я не догадываюсь об этом, не волнуюсь, не удивляюсь, не переживаю – как это было раньше. Я просто тихо знаю и спокойно принимаю это. А где-то, в укромном уголке моей души, буквально на одну секундочку, я улавливаю ощущение того, как я скучаю именно по этому человеку.
Именно на секунду. А дальше – улыбка и полное ощущение всеобъемлемости доброты сегодняшнего утра.

@настроение: хо-ро-шее!

@темы: Чувства, Отношения, Мысли вслух, Личное

11:06 

Может мне нужно пойти учить испанский?

А вот эта песня появившись в моей жизни в середине апреля до сих пор является фаворитом...
Потрясающий микс!
И без слов - отличная версия.

И снова сочетание английского с испанским...(правда по испански - ту только одно название)



Bel Suono & DJ Magic Finger — Te Quiero


Te Quiero

You feel me one more time
I’m fly, I’m fly, I’m fly
You touch me one last time
Why why why?

You feel me one more time
You make me feel so high
You touch me one last time
My … can not fly

You feel me one more time
You touch me one last time
You feel me one more time
You touch me one last time
My … can not fly

My … can not fly
You touch me one last time
My … can not fly
Why why why?
I’m fly, I’m fly, I’m fly
Why why why?
I’m fly, I’m fly, I’m fly

Люблю тебя

Ты снова чувствуешь меня
Я словно парю в облаках
Ты прикасаешься ко мне в последний раз
Почему, почему, почему?

Ты снова чувствуешь меня
С тобой мне так хорошо
Ты прикасаешься ко мне в последний раз
И моё сердце не летает

Ты снова чувствуешь меня
Ты прикасаешься ко мне в последний раз
Ты снова чувствуешь меня
Ты прикасаешься ко мне в последний раз
И моё сердце не летает

И моё сердце не летает
Ты прикасаешься ко мне в последний раз
И моё сердце не летает
Почему, почему, почему?
Я словно парю в облаках
Почему, почему, почему?
Я словно парю в облаках

@темы: Девичье, Песни, Чувства

01:07 

Накатило

Я,черт побери, знаю, что все правильно.
Наконец-то я сделала этот шаг.

Все давно знавшие ситуацию похвалили меня.

И всё есть - осознанность, гордость, даже улыбка была практически всю эту неделю. И сегодня у меня было хорошее, наполненное силами настроение.


И вот какого черта? Какого Х в совершенно стандартных вопросах и фразах - кажутся наши с ним "родные" формулировки, слышится этот Питер - именно тот Питер который перевернул всё, а на самом деле поставил на верные места...В который я после всего этого конечно не поехала...
Питер, в котором он,оказавшись без зарядки, не поздравил меня вовремя с ДР...
Почему я натыкаюсь на профайл девчонки, которая была в той компании,которая таки поехала с ним в Питер.
Зачем я додумываю отсутствие на её профайле фоток с её МЧ, которых только недавно там было миллион.
Прокручиваю песни вконтакте и попадаю конечно на те, добавленные ровно год назад, когда всё было на удивление хорошо. Я ведь долго не верила...


Я знаю, что всё к лучшему. Я знаю, что всё это полезно. Мегаенапользу нам обоим.
Я действительно не могу больше быть с ним, таким какой он сейчас. Одного года оказалось достаточно,что бы это всё-таки понять.


Но когда тебе кажется, что ты идешь к своей мечте, своей детской и светлой, родившейся больше 20 лет назад - подумать только - то не видишь вокруг ничего и никого, не видишь пелены на глазах, не видишь реального положения вещей, не веришь в то, что все эти "драгоценные" отношения - ИЛЛЮЗИЯ. Причем исключительно моя. А ты всё равно упорно продолжаешь идти не в силах уступить...



Нашей дружбе уже больше 20 лет.
Пройдет не так много времени и он полюбопытствует у меня что-нибудь нашими "родными" фразами. (или это иллюзия,что они "родные"?)
Спустя годы мы даже,скорее всего, разложим эту ситуацию по полочкам. (надо закрыть Гештальт)


Но сейчас...Сейчас я не хочу думать,что будет после. И вообще категорически не хочу думать.

Я плачу....Слезы текут до глубины души.
И я хочу, чтобы меня обняли. Крепко-крепко.



И чтобы никогда-никогда больше я недостатка в настоящих объятиях не испытывала....

@музыка: грустная

@настроение: накатило....

@темы: Грустное, Личное, Отношения, Чувства

02:28 

ДР

Я напишу как-нибудь, наверно, пост про этот день рождения... Уж и не знаю, двадцать восьмой или двадцать третий...



