• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
00:20 

"Что ты себе позволяешь?... Немедленно начни позволять себе больше!"

Цитата в заголовке - полностью про меня.
Сколько я себя помню я всегда экономила.

Никогда, даже в детстве, не просила лишнего, да вообще редко просила. Так мне до сих пор рассказывают.
Помню в школе мы ездили покупать вещи на рынок... Но даже там всегда все сводилось к тому, чтобы купить что-то исключительно необходимое, а уже потом по принципу того, чтобы нравилось. В институте я стала еще больше ощущать, что мне очень хочется красивых вещей и я рано начала работать.
Я специально выходила на Охотном Ряду и ходила смотреть на витрины магазинов одежды, часто боясь войти вовнутрь, пугаясь цен и того, что я не могу себе позволить это купить и на меня будут странно смотреть продавцы. Но хорошая одежда была для меня мотивацией.

В моей семье всегда считались бездумными траты денег на посиделки в кафе. Даже сейчас мотивацией пойти туда для меня служит исключительно возможность встретиться с друзьями и приятными людьми.
Зато возможность купить что-то дешевле, узнать о какой-то акции, любой возможности это сделать - это всегда дома ценилось и цену деньгам я усвоила с детства. И даже когда я жила одна - я все равно экономила. Отчасти по наитию, а в основном в связи с тем, что аренда квартиры забирала половину з\п.


Недавно я осознала еще одну причину, обуславливающую мой рационализм.
Я - маркетолог. И это как ни крути, в любой сфере - анализ рынка, мониторинг конкурентов, условий, специальных предложений и программ лояльности для клиентов, оценка сервиса и внимание к отзывам о продукции. Это у меня уже на автоматическом уровне))

У экономии есть плюсы:

Это действительно позволяет копить.

Я всегда знаю где дешевле купить ту или иную вещь, где находятся магазины распродаж любимых марок, в какой период проходит SALE той или иной продукции.
Перед покупкой я анализирую соотношение качества и цены на этот продукт в разных магазинах и выбираю лучший вариант по этому соотношению. И часто не покупаю сразу,а жду распродажу, если конечно это не срочная вещь на этот сезон.

Вещи, кстати, в последнее время, практически все, мы привозим из Англии.
Потому что там они лучше по качеству, моднее и существенно дешевле чем в России.

Путешествия - моя страсть, я посетила порядка 25 стран, и все поездки за исключением одной - это вовремя пойманная акция со скидками на перелет или скурпулезный мониторинг цен с поиском той даты, на которую транспорт или отель стоит меньше, это тонна прочитанных отзывов для того, чтобы найти наилучшее предложение по тем или иным вопросам, для того, чтобы сконструировать тур оптимально по соотношению цена\качество.

Для меня важно и то, и другое, скажем, в хостелах или отелях с оценкой ниже 6,8 по 10 балльной системе я жить не стану и одежду из плохого материала или ту, которая не идет - не куплю.

Но у экономии есть и масса минусов.
Я навсегда запомню случай, когда мальчик, который был в нашей группе по изучению английского в Англии, бродил со мной по магазинам в одном из прекрасных городочков и заметив мою чрезмерную страсть и страх купить что-то дорогое, со всей детской непосредственностью дал мне понять насколько ужасно это со стороны выглядит.

Спустя лет 8 я узнала в откровенном разговоре с институтской подругой, как оказывается это мое качество было для всей моей компании в универе нелепо и дико, как это сильно мешало в нашем общении.

К тому же постоянный анализ и мониторинг, тотальный самоконтроль - ведут к серьезности поведения, к постоянным вычислениям в уме, к сложности, к бесконечному страху ошибки.

Осознав все это, я уже несколько лет иду дорогой перемен, в пользу легкости, открытости, ценности ошибок, любого опыта и любви к себе. Дорогой, которая рушит кучу моих же собственных внутренних ограничений. Дорогой, которая ведет к свободе, которая на самом деле жизненно необходима моей творческой близнецовской натуре. Как же я ценю эту свободу!
Возможность закрывать дверь так, как я считаю нужным, а не с поворотом ключа на исключительно 15 градусов уже после того, как закрыл 3 замка, класть душ в ванной так, как мне нравится, а не исключительно вешать. Это малюсенькие мелочи, но тотальный контроль над ними и крики если тут что то на полградуса не так, закрывают на замок мою мятежную и свободолюбивую душу.
Поэтому осознание каждой вот такой вот мелочи и выбор в пользу своей свободы каждый раз очень радуют меня.

Сегодня очень четко поняла еще один минус маниакальной экономии - сохраняя деньги, я часто не получаю радость, которую сопровождает покупка и владение той или иной вещью. Я практически не покупаю что-то по принципу "просто так" или "просто понравилось". Все просчитано, обдумано и все, блин, сложно. Сплошные ограничения!!

Ровно противоположность той легкости, простоте в общении, открытости и свободе - которую я ищу, которая есть у меня внутри, которая интересуется миром, дышит легко и ищет приключений, хочет общения, кучу всего знает и рада поделиться, которая яркая и интересная, хрупкая, тонкая, чуткая и ранимая. Невесомая. А природные кудряшки мои тоже ведь пружинят навстречу к свободе - как очень точно подметил один человек.

