Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:38 

мысли, чувства и воспоминания

Freshness
Я не знаю...

Вот когда-то раньше мне казалось, что как это так - не работать, это же просто вообще невообразимо. Я не понимала, как Лена может использовать тот момент, когда с работой не получается и ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ на курсы вождения.
А сейчас - блин, да миллион возможностей - работаешь ты или нет, ты можешь применить себя, попробовать. Куча мест, где оторвут с руками - если ты сам захочешь что-то делать ( я имею в виду где ты можешь получить опыт, чему-то научиться, той же готовке, или освободить пространство, или начать рисовать, или писать, скакать через скакалку блин), а не мучиться тем, что ДЕНЕГ НЕТ. И это время пройдет с пользой, ты будешь чувствовать, что живешь, краски будут играть. Значит наверно время это для другого дано тебе. Только живи, радуйся, выбирай возможности, общайся, открывайся, твори...

Будь проще. Вот я поняла, что ни фига не умею делать что-то просто так. Мне надо понять зачем, почему, с какой целью.
Мой любимый мозг, все время шпарит, вот поэтому ему так трудно расслабляться...
И прорву вещей я не делала только потому, что просто не понимала для чего. Зачем напрягаться - вот что я думала.
А когда начинаешь делать что-то, пробуешь, только тогда ты можешь нащупать - насколько это стоит того, стоит времени, усилий, но это все даже не так важно, поскольку только делая - ты можешь прийти к тому, что будет истинно твоим, хобби, увлечением, самореализацией, успехом, а только потом уже деньгами, которые кстати наверно приходят в процессе...
И становится ИНТЕРЕСНО, когда вот так перебрав что-то, рано или поздно нащупываешь свое...
Самое крутое делается не во имя денег, должностей и регалий. Оно достигается упорным трудом в направлении того, что тебе интересно.
Секрет успеха в том,чтобы делать( долго, упорно, сложно, падать и вставать) - то,что ты любишь, что выбираешь.
И тогда, тогда неминуемо получится.


Когда я встретила Марата, нашла его через перепост перепостов и помощь подруги моего брата из бауманки (алгебраист спас алгебраиста, как она тогда сказала, физики-математики поймут, и только они), когда писала ему что-то, что со мной происходит, когда делилась..
Вот тогда это было одновременно на сто процентов от сердца и просто так, без смысла, без ожиданий, только с надеждой.
это очень помогало мне открыться и потом неоднократно я вспоминала вот этот мой заход с ним, почему я не могу так с другими - почему ищу каких-то причин, почему засело в моей голове - что должно быть только так и так, почему я жду каких-то извинений, в каком то формате, почему бы не упростить...

Я вряд ли смогу забыть ту самую вечеринку - Пикник Афиши, до которой я вообще не ожидала ничего, не думала, вот совсем чистый лист, блин 1,5 часа в самолете, 2 конфеты....
Я не смогу забыть в первую очередь эти руки. Где-то там я внутри невероятный кинестетик, руки всегда значат для меня много. Я вообще даже представить себе не могла, что он меня обнимет и встанет сзади... Мы еще слушали Сплин с этой списанной с нас песни. И он шепнул - что это наша песня.
Я поймала себя тогда на мысли полного счастья, вот такого невероятно неожиданного, просто свалившегося....я задала себе вопрос, что вот в эту секунду мне хочется только одного - обнять его,я повернулась и обняла - ПРОСТО ТАК. Ну не нужно ждать, не нужно повода. Самое жуткое - не сделать то, что так хочешь, а потом жалеть.

Потом, когда мы уходили уже...Он взял меня за руку и мы шли за руку...

Блин, ну может быть это было тоже просто так?.. просто так...Я не знаю.

Лично я долго еще летала после этого концерта, я ни на секунду не ожидала, что увижу что-то такое ответное в нем...Хотя я то его еще до этого выбрала...Помню - когда тогда дозвонилась до него, мы блин пару дней назад должны были встретиться, но то то, то он явно вообще в план это не ставил, и вроде договорились уже, но там что-то в общем снова не получилось и он обещал мне набрать. Устав ждать, я написала про своего внутреннего Карлсона.. :) Он набрал мне конечно же когда я была в метро и мне предстояло собрать все свои силы, чтобы позвонить ему самой.
Это было сложно, но как-то в процессе я прям четко сказала ему, что мне жаль, что мы не встретились, и вообще попросила максимально передвинуть дату отъезда. Это было так прочувствовано у меня внутри, что я это прям легко сформулировала и прямо сказала, а он услышал и правда передвинул отъезд, а завтра был этот пикник афиши. Хотя мы просто погулять хотели, я не ожидала, что его сестра билеты нам отдаст...