Так уж получается, что такой праздник всю мою жизнь был ярлычком для меня. Было множество ссор после него, ссор безмолвных, невысказанных. Обид и споров. Кто-то не поздравил, кто-то забыл, ещё что-то...
Я стала относиться к этому гораздо проще.

Всем,кто не пришёл и не предупредил - я честно высказала свои чувства по отношению к этому.
Это искренне и по душе мне теперь. У всех есть выбор реакции в каждой ситуации.


В том же случае, когда я была категоричной ОСОБО - дело было далеко и совсем не в днюхе. Она просто добавила необходимый вес на нужную чашу весов.

@настроение: так себе

@темы: I`m free, Лето, Личное, Чувства

12:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:34 

Один день. 25.08.2011

Книжку читаю взахлеб уже дня 4. Вчера сходила и на фильм..







Вот моя смс после просмотра:

Я, кажется раньше ни разу не плакала в кино...
Господи, какие мы глупые...
Что мы все откладываем жизнь.. Чувства..Близких...
Творчество... То, что любим...
У меня до сих пор текут слезы.. И бешено бъется сердце..
И я снова ничего ему не скажу.
"Один день". Смотреть. Срочно...

@настроение: серединка бодрячком

@темы: Чувства, Кино, Грустное

11:47 

Изнутри...

Тяжко, непросто, непривычно, выходя за зону комфорта...

Отключить мозг, научиться отстаивать свои интересы, говорить о том, что важно для себя, а не ради другого забыть о себе, чтобы потом мучиться из-за того, что о тебе не подумали, а мир жесток и ты сидишь сам с собой, не понимая -почему никто не догадался понять о твоих внутренних переживаниях. И тебе так плохо, и винишь в итоге сам себя, а от этого- ещё хуже...


И самое "страшное" - это начать разговор, дать понять о неравнодушии, о том,что готов на большее, что отдача от этого окупиться сторицей...
Слушать не тот громкий словно стук дятела голос, который талдычит о том, что ВСЕ 3 раза, когда ты давала понять о своих чувствах...всё в лучшем случае спускалось на тормозах... из-за страха. на той стороне.

А слушать внутренний голос, тонкий, но вдохновляющий, говорящий, что жить и дышать полной грудью можно только расправив крылья, высказавшись и услышав друг друга...И будучи готовыми слушать друг друга каждый день...

И как донести это всё до него правильно?...
Как принять и преодолеть этот внутренний страх внутри себя...
Как вдохнохновить и помочь превозмочь этот страх ему...
Не убегать, как привычно, не играть просто в молчанку...а именно пересилить его и почувствовать себя от этого стократ сильнее...
и вместе...хотя пока тебе в это почему-то не верится из-за голоса-дятла..


А ещё...
Суета это лишь способ заполнить пустоту (с)

Поэтому вся каждодневная беготня по встречам, презентациям, все эти обеды, множество "чашечек" кофе, разговоры по мобильному с важным видом, поиски чего-то для кого-то по работе, договоры-переговоры, ПРОЕКТЫ, занимающие столько времени и делающие искусственно людей "ценными", "нужными", "полезными"... Всё это просто ничто.
Настоящее ничто.

Ведь когда ты вовремя уходишь с работы, едешь домой, чтобы просто сварить суп родному человеку. Другу. Папе. Маме. Любимому.
Несоизмеримо важнее, ценнее и чище... А сколько тепла в этих глазах: "Спасибо!"... И как радостно для родного готовить...

...даже если в глубине души тебе кажется, что ты не очень умеешь, но ты не даёшь заползти в голову этому червячку сомнения, ведь такие глаза не могут врать!

Проект "суп" вне конкуренции.

@музыка: Монгоол Шуудан_Москва

@настроение: хорошее, задумчивое...

@темы: Чувства, Точка зрения, События, Наблюдения, Вопросы

18:11 

Разговор двух ангелов

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
-Докладывай. В двух словах.
-Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
-На что?
-Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон – не видит. Говорит, что устает на работе.
-А что на работе?
-Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
-Начальство суровое?
-Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
-Страхи отгонял?
-Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
-Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
-Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
-И как?
-Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
-А после работы?
-Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
-Телевизор ломал?
-Конечно. Новый купил зачем-то…
-Интернет отключал?
-Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
-Так. А выходные?
-Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером – друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
-А она?
-Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
-В очереди сталкивал?
-Все как положено.И сверх инструкции, -на автобусной остановке, в праздники.
-Линии судьбы проверял?
-Да, совмещаются! В том-то и дело…это такой город…такой образ жизни…Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
-Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
-Вот он, шеф: Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
-Достаточно. Тормози… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком.
Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
-Есть выбирать что-то одно.
-Ну, то-то…учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
-Есть выполнять!

Автор неизвестен

@музыка: Sweat

@настроение: good

@темы: Romantic, Свет в конце тоннеля, Чувства

Freshness Diary

главная