Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:21 

такая весна

Freshness
Эта весна какая-то выстраданная.

Не смотря на 2 выпавших в марте теплых дня, побивших шестикратно все рекорды температур, всё остальное время холодно.
Да, бывает солнце светит, но холодно в пальто и без варешек. А сейчас там какие-нибудь плюс 5 который воспринимаются как ноль и совершенно серо, тускло, тоскливо. К тому же был дождь.
Никак не заиграет весна красками, настоящим светом. Даже птицы - поют редко-редко. А так хочется этого спокойствия. Зеленой травы, солнца и пения птиц.

И вот напрашивается аналогия с моим состоянием этой весной, тогда как ровно в начале меня ошарашили.
Сейчас мне конечно легче, я даже спокойно несколько дней не лазила на его страницу, и больше того - не хотела. Внутреннее ощущение - правильно, не надо, не надо даже мысль допускать о том, чтобы написать ему.Или вспомнить какие-то отголоски.
И даже спокойно смотрю на бесконечность магнитов "Казань" и табличек с названием однокоренных слов и улиц, встречаемых по дороге и в гостях, и каких-то мест, каких-то пересечений, городов, мыслей, обсуждений и сочетаний. Сначала ловишь это все... А теперь убираешь на задний план.
Как я сейчас понимаю, что это ровно та и история, что я просто слишком этого хотела, что не замечала, не хотела, не видела да и не могла ее полностью видеть,реальности, боялась поговорить начистоту, услышать. Хотя все все мысли у меня были. и про девушку, и про всякое. Просто смелости не хватило до конца дойти, поговорить и не растворяться. Да и в нем тоже искала честность и не могла подумать, что он допустит обман, что произойдет подлость.
Сейчас мне как бы сверху смотря на это все кажется каким-то кукольным. Не в смысле искусственности, а в смысле идеализации, иллюзорности, какого-то отсутствия реальности и здравого смысла, что ли... Там было мое сердце. Но я не жалею ничуть.

Сейчас я вижу картинку, такую, знаете, когда открываешь в Word или PPT и выбираешь там оттенок среди прочих разных разных правильных шестиугольников, которые по цвету каждый переходит из темного в светлый.
И вот я вижу общий фон с переливами от светло-серого до черного и в центральной части, с левой стороны теперь появились светлоголубые шестиугольники, такие чистые, тонкие. И там, кажется - где-то справа в верхней части кажется скоро проявятся светло, нежно-персиковые...


А вот 22 марта все было по-другому. Я увидела, что он все же был на этом самом концерте. И так меня накрыло снова....
Потому что где-то все равно я надеялась. Потому что даже черт с ним с концертом, но раз так уж вышло, а ты приехал в Мск, то надо по взрослому - честно выговорить все и взглянуть в глаза человеку. Надо как-то завершать по-человечески, жизнь она одна... Не так много искренних людей, с которыми легко и свободно. Больнее всего мне отпускать его как человека, как друга что-ли. До сих пор мне часто хочется прислать ему какую-то картинку со львом, которых он любит, а уж как хочется рассказать о том, что происходит, поделиться, поделиться каждый день чем-то важным...

Это то, чего я хотела всю свою жизнь и то,что появилось с тех пор, как я просто так стала ему писать тогда, еще летом.

Да, я знаю - выбор только за мной, я могу писать об этом своим друзьям, писать посты, писать в дневнике. И да, вся эта ситуация очень меня как-то устремила к социализации, я гораздо открытее стала, с многими людьми общалась, выговаривалась, писала, понимала что я не одна.
И да, это прямо период друзей, период нового общения, легкого, без границ - я уже и с выкопоставленными менеджерами, и с простыми простыми людьми, и с сайтов знакомств, и из детских домов, и просто, просто в метро, где угодно. Мне правда стало проще, я убираю постепенно все эти границы, что я хуже кого-то или кто-то ниже меня ( скажем выпивший в метро - может оказаться простым рабочим, который просто отдохнул в выходные. а совершенно хорошим и нормальным человеком).
Я вообще прямо сейчас очень настроена на простоту... Стараюсь ловить свои мысли, направленные по привычке на усложнение, и останавливаться, искать простой выход.
Ведь это вот просто мне так очень хотелось этой красивой истории... Самолет Мадрид-Прага... Потом поиск по принципу 5 рукопожатий... Потом все редко... Живет в Казани... Ну вот как на подбор - чертовски интересно и сложно. Как обычно - мои задачки со звездочкой.
Теперь я решила, что хочу,чтобы было проще. Я загадываю человека, который живет в Москве. Который свободен от девушки, семьи и детей.
Считает самым главным доверие, хочет семью и детей. Человек, который развивается, который не останавливается на достигнутом, опрятный, честный, добрый, настоящий, порядочный. Он выбрал меня и ценит. Человек, который интересуется путешествиями...
И вот когда я приняла, заставила буквально себя принять тот факт, что такие люди есть, потихоньку пошел процесс...