Тоже самое было с ладошками уже зимой... Когда я была в общем-то настроена закончить это все, но блин на следующий день он приехал и просто глупо было не встретиться. И вот в какой-то момент я уловила столько заботы по отношению к себе, буквально с ложечки меня кормил, честное слово. А мне то блин, хотелось держаться за руки. Больше всего прочего. И тогда прямо поняла, что вот для него проявление заботы - это такое же ценное проявление тепла к человеку, как для меня держаться за руку, т.е. если человек не делает ровно так как хочешь ты ( как бы вот не читает мысли он), это не значит, что он не настроен сделать тебе хорошее всей душой.
И в какой-то момент я просто сама взяла его за руку. Это было прямо вот невероятно естественно... А предварительно я еще его попросила перчатки одеть, поскольку в предыдущий день он был без них, и холодно в таком случае руки на улице держать, не подержишь за ручку. Так и написала, что хочу держать за руку. И вот мы ходили так...
Потом в метро чего-то снова мы вернулись к разговорам про жизнь за границей, про эту пресловутую Германию и наш любимый Мадрид. Он мне несколько раз говорил про эту Германию... Если ты там будешь жить, я к тебе приеду.... Есть конечно прям черные пятна в этой истории, не понимаю целесообразность звать меня туда, недоговоренность там явная... Так вот мы снова вернулись к этому разговору, и я сказала в метро, что вот вместе туда переехать и жить - семьей это да, а иначе - не вижу я смысла... И он такой воодушевленно-загадочно - вместе, да, это вообще бы классно было...
А потом мы были в магазине с материалами по физике и математике, которые нужны были ему, вышли, мне позвонила Лена, я разговаривала с ней, и вот тут он сам взял мою свободную руку за руку...
Мы как раз говорили про случай, который мне рассказала Настя, про то как Леше в составе группы других физиков не позволили поехать в Таиланд, хотя они выиграли какой-то конкурс или сорвенование, где эта поездка была призом, потому что руководитель их как я поняла все себе заграбастал ( я в целом плохо знаю детали этой истории, но меня в ней возмущает несправедливость по отношению к работникам, почему их водили за нос, обещая приз, который в помине им достаться по сути не мог). А он мне сказал, что типа да, ну так это же руководитель - автор научной работы или исследования, логично что он все это и заслуживает. МММмм, сказала я , а почему не сказать людям правду? зачем тешить надеждами?
Он сказал, что ну как-то же надо им самим догадываться, взрослые уже.
Я тогда уже не поняла этого расклада, а он задавал мне вопросы касаемо этого научного проекта, которые я не знала, и он мне сказал, что надеется, что когда появится инфа, я ему в будущем расскажу.

Я к чему это все... Может быть он для него это было просто так... Я вот честно спокойно сейчас это говорю, допускаю.
Может быть он считает нормальным, что люди должны сами догадываться... Может быть все эти руки - это просто вежливость, я видела, как он реально помог кому-то подняться, когда тот подскользнулся при подъему в горку тогда, на пикнике Афиши.
Мне это странно, но правда - может быть. Может быть вообще все, что угодно.


Больнее всего мне было от двух вещей.
Во-первых, сам факт того, что есть кто-то там еще в мыслях, появившийся явно не вчера, а он мне только сейчас об этом говорит.
Во-вторых, когда я стала спрашивать,что его таки побудило сейчас мне это сказать - он назвал - то, что я на 8 марта приехать собралась.
Т.е. не внуктренняя причина, а мое появление... При том, что я как бы не первый раз вокруг да около этих поездок ходила, летом он вообще сам что-то об этом говорил, зимой реально про поездку в Тай вместе думали. Хотя конечно он на них большей частью чересчур холодно смотрел.
Так вот, во-вторых, это то, что он не стал говорить о том, что он чувствует. Вокруг были сплошные мысли. А я была открыта, вот полностью, я действительна доверяла ему, доверилась настолько единственный раз в жизни...


Я шла тогда, в первый день, после произошедщего утром, самого тяжелого дня и увидела в мусорном ведре - букет. Зеленая бумага, белые цветы. Они мне не показались хоть сколько нибудь увядшими.
И я конечно провела аналогию, вот такого отношения к моему доверию, как к этому букету...

И сложнее всего реально поверить в то, что он на это способен...Что настолько подлый и жестокий.

Вчера девочки мне рассказали с примерами то, о чем я знала в общем-то, но как-то вот совсем не вспомнила - что мужчинам правда тяжело говорить о чувствах, они вообще не привыкли делать это, совершенно. Непонятно как вести себя в такой ситуации... Не знаю, разговаривать наверно.