В общем, сегодня я сделала в масштабах моего мира совершенно необычную вещь. Нерациональную, поскольку я могу это сделать сама, без вложения средств, новую, неожиданную даже для самой себя.

Я согласилась стать членом закрытого клуба знакомств для состоятельных персон)
Меня позвали туда на встречу к консультанту поскольку мою анкету на сайте знакомств выбрал один из клиентов и хотел бы со мной познакомиться.
После же общения с ней, именно простого живого общения, когда тебя слышат, когда ты рассказываешь и чувствуешь прекрасно сам себя ,когда тебе интересно, ощущение внутреннего подъема ( бывают кстати такие собеседования, они 100 процентов удачные для обоих сторон) - стало понятно что этот парень совсем не для меня, по разным причинам и я достойна гораздо большего. И вот это ощущение, именно ощутить это нужно,
а не понять - это ценно очень. Это про любовь к себе.

И тут она показала мне каталог мужчин,которым она ищет пару , и предложила мне оказаться в ее базе - с работой до результата. За 10 тыс рублей.

Помнится 2 года назад в др компании мне это предлагали за 60 и я ушла с ощущением того, что типа я сама никого найти не могу и теперь мне еще и заплатить предлагают за помощь с этим.
Сейчас же я включила мою любимую кнопку по направлению к свободе "А почему бы и нет?" и просто решила попробовать. У меня есть сейчас мужское внимание, но вдруг вот такой личный и доверительный подход будет результативней?
Ведь если какая-то цель не достигнута на данный момент ,значит надо попробовать к ней использовать другой путь.

Но главное даже не это. Главное, что я понимаю прекрасно, что вся эта сумма ( с учетом того что я сейчас еще и не работаю))) может уйти вникуда, я могу не познакомиться здесь со СВОИМ человеком, могу разочароваться в подходе этой девушки, и вообще все что угодно может произойти, но я ПРОСТО ХОЧУ так сделать сейчас. Просто так, без логики, нерационально))


И я так легко и свободно себя чувствовала, приняв это решение!!!

@темы: Город, Как же всё-таки здорово, Отношения, Свет в конце тоннеля, События

13:23 

Ритм последних двух недель

Последние 2 недели существенно расширили мою картину мира:

Еще бы, не смотр на то, что я уже сделала это, я до сих пор считаю, что нельзя делать 2 масштабных мероприятия (гольф-турнира) с разницей в 1 неделю.

Полный фарш рекламы, партнеры бесплатно предоставляющие свою продукцию, спортсмены-профессионалы из Европы,которым нужно организовать все документы для получения визы, найти перелеты, оформить всю логистику,дети из Рязанской области которых нужно довезти и наполнить их день по максимуму интересным и живым общением, баннеры за 1 день, флаги, подарки, футболки с нанесением 18 разных лого за 1,5 дня, 30 белых плюшевых кроликов, такси с предоплатой...Куча курьезных случаев, миллион звонков,тонна писем.

Время, когда метро ездит медленно,компьютер не успевает обрабатывать все поступающие запросы, телефон просто в ступоре - не может разобрать, что отображать быстрее новое сообщение в Whats App, Viber, звонок или смс, не успевает переключаться и пребывает просто в шоке...

Вся жизнь в ритме deadline, все должно быть на высшем уровне, при этом позавчера и весьма желательно бесплатно.

Самый популярный вопрос, который я слышала каждый день и который мне порядком поднадоел из-за своей неконструктивности: "А что же Вы не сказали раньше?... Вот если бы у нас было больше времени...."

В какой-то момент я четко осознала: я хочу пойти домой и мыть полы, вытирать пыль, мыть плафоны, окна, пылесосить, стирать, создавать чистоту, не говоря уж о готовке. Т.е. делать кучу того, что я не люблю по жизни - только бы не договариваться со всеми по очереди о том, что изначально на грани нереального, но при этом обязательно должно быть и иных вариантов просто нет.

Со всей этой круговертью, я поздравила дедушку с др уже в то время, когда он спал, не смогла приехать на крестины дочери лучшей подруги, заболела, выслушала очередные опусы про поиск виноватых и возвеличивание ( как раз тех, кто делает меньше всего). Я очень устала.

Но - при всем этом, я получила охрененный опыт общения, нахождения подхода и простоты общения с людьми различного ( очень большого диапазона!) уровня пафоса и достатка, спонсорами, партнерами, детьми и спортсменами, подрядчиками, водителями и звездами спорта, театра и тв. Общения одновременного, которое в 95% случаев было результативно и интересно. Общения, что очень важно для меня на одном уровне.

А еще я получила несколько прекрасных часов общения с приколами, легкостью, смехом, непосредственностью и свободой, простотой и креативом - всем тем, что я так ценю и радуюсь, практику английского, осознание того, что он у меня таки весьма ничего себе, а кроме всего прочего, много классных фот, кучу материала для моего портфолио, кучу разных открытий в различных сферах,приглашение к дальнейшему общению и уверенность в том, что невозможное возможно, а ограничено лишь особенностями моего воображения.

Итак, мечтаем больше!!!!

