20:29 

Трансформация честности

Freshness
У меня четкое ощущение, что двадцать с хвостом лет я жила в клетке.
Клетке под названием правильная и хорошая девочка. Клетке из образов и представлений о том, какой меня хотят видеть мои родители, бабушки и дедушки, того, что положено, полезно и принято обществом. Я очень боялась обидеть, боялась быть какой-то не такой в чьих-то глазах, родные всегда предостерегали от ошибки, это прям ужас ужас какой ее совершить и получить, например, тройку или скажем поцеловаться с кем-то до наступления 16 лет. Сейчас я воспринимаю это как какой-то необъяснимый и жутчайший маразм, но тогда для меня это было абсолютно, вообще не было никаких иных вариантов. Состояние безопасности дает некий плюс в виде отсутствия боли в результате ошибки, но одновременно является и минусом - отгораживаясь от плохого, перекрываешь кислород и хорошему, да и вообще - страх ошибок стопорит развитие, сковывает в действиях, а само по себе, понятное дело, ничего хорошего с неба не падает.

Но самое страшное даже не это.Страшно то, что эта клетка перекрывала кислород мне самой, настоящей. Отделила от одного из самых главных ценностей для меня - понятия свобода, не смотря на то, что она была мне необходима чуть ли не с самых первых дней ( я в отличие от всех детей ( как мне рассказывали) срывала с себя варежки, которые надевались из соображений того, чтобы ребенок не расцарапал себе лицо, добилась - родители сняли и ничего я себе не царапала, срывала шапки - их не сняли, до сих пор их очень не люблю). Эта клетка из страхов ограничивала меня от настоящего, глубокого и честного общения, от друзей, от моих таких желанных сумасбродств, от школьных влюбленностей, от плохих мальчиков, да и вообще, все вокруг должны быть какими-то исключительно хорошими, иначе делать с ними рядом нечего. Да, вокруг блин должны быть плюшевые мишки какие-то. Других нет.
О том,что в первую очередь люди должны быть живыми - со своими тараканами, ошибками, неправильностями, поисками, но бьющимся сердцем - я как-то не задумывалась. Исправляла помню орфографические ошибки, как только их видела в тетради у кого - долго это продолжалось...
Ужас в том, что я не была живой сама. Не слушала, не слышала к чему тянется моя душа, отчаянно закрывалась, не рассказывала о том, что болит, не делилась переживаниями, плакала только ночью и при закрытой двери, потому как в нашей семье слезы почему-то признак какого-то невообразимо страшного ужаса и все их почему-то избегают, будучи при этом очень эмоциональными по своей сути...

При всем этом многое у меня получалось и я всегда уважала и ценила честность, всегда знала, что раз обещано - нужно выполнять.

И вот сейчас я открыла дверь, впустила в жизнь собственный свет, свой внутренний огонь, ветер, немыслимой силы свежий ветер в свою жизнь, нащупываю то,что нравится, пробую,прихожу поздно домой, делаю, открываюсь, творю,пишу, плачу, говорю о своих чувствах, говорю о том, что мне не нравится, стараюсь принимать людей какими они есть...Сейчас я поняла, почему так давно я терпеть не могу слово "правильная" и люблю "свобода". Сейчас я вижу гигантскую ценность в самом процессе жизни, делания, осознания, а не бесконечного анализа и обдумывания и предугадывания, подстройки к каждому. Огромную ценность в открытии в себе самой новых умений, способностей, возможностей и черт, которые открываются, когда делаешь, как чувствуешь, когда позволяешь быть себе самой, когда позволяешь ошибаться, делать то, что хочется, не оглядываясь на других, когда доверяешь, когда любишь без оглядки....Без ожиданий, но с надеждой.
Сейчас я встретилась с огромной болью от близкого человека - выбор бывает невзаимным, с абсурдным заявлением дедушки в связи с тем, что наконец таки обрушился мой образ в их глазах и они напридумывали себе сами черт знает что и сами же обиделись, ведь даже представить себе не могут - что и мне может быть плохо - ведь я никогда им об этом не говорила - Да, сейчас я каждый день сталкиваюсь с такими плюшевыми мишками, которые из "хороших" побуждений жалеют сообщить правду сразу, тянут кота за хвост, а в итоге это оборачивается гораздо большей болью и проблемами, чем если бы они сказали об этом на старте.
Но знаете, я гораздо свободнее сейчас дышу, я действительно чувствую, что живу.
Только я сейчас слишком остро чувствую ложь, слишком хочу стащить маску этих долбаных стереотипов с тех, на ком я ее вижу.

Слишком - потому что все равно, пока они не захотят снять ее сами, никто с них ее не стащит.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Freshness Diary

главная