Знаете, как вот когда фотографируешь и фокусируешься на ком-то одном, а остальное идет расплычатым ( не всегда) фоном. Вот так у меня было, когда был Марат. Я не видела никого другого ( что зря). Я просто не хотела видеть.
А сейчас я его усилием засунула непросто на уровень фона, а в задний ряд. А в фокусе много много много разных людей, есть среди которых хорошие.

Когда я была в Вене, сначала со мной очень хотел провести вечер какой-то негр, потом Андрей из Москвы написал, что хочет со мной встречаться (отдельная история), а потом 2 испанца поймали меня и попросили взять с собой в прогулку по достопримечательностям. Мы 2 дня нон-стоп бродили, и помимо практики английского, я получила приглашение поехать на канарские ( они там живут),увидела наглядно, что мне все же не хочется выбирать мужчину-ребенка, который гиперболизирует любую проблему вместо ее решения. Хотя не любую, и в нем есть хорошие качества. Но мне было полезно увидеть со стороны несколько вещей, которые еще со всем недавно были и во мне и увидеть, как это бесит окружающих. И вот почему-то там, когда мы спускались из сада Шонбрунна я не делала никаких далекоидущих выводов относительно того, что шла с ним под ручку. И когда после нескольких длинных и непростых разговоров пропадает и не пишет Андрей, а потом все же таки сам и появляется...

Я очень хорошо понимаю, что если суждено людям общаться, если ценно это, прорастает росток и найдет он через тридевять земель, я сама находила и меня тоже находили, и историй таких много. Не теряются навсегда те, кто дорог. Ждать не надо этого, совсем наборот, надо жить и наполнять жизнь смыслом, любить, реализовываться, пробовать, быть самой собой.

Но больше всего больно мне было от того 22 марта, что раз он мне не написал, то в моем восприятии как-то сложилось это в то, что он меня и как друга не выбрал. Раз не смог преодолеть себя и честно расставить точки или просто поговорить сглазу на глаз. Сейчас правда я не думаю, что это прям таки вот конец такой конец, что прощаться блин навсегда надо. И вот не верю я что вообще общаться он не хочет.

Но если я когда-нибудь напишу ему письмо... То там будет именно о том, как потерять друга в человеке.
Хотя не надо ничего писать. Жизнь подкидывает ситуации, когда все наглядней не придумаешь. И как было в прошлогодней гигантской ссоре с сестренкой- нужно было время, достаточно много, чтобы вернуться с внутренними изменениями, но самой собой.

Время-время-время-время.......... Все рассудит.

он уедет наверно в свою Бразилию. На год. Я летом на 3 недели английский учить в Англию.

Мне сейчас нужно сделать такой же опыт с фотографиями только в разрезе того, что поставить на первый план семью, дом, а не работу.
И одновременно с этим слушать, слышать, ценить, верить в себя.
Принимать, благодарить за все-все мир, людей и любить. Любить и Верить.
Жить. Не рефлексировать, а жить. Яркими красками.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух

URL
Комментарии
2014-04-15 в 13:31 

Мири
Много слов.. Мягкий такой текст)) Первое что меня насторожило, так это то что как любит Леша говорить - "А зачем?" Или "Я никому ничего не должен".. И это из его слов звучит не как оскорбление или отторжение, а как не понимания почему я это буду делать.. с чего вдруг?! да у меня и мысли такой не было.. Это я к тому что ты сама за Марата придумала, что что б растаться с девушкой надо ей в глаза посмотреть или объяснить что вот мы больше общаться не будем.. Они не философы, они человеки действия.. Решил что не надо и не буду.. Я даже думаю, наоборот, что он уверен в том, что поступая так, не видясь с тобой он проявил заботу что б ты не мучалась.. А то что ты от этого сильнее мучаешься он и не подумает..
И второе, что это еще за хрень такая - я была глупая и никого кроме Марата не видела!! Ващее!! Ну ты придумала... Как же ты была бы искренна если б видела других вкупе с ним?! Или как бы ты бы поняла что это ОН, если б видела других.. Так и с мужем будешь встречаться и видеть других, авось это еще не мой муж, авось он меня предаст.. Так ты только себя предашь.. Каждый раз живи и дыши!! Каждый раз если сердце хочет отдавай его ему! Тому человеку с которым в данную секунду хочешь быть.. Иначе зачерствеешь...
Обнимаю тебя!!