@темы: Креатив, Лето, Отношения, Работа, События

04:58 

Это ощущение абсолютности, когда кажется, что вот если в этой ситуации получится не так, как я хотела, то воистину рухнет мир - оно доканает меня.

Я с детства боялась ругаться, хлопать дверью, во многом говорить прямо то, что мне не нравится ( стремилась угодить во вред себе) - именно по этой причине. Казалось - все, стена, вот вижу ее сейчас бардовую, как занавес в театре, занавес открывается - а там ничего нет, там пустота. Блок. Стена заштукатуренная.

И вот сейчас...
Любовь - это когда все поставлено на карту.

Но нет. Дальше есть жизнь, дальше также ходят троллейбусы, так же выглядит и крутится канатная дорога во Вьетнаме к острову VinPearl (просто сидя на песке именно там меня осенило, что все это будет продолжать крутиться и будет таким же прекрасным вне зависимости от того, сидим мы на этом песке или уехали далеко.) Все крутиться вне зависимости от нашего присутствия.

Правда в ситуации с любовью, при всем при этом невероятно екает сердце.

Не могу до конца оформить это ощущение, но что-то такое было в этом моем беге к 4 вагону начиная с 15 в самый холодный день, когда на часах вокзала стрелки показывали, что до отправления поезда в Казань оставалось 5 минут. Мне нужно было передать пакет Ви, которая ехала туда и обещала передать этот пакет ему.
Я снова почему-то бежала, тогда как даже вроде вышла раньше, чем делаю это в 90 % случаев. Снова бежала, сама создав себе эту ситуацию, при том, что стремлюсь сейчас, очень хочу внутреннего спокойствия. Ценнейший ресурс.
И вот в процессе бега я конечно уже придумала как минимум 2 варианта как передать этот пакет, если я не успею в этот 4 вагон, подумала о том, что вообще по сути ведь не последний поезд, что куча еще вариантов и все такое ,но все равно это будет безумно жаль, потому как настроилась уже и обещала.
Но главная мысль - это какая-то на физическом уровне улавливаемая мною в тот момент истина о том, насколько мне важен и ценен этот человек.

Расстояние меняет людей. Вокзал - это очень сильное энергетически место, место особенной тоски.
Когда я последний раз провожала его на вокзале, еще в сентябре ( оба следующих приезда в Мск он уезжал на вокзал сам, спасибо ему), я очень отчетливо уловила это ощущение. Было 8 сентября, день города, день выборов, теплый день. При всем этом, после того, как он уехал, мне показалось, что я одна совершенно в этом гигантском городе, с салютам, праздником, противоборством партий и окончанием лета.
Нет, я не была потерянной, я не чувствовала себя одинокой и слабой - я просто очень ощутила эту разницу, когда он только что был и уехал.

Плачу, не могу.

Поэтому посещение вокзалов для меня в контексте тех близких людей, которые живут далеко-далеко - оно какое-то особенно насыщенное, наполненное весом и смыслом, значением. Встречать конечно гораздо легче...

Он тоже настроился на этот сюрприз. Приехал, как только смог забрал его. Позвонил мне ))
Удивилась я, конечно, как он смог выдержать время с 7 вечера до 3 ночи, чтобы не открыть и не найти там мое имбирное печенье в коробочке )
Надумала себе как обычно хз знает что. А он просто в кино был.... Когда открыл, сразу написал, что очень понравилось, что клево, что печенье объедение и что он обожает домашнюю выпечку и завтра возьмет печенье с собой))

Помимо печенья там был еще конверт с письмом и фотками.
В письме помимо всего прочего была идея поехать вместе в Нижний Новгород. Тем более, что и проект у меня сейчас по этому городу, и находится он посередине между Москвой и Казанью... Но дело не в Нижнем конечно. Я просто хочу провести с ним несколько дней, и не украдкой, когда кучу еще дел успеть надо, а свободно.

Время. Время. Время. Оно нам нужно, это время.
Оно дало нам очень много с момента летней встречи, я это ощутила сердцем, когда он приехал просто в Москву (наконец-то!) на несколько дней. При всем своем длительном убеждении в том, что "Сделай, а то не успеешь!" "Торопись" "Жизнь одна" ведь всяких страшных историй с болезнями, катастрофами, террактами на каждом шагу - ооочень, чересчур много, при всем этом я впервые настолько каждой клеткой ощутила, что ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ. Мчаться нужно только если ты реально торопишься ( вот как у меня с поездом, кстати) или когда ты просто выбрал в этой ситуации сделать не так, как обычно, выбрал формат приключения, формат "А почему бы и нет?", выбрал внутри - тогда да, лети, беги, даже просто потому что тебе так сказали. Только это должно внутри отдаваться. При всех остальных раскладах нужно давать себе время и делать тогда, когда чувствуешь, даже если весь мир, все дорогие подруги тебе кричат делать иначе.

И вот это письмо он прочитал только сегодня. Спустя 4 дня после его получения. Тоже конечно масса пренеприятнейших догадок где он был (с кем??), и как выдержал вообще не открыть это, неужели у мужчин функция любопытства плохо технически оснащена ( хотя по нему же в других ситуациях не скажешь). Сначала даже пообижалась полдня, ему сказала, что обидно потом выползла сама же, отпустила негатив этот...
Блин. работает просьба только когда в спокойном состоянии доброжелательном просишь. На нервах - хренушки.