Когда он вдруг написал сам в среду вечером - " привет. как дела? ", меня это конечно ошеломило. Я же вроде пытаюсь как-то успокоиться, меня обжигает как огнем от соприкосновения взглядом с его аватаркой, переживаю, отвлекаюсь, но болею этим очень, а тут он пишет сам...
Я вообще растерялась, я не знаю что надо на это отвечать...догадываюсь только, что что-=то очень гордое...
И мне захотелось послать его прямо послать матом, так как я не умею, вообще ни разу, так как делают, когда не хотят чтобы возвращались, собрать все обиды и боль, которую мне доставили мужчины и за все это отмстить, послав его. Т.е. ну как захотелось, возник реально возник такой вариант. Это была злость и месть...
Второй вариант, который я и выбрала - было молчание. Пусть остается в вопросе.Может быть поймет что такое ждать ответа и не получать его...Мне реально не хотелось ему отвечать....И есть в этом обида, но есть и здравый смысл.
Мне предложили еще варианты из серии "Прекрасно. Сижу в попытках разгадать логику человечества" и "Хорошо, спасибо. Приятного вечера" - совсем это было не то.

Ответила я ему только вчера - "хорошо. привет".

Мне правда было вчера хорошо. Активный день, классная обратная связь, вдохновляющая идея и ощущение, что с тобой на одной волне.
Мне было легче, спокойнее. Все это огромные плюсы того, когда ты делаешь что-то, делаешь в разных направлениях, в каком-то из них рано или поздно - что-то зажигается светлое. И плюсы открытости, когда делишься, разговариваешь, даже тем, кого по сути не знаешь, просто обмен энергиями, мнениями, наполненное общение - все это прям создает впечатление, что ты не один.

А еще... Мне пришло что-то еще не до конца оформленное в мысль. Что вот пока ты делаешь что-то - нет конца. Даже когда очень больно, это не конец. Даже когда ошибки, когда страх, когда ни черта ничего не хочется, когда кричишь от бессилия, когда вообще представления не имеешь как жить дальше, даже когда совсем нет денег, когда болеют близкие, но ты что-то делаешь, вот полноценно занимаешься своими проблемами - все это не конец. Пока ты идешь - конца нет. И никогда ты не знаешь, что ждет тебя за поворотом. И никто не знает, как нужно себя повести,что бы было то-то и то-то. Будет только так, как будет в соответствии с твоим движением, будет! А конец наступает только когда закрывают крышку гроба.


И еще...Мне многие говорят про любовь к себе в первую очередь, кто-то говорит, что полностью наоборот в-главных делает для мужа, я пока в поиске того, как и где там это пересекается и как к этому прийти. Говорят, что когда ты уважаешь и ценишь себя, когда находишь возможность делать для себя то, что любишь, тогда наполняешься и тогда можешь бескорыстно отдавать близким. Я ищу себя на этом пути...

И да, мне правда приятно было что он написал. Это в какую-то копилку того, что он не мог быть таким подлым.

Хотя я правда не знаю. Я кучу всего преувеличила, а где-то недооценила.Я боялась спросить прямо.Много там наверное было самообмана.

Но все равно, я рада что все это было, мне это многое давало! Я почувствовала себя другой. Более открытой, легкой, я стала реализовывать свою романтическую составляющую, я стала готовить - с любовью ( раньше жутко сопротивлялась как факту), я написала кучу разных текстов и крутых отзывов от них....А сейчас возможно реально возьмусь за книгу.

И я рада сейчас, что обо всем этом, включая боль и обиду, злость на него, сейчас я пишу с любовью.

Да, оказывается и злиться, ругаться в тартарары - можно с любовью....

@темы: Личное, Мысли вслух

URL
Комментарии
2014-03-07 в 21:19 

Мири
Все так классно написано!! Все так точно и правильно и добро!! И ценно и осмысленно и обидно и сильно! И все же мужчина не делает просто так.. Он хотел этого тепла от этого общения с тобой и делал и дарил.. Возможно он был в ссоре с той девушкой, а сейчас она вернулась.. Возможно у него какие то обязательства и он как мужчина не считает должным тебе говорить об этом.. Но он пишет.. (Особенно если будет еще писать) значит он помнит и ему важно.. Значит если ты хочешь есть еще возможность.. - будь собой и он это будет видеть дальше.. И может все еще будет!! И ты права- живи!! Сейчас прям сию секунду и дальше тебе надо быть собой.. Просто дышать:)

2014-03-08 в 02:47 

Freshness
Спасибо...
Ложатся на сердце твои слова....
:heart:

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Freshness Diary

главная