2014-04-16 в 15:43 

Freshness
Конечно, это чисто "мое кино", что надо посмотреть в глаза, в момент того, как говоришь "Прощай". В смысле нет, это не я придумала, я считаю, что так правильно, но действительно смысла ждать этого от других нет, поскольку у них свои мысли, и тогда не будет неоправданных ожиданий. Это я понимаю. И вот эта разница в восприятии одного и того же у разных людей - она просто на каждом шагу.
Не думала про такой ракурс - что это забота с его стороны. Спасибо за эту мысль, гораздо легче от нее, чем думать что он такой-сякой. Мне вообще тяжелее всего думать про людей плохо, особенно про тех, кто близкий.
Только вот эта забота мне кажется в том числе и растянула процесс того, пока он мне правду не сказал. Типа я не хочу делать ей больно. он очень вежливый и это правда похоже на него.
Только это медвежья услуга. Лучше сразу обрубать, чем тянуть кота за хвост и давать надежду. Лучше быть "плохим", но честным, чем блин хорошим, но обманывать. Ты по-моему, всегда как раз за это была.
Насчет второй мысли, или ты неправильно поняла, или я плохо донесла мысль. Безусловно, никаких других мужчин я не вижу и не буду видеть, если я люблю кого-то. И вот этот процесс про фотографию - он всегда у меня происходит, когда реально дорог мне человек. С Алексом вот вообще например не было такого. Сначала хватаешься за всякие условности и общие темы и вытаскиваешь на первый план, а потом все это отодвигается, если расходимся, и в фокусе оказываются много всего другого, а прежнее теплое приходится устаканивать, принимать,что ничего особенного в продаже татарских пирогов, а Дюссельдорф - огромный немецкий город, знаменательный совсем не тем, что там был Марат, что компания Lenovo кучу всего производит, и даже может смартфоны у нее хорошие, а не то, что там маркетингом занимается его сестра.
Я в посте имела в виду, что я в его поведении хотела видеть и видела максимум того, что его ко мне распологало, что если он не пишет - значит занят, а не с другой находится, что если не говорит, что она другая есть - то значит нет ее. И если не отвечает на открытку, а потом приезжает в январе проводит со мной 2 дня, то как раз потому как значит для него что-то слова, написанные в ней, а не потому, что просто реально приехал он в Москву просто, без причины со мной связанной... И не хватило у меня смелости честно у него спросить - есть ли у него кто-то, что он чувствует, кем считает меня и наше взаимодействие. И я не ругаю себя за это. Раз я делала тогда так, значит так было нужно. И я рада этому невероятному чувству, сюрпризам, которые я делала, всей этой романтике, движению к открытости, к общению и вообще ко всему, что с ним было. Все равно, так легко мне было, так доверительно, не знаю, просто, естественно. Честно и кристально с моей стороны.

Мне просто жаль, что это общение кончилось. Очень-очень жаль. Потому что ошибки все делают, разные. И близкие своими ошибками доставляют боли больше других, это факт. Но это не повод выключать навсегда из своего мира людей, которые светлы, интересны и несут добро в мир, которые делятся этим. Я сейчас исключительно об общении говорю, без всякого налета романтики. И не с целью возрождения какой-то надежды.
В какой-то момент, меня ошарашила напрочь мысль - что блин настолько каждый раз останавливаю себя при мысли что-то ему написать, что как будто умер он. Я не знаю, может быть и нужна вот эта тишина времени наподумать. И конечно я понимаю, что такое когда человек пишет сам, и знаю, что нет никаких преград для того, кто хочет общаться. И может быть как раз таки нужно это время.. Но иногда, честное слово, мне очень хочется, просто послать ему какую-нибудь ерунду из контакта или просто так, вообще, что-нибудь рассказать.Выйти за пределы этой гордости, что ли..

Но знаешь, когда я тут анкету в разделе знакомств разместила - один из тех, кто мне написал, товарищ невероятно каких-то строгих правил, который считает, что его фотографию достоин видеть только кто-то из его семьи или девушка, при этом сам он из Казахстана, а в Москве собирался оказаться только в мае, а дело было в середине марта, и он прямо таки выбрал меня из всех и это видно было по поведению, и он чуть ли не требовал, чтобы я при том, что ни разу его даже не видела, удалила свою анкету и прекратила всяческое взаимодействие с др особями мужского пола. Тяжелый случай, но я не к этому. Он искал, у него прямо в запросе была девушка, которая будет его ждать. Ждать из командировок. Ждать дома. И я всей кожей ощутила насколько это по-разному: когда ценят то, что ты ждешь, когда торопятся вернуться и когда я сама делала это просто так, сама выбрала просто, потому как не могла по сути иначе, но ему это было не надо.
И это не к оценке меня или его, это просто наглядно и показательно для меня было посмотреть на эту разницу и ценность человека в том или ином выборе.

Обнимаю тебя!

URL
2014-04-16 в 16:57 

Мири
Сложно.. Я как вспоминаю как сложно все это осознавать, ждать, понимать.. И блин.. Жить.. Я желаю что б у тебя побыстрее наступило счастье!!!!

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Freshness Diary

главная