В общем он написал сегодня и был очень уставший, редко это настолько чувствуется. Поговорили и он мне пишет:
"в нижний я не поеду".

Черт. сердце снова в пятки. Снова кажется, что все. Снова этот занавес и стена заколоченная. Судорожные мысли про то, что он не хочет ехать со мной.
и что сейчас на вопрос "Почему", который я нашла в себе силы задать благодаря тому, что отвлеклась на вопросы по проекту, - он мне сейчас напишет, что вообще что-то многого я захотела и вообще он не настроен на отношения. Тут же правда вспоминаю, что в Тай он со мной ехать хотел, эх, жаль про Германию еще не вспомнила. Да и все поведение его в последний приезд давало понять обратное всем этим моим мыслям в тот момент.

Ответ же в итоге был "Нет сил. Надо будет сестру проведать скоро" это значит, что он скоро собирается в Москву)

Я конечно обрадовалась внутри...Отпустило. Сказала ему, насколько классно видеть их такую теплоту между братом и сестрой. Я реально в восхищении.
Они многое делают друг для друга и чувствуется огромная любовь в этом. Я даже забыла спросить когда он в Мск собирается...)

Достал меня этот абсолютизм. Тошнит уже от сомнений и страхов.
Надо пробить эту стену каменоломом. И пробить пусть к солнцу и чистому небу. (Сейчас рисую себе картинку, когда кирпичи эти падают, а там голубое небо и несколько белых облачков,и а внизу вижу проезжую дорогу, вдалеке слева справа лес.. Где-то там впереди едет почему-то самосвал :) )

И да, я замечательная. Классная. Творческая, честная, добрая, искренняя, понимающая, ответственная.Умная.Эмоциональная. Внимательная, хрупкая, нежная, чуткая. Мягкая и легкая. Я смелая и открытая. Я настоящая, я любящая, я принимающая и отдающая. И я молодец. Я во многом меняюсь и иду вперед, учусь на своих ошибках, переживаю, падаю, сама же себя поднимаю, плачу, ищу выходы, теряюсь и нахожу баланс, кружусь и схожу с ума, я иду к этой пресловутой уверенности и любви к себе, и порой ощущаю ее полной грудью, мне черт побери нравится, я иду и буду продолжать идти. Я учусь новым умениям, открываю новые двери, говорю с разными людьми, настаиваю на своем, слушаю себя, порой заставляю себя включить сумасбродство. Я делаю кучу всего из того, что никогда не делала. Я откликаюсь на свой внутренний голос. Я слышу и доверяю ему.

Я люблю. И я буду счастливой.

P.S. Доверять.... доверять. доверять.

@музыка: Скрипка. Edvin Marton.

@темы: Чувства, Свет в конце тоннеля, Отношения, Наблюдения, Мысли вслух, Личное, Зима, Жизненное

04:29 

От переписки к разговорам. Стремление стать заметнее

Я всегда была хорошим слушателем. А сейчас мне самой хочется быть услышанной- делится новым, мыслями, впечатлениями,разговаривать-рассказывать-обсуждать-спорить, гордиться, проявлять истинные эмоции. Сложнее всего это выходит с близкими и теми, с кем мне бы хотелось общаться ближе, с тем, кто нравится. С новыми знакомыми, попутчиками проще. Ощущаю внутри целую бездну, бушующее море нерасказанных историй, невыговоренных мыслей, невысказанных слов, непроявленных эмоций.Я привыкла, наверно, больше письменно выражать мысли. Смски моя страсть, этот формат изучен полностью, оценен и любим, также как и все варианы варианты писем. А сейчас хочется просто так набрать номер- и поболтать! И в любой момент времени знать, что можно набрать человеку и обсудить все, что угодно- тебя услышат.

@темы: Отношения, Настроение цвета хаки, Наблюдения, Личное, Лето

03:24 

в поисках себя самой...

Пара Нормальных
Дай мне разгадать тебя



Дай мне разгадать тебя
Прикоснутся к твоей тайне
Отпустить любовь ты знаешь
Шанс понять тебя и дай мне

Дай мне разгадать тебя
Дай мне шанс тобою жить
Показать, как солнце всходит
Как над морем вдруг восходит
Звезды хороводы водят
Дай мне шанс с тобою жить


Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Разреши дарить закаты
Острова мои безбрежны
Сны, мелодии, надежды
Страх, желания и нежность
Разреши дарить закаты

Дай мне шанс подарить крылья
Полететь с тобою к солнцу
Распахнуть назад дверцу
И отдать ключик от сердца
Дай мне шанс подарить крылья


Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу

Я искал тебя всегда
Как звезда ищет небо
Я желал тебя всегда
Как зима жаждет снега

Я ищу тебя как луч
Ищет свое солнце
Я отдам тебе весь мир
Подарю жизнь сердцу




Спасибо тебе, Наташа, за эту песню. Она и вправду на 100 процентов моя.
Только вот я сама еще до конца себя не обрела, ищу, в пути, двигаюсь, меняюсь..

Наверное поэтому до конца не могу принять себя и полюбить...и найти любимого. для себя настоящей.

Хотя, уже не в первый раз мне приходит в голову мысль, что он где-то рядом. совсем рядом и я даже знаю его...

@музыка: самое любимое из вк..."Можно без слов"

@темы: I`m free, Чувства, Отношения, Личное, Девичье, Вопросы

15:03 

Freeze

Jordin Sparks

Freeze

Hold the pose, a perfect picture
Just so I remember how you're looking tonight
Let it go, now the days gone
Standing in the dark, although we've turned on the lights

Tonight we will deny, that time is passing by
It's leaving you and I to...

Freeze
A moment, its never been better
Freeze
All over, we won't last forever
You said that you're sorry for pushing me
But then smiled when I opened my eyes
I'm gonna
Freeze
A moment, while we're together

Keep the peace, by gones be gone
Coming up the rain under the life that we've made
Under here, we're not so soft
Forgiving the feeling that we put on parade

Tonight we will deny, that time is passing by
It's leaving you and I to...

Freeze
A moment, its never been better
Freeze
All over, we won't last forever
You said that you're sorry for pushing me
But then smiled when I opened my eyes
I'm gonna
Freeze
A moment, while we're together

Don't stop, gotta know what you got
There's no second chances in life
Don't break, gotta give what you take
With you

Freeze
A moment, its never been better
Freeze
All over, we won't last forever

Freeze
A moment, its never been better
I Freeze
All over, we won't last forever
You looked at me with the truth in your eyes
And you said it's ok, you can go
I'm gonna
Freeze
This moment, while we're together

Freeze
A moment

@музыка: Твои глаза всё время "за"... :)

@настроение: Остановись мгновенье...

@темы: Личное, Отношения, Песни

13:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:27 

Потрясающе тонко... и чувственно...

Р. Рождественский


Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.



Прямо руководство...руководство мне к действию.

Обалденно...

@настроение: хорошее..свежее...летнее...в предвкушении..

@темы: Девичье, Жизненное, Отношения

13:11 

Tengo ganas de ti

"3 метра над уровнем неба. Я тебя хочу."


Столько правды...Столько эмоций...Столько чувств в каждом моменте времени...Фильм офигительный. Настоящий.
А ещё любимая Барселона...

Мне гораздо больше понравился второй фильм.

Это текст письма Аче в последние минуты фильма... Он потрясающе смотрится, когда на фоне проносятся моменты жизни героев...

"Дорогая Джин ..Тоник.
Пишу тебе то,что так и не смог сказать.Хотя уже поздно,писать о том,что случилось в письме,которое я никогда не отправлю и которое ты не получишь,которое,как ты учила,нужно сжечь после того как закончишь.

Мои чувства смогут сгореть...и та боль...Как?не помню..как ты говорила?ах,да..и та боль,которая внутри тебя.
Я не хочу недомолвок. Я был бы идиотом,если бы не признал свои ошибки. Я ошибся. Я облажался,я куда-то спешил..Я торопил события, не разобравшись с тем,что мне мешало,цепляясь за прошлое.Оглядываясь назад,желая забыть,но не переставая вспоминать..Какой я дурак,что хотел жить прошлым. Я застрял в этом времени. Не простив...не простив себя... не полюбив больше. В чём секрет будущего, Джин? Может в том,чтобы всё исправить и жить дальше.
Присмотреться...да так чтобы мутный образ стал чётким..в том,что случалось с тобой в далёком прошлом. Я не хочу ждать чудес.. Лишь бы жизнь продолжалась. да..нет..ДА..нет..да,нет,да,нет.

Я просто хочу ясности,но это зависит не от меня,а от тебя.

Я люблю тебя... (с)" Tengo ganas de ti

@темы: Город, Грустное, Кино, Отношения, Свет в конце тоннеля

14:11 

Доброе утро!

Я спала сегодня меньше 4-х часов и вообще жуткая сова, но сегодняшнее утро запомнится для меня воистину добрым и светлым во всей глубине понимания этих слов.


Цени то, что есть

У меня впервые гостила моя двоюродная сестренка. Впервые за свои 19 лет она осталась ночевать вне дома)
Стоит ли говорить, как интересно и круто иметь сестру со своими уже сложившимися взглядами на жизнь, но с высоты совсем небольшого, но СВОЕГО уже опыта.
И с пониманием того, что ещё куча и куча всего впереди, и ясности с тем, что многое из этого гораздо интереснее делать вместе)


Впусти новое

За вчерашний день я договорилась о встречах с 2 людьми, которых собственно знаю-то буквально пару часов в своей жизни, но совершенно не сомневаюсь, что будет интересно и взаимнотепло от общения. И я знаю, что разговоры будут о личном и внутренних переживаниях, о чем раньше мне самой поделиться с кем-то было реально событием - а тут, казалось бы и люди незнакомые, а сомнений совершенно никаких нет, а есть лишь радость предвкушения и ощущение, что жизнь наполняется интересными людьми...



Люби себя

Всю свою жизнь я всячески избегала обид. Тщательно.
Я часто могла спорить, но в конечном счете в случае несогласия со мной, они заканчивались с моей стороны либо тяжелым несколькодневным молчанием, либо согласием в целях угодить.
И тот и другой расклад не предполагал возможности не просто высказать свою точку зрения, а и сопутствующие ощущения и чувства, связанные с принятием того или иного решения.
Я замалчивала, расстраивалась, боялась обидеть, боялась ссоры как таковой, в общем - "худой мир лучше любой ссоры" - вот, что я думала.

На «недавнем дне, который все изменил», я вышла за рамки привычного.
И это произошло совершенно естественно.
По факту - я всего лишь всем и каждому давала понять о своём отношении к тому или иному в эмоциях и ощущениях, которые чувствовала.

Черт, я просто вела себя естественно, я просто была самой собой в своих проявлениях!
Казалось бы, куда проще - мне, самой, которую я всегда считала искренним человеком!

Да, я реально обиделась на тех людей, которые не пришли на ДР по разным причинам. Кто не предупредил, кто предупредил, кто по объективным причинам, кто нет - не важно. И я просто абсолютно не скрывала своей обиды. Я написала им, что чувствую. И в резких формулировках, и в спокойных. Это не значит, что я перестала понимать этих людей, ситуации и сложности, с которыми они столкнулись. Суть не в этом.

Я сейчас ловлю себя на феноменальной по своей простоте и удивительности для меня мысли - я просто подумала о себе, а не о них в первую очередь.

И самое интересное - позволив себе всё это выплеснуть, я совершенно не потеряла ни одного из этих людей, ни на секунду мне не показалось, что кто-то из них покинет мою жизнь, "оставив лишь теплые воспоминания".

Наоборот.

Ситуация привела каждого к осознанию ценности нашего взаимодействия, дружбы, общих мыслей, переживаний, света и человеческого тепла.


Такая переоценка четко разделила людей на 3 группы.

Стало четко и наглядно понятно, что с кем-то мы вряд ли станем общаться очень близко (хотя,кто знает).
Удивительно - но это именно те люди, про которые, говорят, неочень-то и хотелось. Я говорю это искренне, смотря правде в глаза. Просто в какой-то момент я их пригласила в общем-то, просто "за компанию", постеснялась не позвать....

Кто-то до сих пор молчит и переваривает ситуацию, находясь в некотором замешательстве. И здесь просто нужно время, чтобы оно просто все рассудило.

А кто-то тоже достаточно долго молчал. И это молчание было мучительно и для меня, потому что уж от них причинения такой боли ( не прийти на ДР) я не ожидала совсем. Потому что они и правда самые близкие. Но на самом деле правы были в том фильме с Дапкунайте: "Только близкий человек может сделать по-настоящему больно".

Спустя какое-то время, когда я уже отпустила ситуацию, просто устав переживать, я получила 2 сообщения. Сообщения отличных друг от друга форматов и объёмов. Одно было кратким, другое наполнено эмоциями, подробностями и чувствами. Сообщения от разных людей.


До этих пор я не ощущала эмоций такого рода. Хуже того – я старательно избегала возможности их получить.

В этих сообщениях читалась осознанная грусть, досада и искреннее раскаяние. И я, принимая их состояние, отвечала (а иногда молчала), проявляя свои истинные эмоции, не скрывая пережитую боль.


Нам ещё предстоит «устаканить» баланс между собой, выговориться сполна, думаю, что без слёз мы тоже не обойдемся.

Но совершенно точно понятно уже сейчас: истинно пережив эту ссору своим сердцем, раскаиваясь и обижаясь, мучительно думая и волнуясь, эту дружбу мы не только не потеряли, а именно укрепили.

И я знаю, что прохожу сейчас действительно совершенно новый, наполненный жизнью, виток жизни. Жизни, которая мне нравится гораздо больше.

Живи сегодня

Статус одного из тех самых, самых близких обидчиков, прочитанный мной сегодня утром, таков:
«Разворачиваюсь к дому и родным людям. Предстоит 3000 км пути……»

Несколько дней назад он попросил прощения. Меня же боль не отпустила и я ещё совершенно не готова его простить. Я спокойно осознаю это и принимаю как есть, а самое главное – не стремлюсь продумать что там и как будет дальше. Живу сегодня.


Так вот, читая его статус, я чувствую вообще доселе неведанное.
Ощущаю глубину, двойственность и осознанность этой формулировки. Я просто знаю, что речь в этом статусе идет обо мне. Я не догадываюсь об этом, не волнуюсь, не удивляюсь, не переживаю – как это было раньше. Я просто тихо знаю и спокойно принимаю это. А где-то, в укромном уголке моей души, буквально на одну секундочку, я улавливаю ощущение того, как я скучаю именно по этому человеку.
Именно на секунду. А дальше – улыбка и полное ощущение всеобъемлемости доброты сегодняшнего утра.

@настроение: хо-ро-шее!

@темы: Чувства, Отношения, Мысли вслух, Личное

01:07 

Накатило

Я,черт побери, знаю, что все правильно.
Наконец-то я сделала этот шаг.

Все давно знавшие ситуацию похвалили меня.

И всё есть - осознанность, гордость, даже улыбка была практически всю эту неделю. И сегодня у меня было хорошее, наполненное силами настроение.


И вот какого черта? Какого Х в совершенно стандартных вопросах и фразах - кажутся наши с ним "родные" формулировки, слышится этот Питер - именно тот Питер который перевернул всё, а на самом деле поставил на верные места...В который я после всего этого конечно не поехала...
Питер, в котором он,оказавшись без зарядки, не поздравил меня вовремя с ДР...
Почему я натыкаюсь на профайл девчонки, которая была в той компании,которая таки поехала с ним в Питер.
Зачем я додумываю отсутствие на её профайле фоток с её МЧ, которых только недавно там было миллион.
Прокручиваю песни вконтакте и попадаю конечно на те, добавленные ровно год назад, когда всё было на удивление хорошо. Я ведь долго не верила...


Я знаю, что всё к лучшему. Я знаю, что всё это полезно. Мегаенапользу нам обоим.
Я действительно не могу больше быть с ним, таким какой он сейчас. Одного года оказалось достаточно,что бы это всё-таки понять.


Но когда тебе кажется, что ты идешь к своей мечте, своей детской и светлой, родившейся больше 20 лет назад - подумать только - то не видишь вокруг ничего и никого, не видишь пелены на глазах, не видишь реального положения вещей, не веришь в то, что все эти "драгоценные" отношения - ИЛЛЮЗИЯ. Причем исключительно моя. А ты всё равно упорно продолжаешь идти не в силах уступить...



Нашей дружбе уже больше 20 лет.
Пройдет не так много времени и он полюбопытствует у меня что-нибудь нашими "родными" фразами. (или это иллюзия,что они "родные"?)
Спустя годы мы даже,скорее всего, разложим эту ситуацию по полочкам. (надо закрыть Гештальт)


Но сейчас...Сейчас я не хочу думать,что будет после. И вообще категорически не хочу думать.

Я плачу....Слезы текут до глубины души.
И я хочу, чтобы меня обняли. Крепко-крепко.



И чтобы никогда-никогда больше я недостатка в настоящих объятиях не испытывала....

@музыка: грустная

@настроение: накатило....

@темы: Грустное, Личное, Отношения, Чувства

12:21 

Путь к ясности

Стремлюсь к пониманию приоритетов, к прямым формулировкам, разговорам без "воды" - которая абсолютно бестолкова, но с ней так просто...
Можно говорить много и ни о чем..


И заметила,что всё равно нашла лазейку - да я пишу только конкретно слова относящиеся к делу, но пишу без смайликов и даже без знаков препинания....

Всё равно текст приобретает неоднозначность и понять его можно по своему...
Всё равно страх.



"Быть мрачным и непонятным гораздо проще.
Охрененно трудно быть добрым и ясным"
Стивен Содерберг

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Отношения

05:04 

В поиске работы. Плюсы.

Полезные и очень полезные дела, до которых дошли руки.
Всё ниже описанное происходит параллельно основного процесса на данный момент - собственно поиска работы.

1. Трезвая оценка достигнутого




В спокойном состоянии всё раскладывается по полочкам гораздо проще. Разбираешься, чему ты уже научился, через какие медные трубы прошел, какие проекты завершил, что получилось, что совсем нет. (Обязательно находится то, чем можно гордиться. Заслуженно используем это в резюме и на всех встречах) А За поворотом вырисовывается понимание того, чем ты хочешь заниматься далее, и к чему,собственно, хочешь
прийти.


2. Список необходимых навыков

Оказывается, для достижения намеченной цели полученного опыта недостаточно. Т.е. есть ещё несколько важнецких умений ( например, пресловутый английский или дизайнерские программы), которым ещё нужно учиться. Обернувшись назад, выясняется, что в процессе работы на овладение этими умениями времени действительно не было. Пишем краткий список того, чем мечтаем "украсить" своё резюме.



3. Полезные источники

Собственно теперь выбираем места для дальнейшего обучения. На просторах интернета теперь можно сидеть вволю, главное не "сползать" в социальные сети весь световой день, а всё-таки найти оптимальные варианты с приемлемыми программами, сроками обучения и ценами.

Где-то, кстати, ту самую нужную профессиональную информацию достаточно будет просто почерпуть из интернета, а где-то "откопать" ссылку на нужню книгу.
Кстати, в социальные сети мы всё-таки заглядываем. Вечерком. Во-первых, там друзья. Во-вторых, они тоже могут порекомендовать что-то дельное и их мы спрашиваем и доверяем! А в-третьих, профессиональные штуковины здесь тоже встречаются - сообщества по нужному направлению или группы по изучению того же Photoshopa - возможно и препода найти, и компанию единомышленников. Вперёд, к новым открытиям!



4. Шопинг.

Середина января - февраль - самое сладкое время распродаж. После 6 часов все торговые центры наполняются знающими сей факт сотрудницами и сотрудниками. Первая половина дня - самое удачное время найти СВОЙ размер чумовых вещей по минимальным ценам. Раньше августа таких скидок мы не увидим.



5. Здоровье

Наконец появилось время на стоматолога и(или) косметолога/офтальмолога и т.п. К сожалению, обычно мы посещаем его уже находясь в статусе - "с острой болью". А после - летим на работу. В отсутствие нервного напряжения,связанного с работой, всё лечится быстрее. (Проверено на себе)

6. Личное:heart:

На самом деле этот пункт имеет помер 1. Я поставила его в конце исключительно из соображения сохранения интриги.

Любимый человек должен знать, что он любимый. И что Вы - рядом. Сейчас - как никогда, может быть, раньше.
Сейчас настоящее время для того.чтобы быть вместе..
А совершать безумные поступки во имя любви в стократ интересней, чем сидеть в каком-то офисе целых 8 часов подряд...




Скажу по секрету:

я определилась с кое-чем очень важным, которым хочу поделиться только с ним... С любимым.
Осталось только дождаться его с работы....:upset:


.

@музыка: Madonna-Jump

@темы: Зима, Жизненное, Работа, Отношения, Настроение, Мысли вслух

01:29 

Расстояние или Время новой мечты

Когда я была маленькой...Я загадала на свой самое-самое свидание музыку Eltona Johna

Было это давно и с тех пор - ни разу и ни скем из мч, даже мимоходом, не звучала ни одна из его песен.
Эта мечта осталась во мне детской улыбкой, а музыка Элтона - сопровождала меня просто по жизни..

И кто бы мог подумать, что росток расцветет так далеко...
На благодатной почве самого родного чая. На белейших песчинках песка.
На берегу волшебного океана, который манит плавать голышом.......
На гребнях волны, которые ловишь...


На глубине сквозь эти волны, одежду и запреты...



Мы ехали в машине смотреть водопады. Играл Боб Марли.
По дороге назад играло хорошее ретро.
Потом он пересел назад. Потом Алла села вперёд.
Потом мы танцевали всей машиной... Ощущение единства, безумства, веселья, тепла....

Целовались мы уже под...

Тот самый диск с всего несколькими песнями, значавшими для меня мечту о любви, включила Алла.
Она не знала. И даже сейчас не знает.


Я вернулась 31 января. Он звонил мне каждый день. Понимал и чувствовал.Звал замуж.

Вчера я нашла в себе силы сказать, что у нас разные пути....






Good bless you, Dilly.

@музыка: Tomas Anders_Why do you cry

@настроение: sadness

@темы: I`m free, Грустное, Зима, Лето, Личное, Отношения, Чувства

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 


Где-то мечтой просыпаюсь
С неба на камни срываюсь
Руки твои отпуская
Падаю, но поднимаюсь
Нежно целуя дыханье
Я промолчу до свиданья
Вновь исчезая с рассветом
Ты появляешься где-то

Ты где-то
Ты где-то
Ты где-то
Но только не со мной
Ты где-то
Ты где-то
Ты где-то
Ты сон мой неземной
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты ангел моих снов
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)

Яркой звездою сияя
Знаю всегда, что одна я
Светом в ночи растворяясь
Лишь для тебя улыбаюсь
Имя твое подарю я
Ветру, он вьюгу целует
Вновь не услышав ответа
Буду искать тебя где-то

Ты где-то
Ты где-то
Ты где-то
Но только не со мной
Ты где-то
Ты где-то
Ты где-то
Ты сон мой неземной
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты ангел моих снов
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты моя любовь

Ты где-то
Ты где-то
Ты где-то
Но только не со мной
Ты где-то
Ты где-то
Ты где-то
Ты сон мой неземной
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты ангел моих снов
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты где-то (где-е-то)
Ты моя любовь

Где-е-то
Где-е-то
Где-е-то
Где-е-то
Где-е-то
Где-е-то
Где-е-то
Где-е-то

Ты моя любовь


Гости из Будущего_Ты где-то

@музыка: Edvin Marton_Ice Symphony

@настроение: Сумбур...Всё неплохо...Варианты...Предвкушение...3 дня...Неизвестность...Нечто похожее на спокойствие...Может быть. В перспективе...

@темы: Romantic, Отношения, Чувства

01:28 


А вообще...

Ведь сегодня купили фотик...Canon...Который и хотела...
Флешку для него, телефона и обычную на 2 Гига....
Аккумуляторы, зарядку для них...Мышку новую...

И подарок понравился...


И...


А всё равно чего-то...









@настроение: Как-то...чего-то...

@темы: Отношения, Настроение цвета хаки

01:42 

Блин... Я не знаю,чего я хочу...Или знаю, но слишком глобально... Или не могу разобрать всё по полочкам ( может и не надо?).. И не могу простроить логику действий, которые могут привести к тому, как я хочу... Но ведь - и нереально это, потому как невозможно предугадать действия другого..
А ещё я,наверное, привереда... И эта гордость...
Всё сложно...Понимаю многое, о многом приходится догадываться...Говорить - очень сложно.. Но нужно.
Нужно отдохнуть. Физически, морально, душевно...Но..

Полнейшая засада с отпуском...
Загвоздка в том, что ни у кого нет возможности со мной поехать...Все отгуляли летом, или не имеют загранки, или времени, или денег...

А вчера был флэшмоб Москва - Целующийся город.


Я так туда хотела...


И у меня было с кем пойти....

@темы: Грустное, Отношения, Личное, Настроение цвета хаки

18:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Freshness Diary

главная